Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву:
- Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду!
- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные"
Мамина демократия:
- Плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще не готовить!
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
Не пытaйтесь спорить с дебилом. . .
Инaче Вы опуститесь до его уровня. . . Где он зaдaвит Вaс своим опытом. . . .
- Милый, я хочу быть, кaк швейцaрские чaсы - исключительной, дорогой, желaнной, и чтобы меня носили нa рукaх!
- Нaдеюсь, ты помнишь, что швейцaрские чaсы никогдa не ломaются?!
В aвтосервисе:
- Ну и что тaм с моей мaшиной?
- Знaете, если бы онa былa лошaдью, я бы посоветовaл вaм ее зaстрелить.
Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?
- Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.
Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д.
Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно..
Женщинa с мaленьким ребенком сaдится с передней площaдки в aвтобус.
Шофер, глядя нa ребенкa, говорит:
- Ни хренa себе! Первый рaз тaкое чучело вижу.
Женщинa, вся кипя, проходит в сaлон, сaдится и приговaривaет:
- Ну, хaм. Сволочь просто.
Сосед ее спрaшивaет:
- А что случилось?
- Дa водитель нaхaмил.
- А вы пойдите и зaпишите его фaмилию. А я покa вaшу обезьянку подержу.
Посетитель ресторaнa, чaс прождaв официaнтку с зaкaзом, подозвaл хозяинa ресторaнa:
- Вот вaм деньги, купите цветы для вaшей официaнтки!
- А что, онa вaм тaк понрaвилaсь?
- Совсем нет. По-моему, онa скончaлaсь!
Плохо знать много анекдотов - когда надо, сразу не вспомнишь, а когда расскажут, не смешно
Симпaтичнaя девушкa стоит нa aвтобусной остaновке. Онa тщaтельно пытaется удержaть рaзвевaющуюся нa ветру короткую юбку. Вдруг онa видит, что ее рaзглядывaет незнaкомый мужчинa.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущaется девушкa.
- А я вижу, что вы тоже не джентльмен, - отвечaет тот.
Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.
Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!
Встречаются две подружки.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Не знаю, доктор не сказал...
По Красной площади ветераны несут плакат
" СПАСИБО Владимиру Путину за наше СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО ! "
На выходе корреспонденты их спрашивают
- Простите, но в ваше детство Путина еще не было?!
- Вот за ЭТО ему и - ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!! "
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
- Блин, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там нихрена!
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!"
Если на вас напал водолаз — выдерните шнур и выдавите стекло.
-Две недели пиздил кота за лужи в ванной комнате. Оказалось бачок протекает...
-Правильно пиздил! Хули он за две недели не смог починить бачок!
Никита Джигурда старается не кашлять. Сам боится...
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бляаадь, не дай бог дожить!
Девочка приходит к папе:
- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!!
Отец зажимая жопу руками и направляясь в сортир:
- Ну хууууй тебя знает, я, блядь, 19 лет никак не привыкну...
- Саня, может тебе серёжку в ухо вцепить?
- Нахуя?
- А чтоб внимание отвлекала от твоего страшного ебала!
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
Наткнулся на форуме на обсуждение игр для взрослых:
"Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.
"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший: "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "Ручеек"
"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "Ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.
©пижжено с сайта iTelepat
Идет обсуждение статьи "Нелепые смерти". Выдержки из комментов:
Lost Soul: Пилять, как можно случайно выпить банку бензина? Одним глотком, что ли? А как мозгов хватило еще и закурить после этого? Я в недоумении...
Keissy: У меня тот же вопрос возник! А баба, убившая мужа, схватив его за яйца - это сииильно! Надо взять себе на вооружение.
Lost Soul: Кстати, заметьте, ни одного русского или славяна Похоже наш народ умирает "своей" смертью, либо от голода, либо от болезни и т.д., что тоже нелепо! =)
Keissy: Наш народ тупо бухает!
Quest: Наш народ мрет от слов "... а спорим я смогу!"
Keissy: А еще от слов "хуйня! смотри как надо!"
Quest: точняк! А еще от слов доктора: "А что это у вас? Ну-ка, ну-ка... Э, дак это ж хуйня! Приложите подорожник и завтра пройдет!"
Keissy: или от слов "О! а че это за поебень такая? а че будет, если туда голову сунуть?"
Lost Soul: Не, не так! Все начинается со слов: "Не ссыте! Я стотыщ раз так делал!"
Keissy: ну вам-то, наверно видней, ну а если совсем к началу вернутся, то уж со слов "слаик, че-то я очкую"...
