Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
У нынешней девушки моего бывшего в майле статус "Я хочу что бы все кто прочитал этот статус нажал "нравится" Первый коммент от моей лучшей подруги -"Напиши:Я тупая,безмозглая курица - поверь,многим понравится!"
- Сара Абрамовна, вы еврейка?
- Таки с чего Вы взяли?
- Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество...
- Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
- Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчатся?
- Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут друг другу руки...
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет.
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной эсэмэске:
- ... коридор простреливается?
Абрам - Саре:
- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
- Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить.
Разговор подруг:
- Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Да он ничем не лучше моего!
- В принципе и то правда...
Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.
- За что посадили?
- За клевету...
- И что ж ты такого сказал?
- Что Россию губят плохие дороги, дураки и депутаты от ЕР...
- Так это ж правда!
- Раньше это была правда, а сейчас клевета
Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь
- Хватит писать капсом
- Я НЕ ПИШУ КАПСОМ! Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!
Школьник, похожий на Сталина, имеет влияние на учителей в возрасте.
Самым лучшим доказательством мудрости является постоянное хорошее настроение.
Школьная задача: шахид-самоубийца выдвинулся из Газы в сторону Израиля, взвод спецназа выдвинулся ему навстречу. Вопрос: насколько быстро «Первый канал» объявит о гибели мирного палестинского беженца от оккупантов.
По статистике 90% мужчин, имеющих «Ладу», симулируют любовь к своим машинам.
— Какие планы на выходные?
— Да думаю в запой уйти.
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Перед началом концерта конферансье объявляет:
- Исполняется Шестая симфония Шостаковича!
Муж зло шепчет жене:
- Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь - пять симфоний пропустили!
Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
Человеку с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.
Болезнь — это попытка организма хоть как-то адаптироваться под те условия, в которые человек себя загнал.
Ошеломительный успех второго МММ доказывает, что главная проблема России все-таки не дороги…
***
Сегодня, человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов – зависть.
***
Катя и Петя живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Пети ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится.
***
Дом, в котором живет одна интеллигенция. Поздно вечером один из профессоров ударился головой о дверной косяк и выдал неприличное слово. С тех пор в своем доме считается криминальным авторитетом.
***
Бизнесменам на заметку:
Комната страха, эконом вариант – темно и много граблей вокруг.
***
Стоимость одного американского истребителя последнего поколения уже почти приблизилась к стоимости прокладки одного километра асфальта в городе Москва.
***
Министерство по налогам и сборам РФ опубликовало информацию, которая подтверждает, что все русские чиновники и олигархи, бессовестные альфонсы.
***
- Почему породы собак выведенные в Англии самые умные?
- Ну, хотя бы потому, что каждый настоящий джентльмен не обсуждает свою жену, детей, политику, религию и историю своей страны с кем попало… Настоящий джентльмен делает это исключительно со своим псом!
***
- Сынок, в твоем возрасте Александр Македонский был лучшим учеником среди своих сверстников.
- Папа, а в твоем, он уже был Царем.
***
Самое интересное во время экзамена началось тогда, когда на вопрос преподавателя «Есть ли вопросы?», кто-то переспросил: «Как дела?».
Подмечено! Фраза: «Скажу тебе по секрету...», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.
***
Сегодня после разговора с женой понял как сами девушки градируют размеры груди: 1. Плоскодонка. 2. Большие, красивые сиськи, как у меня. 3. Корова с выменем.
***
Носки делятся на две группы: 1. Фууууу!.. 2. Еще можно носить.
***
Разрыв шаблона! Наблюдал уличные гонки. У всех гонщиков орёт арэнби и всякий там рэп. И тут чувак на мицубиси эклипс выехал на линию старта с песней "Антошка, Антошка, давай копать картошу" и он выиграл, когда обратно вернулся, у него играло что-то из Бременских музыкантов... :D
***
-Говорят,этот спектакль не имеет успеха у зрителей.-Ну это ещё мягко сказано.-Я вчера позвонила в кассу,и спросила,когда начнётся представление?-И что?-Мне ответили "А когда вам удобно?"...
***
У тебя заплетается язык,ты ели стоишь на ногах,ты не можешь уснуть без бутылки. Не переживай ведь тебе всего 2 года.
***
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.Одна другой восхищенно: - Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!
***
Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю кг пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааари!!!»
***
Вампир девушке:Да не ори ты так!мне только таблетку запить...:D
***
Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди, насморк, кашель… Вопрос бабульки: «Зачем больная еще и сюда приперлась? » поставил в тупик…
***
К маме 100 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить. К папе ВСЕГДА только один: где мама?
***
Вагон метро забит до отказа.Мужик говорит рядом стоящей женщине:-Там слева есть рукоятка,за которую можно держаться.-Спасибо.Я уже нашла себе удобную рукоятку.-Я знаю,но мне скоро выходить.
***
-Мда уж, времена... помню когда 500 руб было много... -Да ...а я помню когда 50 руб было много... -Ну ты блять динозавр...
Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой.
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
