Фирмы машин "Запорожец" и "Мерседес" решили объединиться и придумали две новые марки машин: "Мерсорожец" и "Запердес".
******
- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...
******
Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
******
Депутат "ЕР" от Приморского края Виктор Пинский пришел в часах Vаchеron Constаntin Pаtrimonу из розового золота стоимостью около 1,3 млн руб на заседание по обсуждению размера оплаты труда учителей.
******
Разговаривают две женщины:
- Ну, и как ты сходила к колдуну?
- Ужас! Кошмар! Муж вернулся!
- Так ты же вроде этого и хотела...
- Я хотела, чтобы вернулся второй муж! А пришёл первый. Покойный...
******
Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.
******
Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями. Хотите разбогатеть?
Назовите свой пивбар «На работе»!
(- Милый, ты где?
- На работе)
******
Бабушка говорит внучке:
- Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
- Да, знаю, но сначала он съел бабушку!
******
Говорят, в Палате мер и весов хранится эталон рейтинга Путина.
******
Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.
Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.
******
Для меня лучшая удаленная работа - это работа, которую я удалил из своей жизни.
******
- А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
- В смысле без привязанностей? Я верёвки принесла.
******
- И кто же должен наводить порядок с выдачей багажа в Шереметьево?
- Теперь, наверное, Пушкин!
******
- Ты такая искренняя со мной!
- С чего ты взял?
- Ну, так ты живот не втягиваешь...
******
- Вася, а ты какой резиной пользуешься?
- Зимней, шипованой!
- Бедная Оксанка!
******
- Ну, как сдал экзамен?
- На присягу.
******
- Да мы с женой абсолютно разные! Ну вот взять магазин, например. Я вообще не разбираюсь в молочном отделе. А она теряется в вино-водочном.
******
- Как по-английски будет "окрошка"?
- Оh, bаbу...
******
Мягко плавая в тумане,
Раздвигая камыши,
Грациозные как лани,
Шли по полю алкаши.
******
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...
******
У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.
Ответ убил:
- Одни вырастают курицами, а другие - коровами.
******
То чувство, когда сидишь один дома в наушниках, слышишь странный звук и отматываешь песню назад, чтобы понять, из комнаты был звук или из песни.
******
- Прочитаешь мою работу по маркетингу?
- ОК.
- Отправила. Ну как, совсем не в тему?
- Я в маркетинге пока не разбираюсь. Спроси через час.
******
-....и будет у вас, бабушка, цифровое телевидение!
- Милок, а цифры какие будут? Арабские или римские?
- Судя по вашему телевизору, он еще вавилонские читать сможет.
******
Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.
******
Женщина заходит в оружейный магазин.
- Подберите пистолет для моего мужа.
- А он сказал, какой калибр ему нужен?
- Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.
******
В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!
******
Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось...
******
- Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
- Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.
******
- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет.
- Так... А кому же тогда я вчера это говорил?
******
Иной раз, после общения с некоторыми людьми, так и хочется произнести: " Граждане, не стойте поперек горла ... Идите дальше по пищеводу, прямо в *опу". Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? "
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".
******
- Папа, а во сколько обходится женитьба?
- Не знаю, сынок. Я всё ещё плачу...
******
– Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка! Но это не дает вам права НЕ помогать поднять МОЙ чемодан на верхнюю полку!
******
- Чем от тебя так воняет?
- Да, настроение испортилось...
******
Алкоголик Сидоров доказал пятерым кодировавшим его наркологам, что все они непрофессионалы, каждый раз легко взламывая код.
******
- Я вот уже трёх жён сменил и теперь знаю, чего им надо.
- И чего?
- Мужика хорошего.
******
Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую Китайскую стену и мексиканцы к ним вообще не лезут после этого.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
