- Веруешь ли ты в Господа нашего? - спросил меня поп.
- Верую, отче, но только когда не вижу Вас.
******
Хочешь манипулировать глупцом - заставь его думать, что он умнее.
******
Никто случайно не в курсе, в каком переходе можно купить диплом полковника ФСБ или хотя бы МВД? Очень нужно!
******
Иногда наша Россия мне напоминает бабку, сидящую возле подъезда и делящую проходящие мимо нее страны на проституток и наркоманов.
******
Побывал сегодня на свежем воздухе. А ничего - и там люди живут.
******
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни, а что у нас сегодня на ужин?
- А ты догадайся, мой кисло-сладкий...
******
Мерзавец! Негодяй! Подлец! …
Вернись!
******
XXI век. Россия. Под заводской Доской почёта размещена надпись:
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".
И ведь не поспоришь ... Доказано нашими российскими нуворишами.
******
Заказали известному художнику картину на тему "Ленин в Польше".
Через некоторое время приезжает комиссия, видит добротно исполненное полотно. На нем изображен шалаш, шашлыки на костре, вокруг - куча пустых бутылок и окурков. Из шалаша торчат две пары ног.
Художник поясняет:
— Вот это - ноги Надежды Константиновны, а это — Феликса Эдмундовича.
— Позвольте, а где же Ленин?
— Как — где? Ленин - в Польше!
******
Реакция иностранцев на конфеты «Птичье молоко»
- У вас что птиц доят?
- У нас в России доят всех!
******
Зануда - это тот, которому поешь: "Забирай меня скорей, увози за сто морей! ", а он в ответ поправляет очки: "Но на Земле только 63 моря. "
******
— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в Интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.
******
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует
— Что это за козел?
— А он мою тещу забодал, вот хороню.
— Мужик! Одолжи козла на денек! !
— А эту толпу видишь? Думаешь, провожают?
Так что, давай в очередь.
******
- Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
- Может быть, распечатку?
- Нет.
******
Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба - существо глупенькое, но тёплое, ласковое и с сиськами.
******
Если громко крикнуть в толпе слово "дь", то обернуться 97 %.
******
У дитинстві, коли мої батьки погано себе вели і перевищували свої повноваження, я їм за це погано їв і погано спав.
******
Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая...
******
- Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно ???
- Цемент !
******
- Мама, я дура?
- Дура. Я папа.
******
С женами спорить бесполезно, с ними даже навигатор соглашается
******
Команда Зеленского настолько пророссийская,
что из нее можно отжимать березовый сок
и делать кокошники.
******
Блондинка сдаёт экзамен на автомобильные права:
- Кто- нибудь сдавал на права с шестого раза ? Какие там неоанности подстерегают ?
******
— Рабинович, у вас поесть не найдется?
— Не ем...
******
Утро. Идёт торгаш по пляжу:
- Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
- Горячее пиво, холодные чебуреки!
******
Обвинять меня в том, чего я не совершала, значит, дать мне идею.
******
- Прости, дорогой, я вела себя, как последняя стерва.
- Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла претендовать на места в тройке лидеров...
******
Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!
******
Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.
******
Кто-нибудь объясните правительству, что нельзя одновременно формировать потребительскую корзину и воровать из неё продукты.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
