Магомету приснились Суры Корана,
Менделееву - периодическая таблица элементов, Нильс Бор во сне вскрыл атом.
Спи, Дмитрий Анатолич, спи! Вдруг и тебе приснится что-нибудь полезное для
России!
******
К Пескову заскакивает испуганный клерк и говорит:
- 48 работников Сергиево-Посадского хлебокомбината 17 июня объявили голодовку!
- Прекрасно! Что требуют?
- Выплатить долги по зарплате за четыре месяца.
- Изумительно!
- Простите, а что тут прекрасного и изумительного? ...
- Чудесный сюжет для прямой линии! Во время общения с народом Владимир Владимирович поругает директора, и до конца эфира все долги будут выплачены!
******
В 2001 на прямую линию с президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2018 - более 2, 5 млн. С каждым годом появляется все больше вопросов к работе президента страны.
******
Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь:
- Лицензия есть?
- Не помню!
- Ну, тогда грузим и в милицию!
С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
- Ой, вспомнил, вот лицензия!
******
Первоклассник спрашивает отца:
- Папа, а как блогеры готовят свои материалы?
- Так же как вы домашние задания. 1 умный блогер написал, 99 списали.
******
- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека, а автосервис!
- Я знаю, у меня "Лада-Калина".
******
Алкоголик никогда не скажет: "Наполовину полный стакан". Он скажет: "Недолив". Пессимист...
******
2050-й год.
Британия почти согласовала с Еврохалифатом предварительный вариант по брекзиту.
Польша и Украина выступили против строительства Северного потока-16.
США озаботились отсутствием демократии на Марсе и наложили санкции на обратную сторону Луны.
Студент, предложивший в 2001-ом году поднять размер стипендии, снова дозвонился на прямую линию с Путиным и попросил об увеличении пенсии.
******
Торгово-развлекательный комплекс неполноценности.
******
Я свел все вопросы к Владимиру Путину в один: - Доколе?
Полагаю, что ответ будет: - А хули.
******
- Подводя итого этой прямой линии, хотел бы сказать, что, как мы видим, не все еще у нас хорошо, во многих местах, наоборот, просто замечательно!
******
В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.
******
На собеседовании в отделе кадров:
- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
- Ну, я туплю иногда.
- Хорошо, вы приняты.
- Куда?
******
Алкоголик никогда не скажет: "Наполовину полный стакан". Он скажет: "Недолив". Пессимист...
******
2050-й год.
Британия почти согласовала с Еврохалифатом предварительный вариант по брекзиту.
Польша и Украина выступили против строительства Северного потока-16.
США озаботились отсутствием демократии на Марсе и наложили санкции на обратную сторону Луны.
Студент, предложивший в 2001-ом году поднять размер стипендии, снова дозвонился на прямую линию с Путиным и попросил об увеличении пенсии.
******
Торгово-развлекательный комплекс неполноценности.
******
Я свел все вопросы к Владимиру Путину в один: - Доколе?
Полагаю, что ответ будет: - А хули.
******
- Подводя итого этой прямой линии, хотел бы сказать, что, как мы видим, не все еще у нас хорошо, во многих местах, наоборот, просто замечательно!
******
В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.
******
На собеседовании в отделе кадров:
- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
- Ну, я туплю иногда.
- Хорошо, вы приняты.
- Куда?
******
Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.
******
Криминальные новости.
Группа вооружённых грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.
******
— Что может быть хуже разбитого сердца?
— Склеенные ласты!
******
- Боже мой, как много конфет вы даёте ребёнку!
- Ничего! Авось он отвыкнет курить!
******
После ремонта батареи отопления сантехником дядей Колей, воспитанники детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.
******
Бывало, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или журнале и думаешь: «Ну ведь вор же! » Ан нет, под фотографией другая подпись, что-то о высокой должности и большой ответственности. Ещё раз внимательно посмотришь - да нет же, точно вор! Значит, совмещает …
******
— Пап, а пап, купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
— Покажи... Да, теперь ты можешь из-за угла стрелять.
******
она: не смей мне больше звонить и писать. он: что случилось? она: ничего. он: что я такого сделал? она: ты мне не звонишь и не пишешь...
******
На собеседовании:
- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
- Ну, я туплю иногда.
- Хорошо, вы приняты.
- Куда?
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