- Свет звезд искажается по мере того как вы приближаетесь к горизонту черной дыры. Во-первых, они краснеют, так как фотоны пытаются преодолеть сильнейшее гравитационное поле черной дыры, которое растягивает длину световой волны. Но, поскольку вы падаете почти со скоростью света, этот эффект компенсируется эффектом Доплера, возвращая им голубой цвет. Из центра черной дыры вся Вселенная выглядит как яркое кольцо вокруг.
- Ебать, у моей бабули в колхозе дома так телевизор включается!
Отзывы на Яндекс маркете:
Недостатки телефона: - Быстро разряжается...
Преимущества: - Но, блядь, быстро заряжается!
Обсуждение на форуме о пулях, винтовках и т.д.
Вопрос: Возможен ли разгон такой пули до 500 м/с например? И чтоб была хоть какая-нибудь приемлемая куча?
Ответ: Конечно возможно, берешь ППП винтовку, ствол длиной примерно 60см (лучше длинее), переламываешь ствол, вставляешь пулю (чуть пропихнув в ствол), а в перепускное отверстие из шприца льешь в цилинд компрессора смесь бензина с маслом, захлопываешь и нажимаешь на спусковой крючок. После выстрела снимаешь штаны и оцениваешь кучу на приемлимость...
Отзывы к ноутбуку, на одном из онлайн маркетов:
- Да ребята, ноут вышка! Себе взял, очень рад! Вот только единственный косяк - когда вебку отключаешь она перестает работать! Ну и не работает некоторое время, по крайней мере до того момента пока её обратно не включишь!!!
- У меня та же проблема, только с ноутом. Когда выключаешь - он не работает, до того момента пока обратно не включу.
- И ещё, блядь, когда крышку закрываешь, ни хуя не видать...
- А я думал у меня у одного такие проблемы... А я как водки выпью, начинаю себя неадекватно вести, это как-то связано?
Хорошо!!
Тогда добалю байанчиков на ориджины из своей коллекции:
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
У меня зачесалось левое Фаберже.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?
Перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Немецкий порнодетектив, - до конца фильма непонятно, кто кого.
– Дочь, он тебе не пара! – Но почему? – Он же мертвый! – Мам, тебе никто не нравится!
Ты получил высшее образование? Салон "Евросеть" ждёт тебя и приглашает поработать продавцом-консультантом.
Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".
Карточный долг заставил вахтёршу Клавдию Петровну сменить имя на Снежану.
Жители Рублёвки никогда в жизни не видели копейки.
Кто-то считает, что женщины делают нас слабее. Кто-то считает, что женщины делают нас сильнее. Я же считаю, что женщины делают нас.
Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.
На Пасху можно не заморачиваться, если кормить курицу красками!
- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?
Задайте любому 'нашему' человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
"Лада капитана Гранта" - уехал один и с семьёю вернулся назад!
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займёшься".
Mои чувства к некоторым людям нельзя выразить словами, а только монтировкой, лопатой или топором.
- Кто поймал палочку барабанщика группы Ю-Питер во время концерта "Рок над Волгой-2012", отзовись! У меня вторая!
В Монголии человек, выигравший в "Сапёра", становится министром обороны
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.
Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление и сел за убийство.
Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела "комментарии".
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.
Две июньских недели провел на даче и теперь лечусь от токсикомании - подсел на фумитокс…
Нет повести печальнее на свете, Чем Дмитрий Анатольевич Медведев.
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
Такси "Фортуна"! Такси "Фортуна" - доверь своё тело случаю!
Очень ленивый самоубийца умер от старости.
- Э, ты в каком году родился? - В 1987-ом. - А зачем?
- Возлюби ближнего своего как самого себя. - Батюшка, так я себя ненавижу!
Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери! Сборная Франции продолжает атаку …
"Медведев предложил отказаться от рубля" © Rambler. Россия в ответ предложила отказаться от Медведева.
- Доктор, за мной всё время следуют несколько тысяч человек! Что со мной? - Да у вас батенька твиттер.
Разговор двух поэтов: - Увидев её, на меня вдруг сошло - озаренье. - Что, ещё две рифмы к слову "буй"?
Каждый мужчина обязан уметь расправлять трусы через карман брюк.
Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
Реклама: "В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни!".
Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!
Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во "Что? Где? Когда?", а эти грёбаные знатоки - нет!
Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"
У Люси в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной венгерской курицей.
Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.
