Анекдоты на среду 22 мая 2019
22 мая 2019  |  Анекдоты

- У попа была собака, он ее любил...
- Сказка?
- Зоофилия.

******

Запіськи Кіевлянина @ZeEvopa-Apr 30
«Сосед из 61-й квартиры уехал в Крым бороться с оккупантами.
Сказал, что будет недожаривать им шашлык.
Путин, уходи по-хорошему!»

******

В Британии за место на парковке для инвалидов подрались пенсионерка и 19-летняя девушка. Старушка молотком доказала, что она бОльший "инвалид" и отправила молодую самозванку в больницу.

******

День инаугурации Зеленского станет самым скучным днём. Ведь все юмористы уедут на церемонию.

******

Так, мне нужна максимально объективная и полная информация. Поэтому, вы и вы - говорите. А вы, вы и вы - идите нахер отсюда.

******

Сюрреалистическое удовольствие: Сальвадору Дали исполнилось 115 лет.
Поэтическое удовольствие: Булату Окуджаве исполнилось 95 лет.
Постыдное удовольствие: «Дому-2» исполнилось 15 лет.
Спортивное удовольствие: Алексею Воеводе исполнилось 38 лет.

Один день в истории - а сколько разнообразных поводов попраздновать!

******

— Почему в Азербайджане не показывают «Игру престолов»?

— Потому, что там у главной героини фамилия Таргарян.

******

Пожив лет десять на западе, начинаешь понимать российских женщин. Все незамужние оказываются для тебя красивыми и притягательными.

******

Если бы русские сегодня работали так, как работали в советские времена, то никакой кризис был бы им не страшен. Была формулировочка 5-4-3-2-1: пятилетку за 4 года в три смены двумя руками за одну зарплату.

******

... привычно гадил в самом дальнем ГУГЛУ ...

******

Следователь ОБХСС:
- Рабинович, мы уже с вами девять часов общаемся, а так ничего и не выяснили.
- Таки, я бы рад помочь. Но где мне взять столько вопросов на все ваши вопросы?

******

На африканском шоу "Голод.Дети" самым голодным был признан ребёнок родителей, известных своими жалостливыми историями.

******

Новости науки.
Абсолютно незаметно для сторонних наблюдателей прошёл всепланетный съезд микроорганизмов Земли.
Большинством голосов было одобрено стремления человечества к глобальной атомной войне.Состав съезда рассмотрел перспективы развития нового витка эволюции.
Микробиолог.

******

Настоящий мужык должен уметь раздобыть еду, вкусно приготовить еду, красиво сервировать еду... и перепутать номера телефонов женщин.

******

- Добрый день! Я корреспондент "Старой газеты". Можно задать вам несколько вопросов? Отлично. Как вас зовут и кем вы работаете?
- Зовут Сергей, я обычный физрук в школе.
- Скажите, обычный физрук Сергей, вам известен смысл выражения "бомбить Воронеж"?
- Безусловно, я, как интеллегентный умный человек, читаю интернет каждый день. Мало того, я даже применяю эту тактика "бомбить Воронеж" на работе!
- Во как! Ну расскажите, в чём именно она выражается?
- Ну... Когда дебил Игнатьев из 11Б посылает меня на хер, то на следующем уроке физкультуры первоклассники бегут кросс 5 км...

******

- А что если в тюрьме в жопе спрятать шило острием наружу и отдаться на протык главному авторитету?

- Дадут погоняло "Шершень" и пересадят к блатным.

******

Пятачок купил у Винни-Пуха гашиш и спрашивает:
-А из чего гашиш?
-Из гашишек, растущих на гаелках.

******

День рождения Путина легко запомнить. Запоминайте, оно как у меня, 7 октября.

******

Украинские власти запретили всем получившим российский паспорт выкладывать тризубы из навоза и кизяка.

******

Плывет как-то криптотрейдер на лодке, гребет и постепенно начинает тонуть. Стоит в лодке, гребет и медленно тонет. Вдруг едут мужики на катере мимо, видят, стоит криптотрейдер по колено в воде и гребет веслом, а под водой лодка темнеется. Ну, они ему кидают круг и кричат:

- Давай к нам, мужик, ты же тонешь!

- ЭТА ЛОДКА ИЗ БИТКОИНОВ! Я НЕ ТОНУ, ЭТО КОРРЕКЦИЯ!!! ЧЕРЕЗ ТРИ ГОДА ОНА ВООБЩЕ В САМОЛЕТ ПРЕВРАТИТСЯ!!

******

Очковтирательство, как метод продвижения по службе, заиграло в Европе новыми красками. Всех цветов радуги!

******

Спать так с королевой, стреляться так с Пушкиным.

******

Глагол «переспал» в фразе «переспал с девушкой» в русском языке означает не только то, что имел интимные отношения с девушкой, но и то, что слишком долго с ней спал, а так же то, что еще бы повторил…

******

- Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка, видны следы от шариковой ручки?
- Потому, что она все ошибки исправляет ручкой.

******

- Малыш, что говорит собачка?
- Гав, гав..
- А что говорит котик?
- Мяу, мяу..
- А уточка?
- Кря, кря..
- А хомячок?
- Победобесие!! Путенская проститутка! Сдохни вата!
Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.

******

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

******

Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.

******

Сначала кричат "На Берлин!" - а там, глядишь и уже живут в Берлине на социале.

******

Парадокс: Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.

******

Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 637
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +2
  • Не нравится
Проголосовало 2 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Загрузка...