Всякий американец в выходные отдыхает от тяжелых трудовых будней.
Всякий русский отдыхает в понедельник от тяжелых выходных.
- Папа, папа, а зачем нам домашний телефон, если есть мобильный?
- Для того доченька, чтобы искать мобильный.
- Бокс - самый лучший вид спорта!
- Вы, наверное, известный боксер?
- Нет, я дантист
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
- Вaсь, a что бы ты скaзaл, если бы встретил женщину, которaя все простит, будет добрa, лaсковa, нежнa и хорошо готовит???
- Здрaвствуй, мaмa...
Ещё один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
В номинации "Самое доступное жилье в Сочи", победил железнодорожный вокзал.
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
Новый "Сникерс" с неочищенными семечками для реальных пацанов.
Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa.
Тот нa нее пялится и говорит:
- А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?
- Ценнaя информaция, но...
- Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a трa%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились?..
- Бокс - самый лучший вид спорта!
- Вы, наверное, известный боксер?
- Нет, я дантист
Интернет-конференция Д. А. Медвдевa.
- Мне вот тут пришло 4 миллионa сообщений с одним вопросом: когдa нaконец, увеличaт зaрплaту? По-моему, это просто спaм!
Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас все знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? удивился поп. Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!!
Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу все молились!
Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ?
Ответ: "Нон лимитус хоминус долбо@бус".
Двое друзей в ресторане. Один зaкaзывaет жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, a инфаркт!!
Любовь - это когда ты вечером умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у нее прошел день...
- А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
- Чем, чем..., б.., наблюдает, за развитием событий!
С моими вкусовыми предпочтениями я вообще боюсь беременеть. Возможно, мне захочется шерсти или машинного масла. Или захватить Болгарию.
- Скажите доктор, это серьезно?
- Ну, телесериалы на Вашем месте я бы смотреть не начинал…
- Невестушка, ты то хоть скотинку покормила?
- Нет еще, мама, спит ваш сыночек.
***
Муж ищет в квартире жену:
- Где же моя королева?
- (из туалета) На троне!
***
- Мама, я кушать хочу!
- Ну разбей себе два яйца…
- Может еще и две руки сломать, что бы ты меня покормила.
***
- Ты смогла бы выйти замуж по расчету?
- Я так люблю деньги, что это все равно будет брак по любви.
***
Если не накосячит менеджер, то это сделает склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса… Ну, а если все отработали хорошо, то уже бухгалтерия своего шанса не упустит.
***
Стеснительный, но воспитанный мальчик, прихватив в переполненном автобусе девочку за грудь, сказал: простите, но спасибо.
***
Жители Сыктывкара, Урюпинска и Сызрани на всякий случай называют друг друга просто горожанами.
***
После развода с женой, Николай в одиночку растит и воспитывает пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях.
***
Народная мудрость:
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности перехода дороги в неустановленном месте, как одиноко стоящий ботинок, прямо на разделительной полосе.
***
- Я — спелый виноград, мне каждый из вас рад!
- А я — сладкая малина, всеми вами я любима!
- А я – неизвестная х*йня! И всякий сок сделан из меня.
***
- Папа, папа, а зачем нам домашний телефон, если есть мобильный?
- Для того доченька, чтобы искать мобильный.
***
Тебе всего 25? Ты молод, здоров как два медведя, хитер как лис и полон сил? Ты чувствуешь, что готов бросить вызов хоть самому Богу?
… женись, полудурок, и все пройдет.
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
Две подруги:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя.
Сижу в темноте,ноут,слева долька шоколадка. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...нет у меня больше флешки на 16 гб.
"все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.
Босс выговaривaет зaпоздaвшему рaботнику:
- Мaло того, что вы и тaк плохо рaботaете, тaк еще позволяете себе опaздывaть нa двa чaсa. Нa вaшем месте я бы вообще в тaком случaе не являлся нa рaботу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - a у меня чувство долгa есть...
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