Ксения Собчак начинает новое шоу на телевидении. Оно будет называться "Кто БЫЛ миллионером…"
Праворульная машина как секс с извращениями: всё время просишь соседа посмотреть.
Жена входит в ванную и видит мужа стоящего на веса и всеми силами втягивающего свой живот:
- Думаешь тебе это поможет?
- Конечно, а как я еще, по-твоему, увижу цифры.
***
Новости:
Теперь уже не Греция, а Россия вышла из зоны Евро.
***
Новости футбола:
Эх, с чехами — бегали, с поляками ходили, с греками — ползали…
***
Английские ученые установили, что самое популярное слово у болельщиков сборной России это не «гол!», а «б**ть!».
***
Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радуешься только одной единственной мысли:»Как хорошо, что у нас есть хоккеисты».
***
Завтра по первому каналу, сразу после матча с Грецией, будут рассказывать о кризисе в Греции…
***
- Да наша сборная по футболу, сборная — мойдодыров!
- Чего это так?!
- Да все хромые и кривоногие!
***
Женщины влюбляются в то, что они слышат ушами, а мужчины в то, что видят глазами.
Именно поэтому первые красятся, а вторые лгут, что, впрочем, одно и то же.
***
Когда начальник звонит тебе домой вечером и говорит «Вечер добрый!», просто спинным мозгом начинаешь чувствовать, что них*я он добрым не будет.
***
Бабло — зло.
Приходишь, бывало, в магазин, никакого зла не хватает.
СМС переписка девушки с её парнем.
Девушки, за что вы там снами?
СМС переписка девушки с парнем.
Д: Привет! Что делаешь?
П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.
Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня?
П: Что за глупости! Я просто занят.
Д: Ну и ладно!
Д: А ничего, что я обиделась?
П: Чего? А из-за чего вообще?
Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься…
П: Блин. Ну чего ты начинаешь?
Д: Всё,забудь. Сиди уже там.
Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал!
П: Так ты блин сама написала, чтобы я забыл!
Д: То есть по-твоему, это нормально, что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь?
П: Слушай, в чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами?
Д: Я не хочу с тобой больше говорить. Пока!
Д: Ну ты козёл! Ты не думал написать мне и извиниться?
П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не писал!
Д: То есть это я ещё виновата? Ну извини, что я тебе только мешаю. Может ты меня ещё бросишь, раз я такая?
П: Всё хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду.
Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть!
П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?!
Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими дружками. Пока!
Д: Ну и где ты?
П: Да ты с ума сошла, что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть!
Д: А ты должен был приехать всё равно и показать, что я тебе дорога.
П: ЁПРСТ. Скоро буду!
Д: Не надо. Я уже обижена!
П: Открой дверь! Я уже тут!
Д: Не открою! Я же сказала, что не хочу тебя видеть!
П:Да Б***Ь! Ты же сказала,чтобы я всё равно приехал!
Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно!
П: Ну и пошла ты на *** тогда!
Д: Ты обиделся? Зайка?
Д: Зайка? Прости меня!
Д: Ты где?...
Объявление:
Только у нас 100 грамм — это не вес продукта, а его название!
***
Вроде бы одинаковые по смыслу фразы, но вряд ли вы захотите услышать «Я тебя запомнил!», вместо «Я тебя никогда не забуду!».
***
- Профессор, что вы можете сказать о семейной жизни?
- Ну вот когда меня покинула Любовь, я жил с Верой и тешил себя Надеждой.
***
Что бы там не говорила Европа, в России очень хорошее отношение к геям. На руках их конечно не носят, зато им позволяют себя грабить, покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки и каждый год переизбирают в органы власти.
***
Сегодня, коррупция — это проблема номер один для любой страны. Вот, например, совсем не давно, на конкурсе «Мисс Казахстан», победил 34-х летний племянник главы администрации.
***
Главный промах в методике лечения алкоголизма в клинике доктора Маршака — это то, что там везде трехместные палаты.
***
Решила помочь своим маме и папе. Накрасилась, прическу сделала, маникюр, педикюр, выпила кофе и пошла им зятя искать.
***
Путин с Медведевым разговаривают:
- Моя, мама в Новый год так и не посмотрела мое обращение к стране, сказала, что я там без шапки.
***
40% женщин любят холодную зиму, в то время как 60% ее просто ненавидят. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть новая шуба, а у оставшихся ее нет.
***
Новенькая модель «ИЖ-кaбриолет» нанесла сокрушительный удар по автомобилестроению Германии. В Париже, на выставке автомобилей, лопнул от смеха генеральный директор BMW.
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
