Беседуют два приятеля.
- Теперь уже Сеня может претендовать на руку моей дочери.
- Это почему же?
- У него, наконец, появился постоянный источник дохода - пенсия.
******
Если фортуна повернулась к вам спиной, не упустите шанс и отымейте ее как следует.
******
Если сыр не сдается его уничтожают
******
Странно, что на параде 9 мая в Москве не показали главное оружие Путина - российский паспорт.
******
К Путину на парад 9 мая приехал только Назарбаев - один президент и тот б/у.
******
Уже давно закончилась война, а многие европейские страны до сих продолжают вступать в гитлеровскую коалицию.
******
Пессимист:-Стакан наполовину пуст!
Оптимист:-Стакан наполовину полон!
Петрович:-Давай еще по одной!
******
Оказывается есть такая болезнь-отвращение к труду...Похоже,я очень серьезно болен
******
-Слышь, Пятровна, ну как ты съездила в санаторий?
-Сначала, падруга, было скучновато, но потом я случайно
забрела в мужскую раздевалку при бассейне и вышла только
через три дня!...
******
Ресторан "ФАРШ" объединился с "МАКДОНАЛЬДСОМ". Получился ФАРШМАК.
******
Вовочку спрашивают:
-Ты химию понимаешь?
-Понять могу, а вот простить никогда.
******
Если ЗОЖ - это здоровый образ жизни, то нездоровый - НОЖ.
******
Наблюдая горящий Сухой SuperJet в Шереметьево, остается только горько сожалеть, что он не разделил судьбу Ё-мобиля, Йотафона и Бузкоина.
******
Если есть осознанные сновидения, когда ты осознаешься внутри своего сна и может сознательно там действовать, то осознанное чтение по аналогии это когда ты осознаешься в процессе чтения внутри мира книги и можешь в этом мире совершать сознательные действия. Особенно интересно наверное осознаться внутри одного томов из Курса дифференциального и интегрального исчисления Фихтенгольца. И совершать там осознанные действия.
******
- Мама, а я хороший?
- Да сыночек, когда спишь!
******
"Вначале было слово"... Это потом уже дошли до ручки от рукоприкладства
******
Инспектор останавливает мотоцикл.
- Вы что творите?! Собаку за руль посадили?!
- Вам лишь бы доеб@ться, да? Прошлый раз сказали, пьяный за рулём - преступник, щас пьяный не сел за руль, опять плохо сделал?!
******
-Вы не имеете права!
-Имею, причем в шести разных позах.
******
У наркомана спрашивают:-Ты зачем съел пять колес?
Наркоман отвечает:- Пятое - запаска.
******
После первой брачной ночи парень заходит на кухню. Его молодая жена подаёт ему телефон, одевает фартук, перчатки-прихватки. Открывает одной рукой духовку, второй якобы что-то там делает, и говорит мужу:
- Сфоткай меня! Отправлю маме, какая я заботливая жена!
- Бл@ть, а простынь тебе не покрасить?!
******
В скором времени милостыню будут просить совсем иначе. Например, подайте по Bluetooth или NFC сколько не жалко или SMS пошлите на телефон или c карточки на карточку on-line.
******
Корейский повар на своей работе собаку съел.
******
Каждый юноша рано или поздно задается вопросом:-Тварь ли я дрочащая или бабу имеющий?
******
Не расстраивайтесь, если налажали - жизнь налаживается!
******
Первый джет комом.
******
Подходит шпион к блокпосту, часовой-наркоман его спрашивает:
- Пароль?
- Пчела.
- Не пчела, а оса, проходи!
******
Что значит выражение"Красота-страшная сила!"Когда на параде прошли наши красавицы,корреспондент после парада брал интервью у 95 летнего ветерана(это все видели по телевидению),сросил у него о впечатлениях о параде,ветеран кроме слов:"Какие ножки!Какие ножки"больше ничего произнести не смог.С такими красавицами нас не победить!
******
-сёма,шо скажите за опять попавшегося на взятке чиновника?
-моня,а шо тут скажешь?феесбе нАчало свой цикл передач "контрольная закупка" ...
-и ...?
-шо -и ...?толк будет тот же шь,шо и с передачей первого канала ... никакого ...
-???? ...
-а шо,ви слишали за то,шо признанный худшим производитель,свернул производство?
Вчерашние анекдоты находятся [url=]ЗДЕСЬ[/url]
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
