Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
Гаишник: Мальчик ты номер видел?
мальчик: Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!
Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!
Спросил у своей, что она, мол, на ужин хочет? Сказала: «Удиви меня!». Разбил окно на балконе журнальным столиком… До сих пор сидим голодные.
Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...
- А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно помню, разве такое забудешь.
- Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит...
Бракованные микроволновки- со скидкой!
- Как-то я устроился на работу в столичный сетевой гипермаркет, - вспоминает Виталий. - Была распродажа очень известной кухонной техники. Продавали с хорошей скидкой, но была тут одна загвоздка… Эта партия изначально была бракованной. Такое иногда случается.
Добросовестный производитель, узнав об ошибке, отозвал товар, отремонтировал и вернул по цене на 30-50% меньше. Так что под видом распродажи в магазине толкали уже изначально дешевую, по-быстрому залатанную технику.
Но далее круче: товар с распродажи наш магазин запрещал возвращать. И об этом даже висело предупреждение. Но покупатели не реагировали - ажиотаж. Самое обидное, техника-то была брэндовая: народ радовался, что может купить что-то хорошее за полцены… В итоге многие приходили обратно, жаловались на поломку, а сдать товар обратно не могли!
Отличить "отбраковку" легко - по наклейке на упаковке. Там естьбуковки REF (от слова REFACTORING - дословно "производство еще раз").
- Покупатель не вправе сдать бракованный, сломавшийся товар только в том случае, если при продаже был предупрежден о недостатках, - комментирует юрист Анна Добрюха. - Дефекты должны оговариваться на товарном чеке, ярлыке или иным письменным способом. Причем продавец обязан не просто "в общем"упомянуть о недостатках - типа "уценка из-за брака", - а конкретно описать их. Потому что, если проявятся неполадки, не оговоренные при продаже,покупатель вправе предъявить претензию.
Секреты мясокомбината
- Вы ругаетесь на продавцов, которые отмывают колбасу с "Фэйри". На самом деле в магазинах еще все слава богу, ужас происходит у нас на мясокомбинате, - говорит Татьяна. - Всю просроченную продукцию из супермакетов и магазинов возвращают производителю - то есть нам. Думаете, ее выбрасывают? Куда там! Она идет на переработку, смешивается с фаршем, обрабатывается и снова становится колбасой. И я точно знаю, что такое происходит не только на нашем мясокомбинате, но и на других. И не только мясопродукты - с молочкой то же самое…
Опасайтесь скидок на нижнее белье
"Расскажу вам еще об одном тривиальном способе надувательства. Узнала его от подружки, которая работала в магазине нижнего белья. В этом магазине цены были приличные. А девочки-продавщицы, пытаясь подзаработать несколько лишних гривен, шли на ближайший рынок, покупали у тети Клавы трусики за три копейки и подвешивали их среди фирменных за цену - ну, немного ниже, чем значилась на остальных этикетках. И покупательницы радостно "отыскивали" выгодную покупку и торопились заплатить за нее, пока ее не "увели" более шустрые дамы. Наташа".
- Точно так же делают и в небольших продуктовых магазинах, - комментирует Олег,бывший сотрудник сети супермаркетов. - Провести "лишний" товар довольного легко. Вариант первый: ведется двойная касса, то есть товары записываются в два журнала. Легальный - для проверок. И "черный" -для себя. Второй вариант: выбиваются липовые чеки-пустышки - не каждый будет заглядывать в них, особенно если покупка показалась удачной. И третий - чеки на подставной товар вообще не выбивают.
Премия… за обман покупателей!
- В некоторых супермаркетах за обман покупателей дают… премии! - возмущается Дарья, работавшая год кассиром. - Деньги за те "лишние" пробитые салатики кассиры не могут взять себе сразу - все идет через кассу. Чеки сдаются в бухгалтерию, там сводят: сколько салатов было на самом деле и сколько купили вороны-покупатели. Тому кассиру, у кого самая большая разница выходит, и дают процент от полученной прибыли. Хороший стимул к обсчету, не правда ли?
Но существует и другое мнение.
Не вините магазины!
"Я работала в разных супермаркетах. Хочу выступить в защиту продавцов!Пишете, что "кассиры народ дурят, денег недодают, лишний товар пробивают". Не хочу показаться грубой, но проверяйте деньги, не отходя от кассы! За просроченный товар и недовес магазин серьезно наказывают. Каково продавцам слушать возгласы: "Я читала в газете, вы все воры и обманщики!" Думаете, таких кричащих не по праву людей единицы?Ошибаетесь…" Инна.
Берите товар только в фабричной упаковке!
"Частенько при окончании срока годности продуктов, расфасованных фабричным способом, продавцов заставляют вскрывать упаковки и расфасовывать в полиэтиленовые или бумажные мешочки или пластиковые лотки, - пишет Луиза из Киева. - Естественно, срок изготовления указывается новый. Но это еще не самое страшное. Было и такое, что в некоторых продуктах - макаронных изделиях,печенье, муке - заводятся насекомые. Так вот их, то бишь насекомых, аккуратно стряхивают или даже просеивают и расфасовывают товар обратно".
Вывод - берите товар только в целой фабричной упаковке.
Уловка с весами
"Сама в магазине проработала больше года, - рассказывает Екатерина Т. -Будьте внимательны, покупая весовой товар, если на электронных весах лежит пакетик - якобы в гигиенических целях.
Его краешек приклеен тонким скотчем к корпусу весов. Когда на весы что-то кладут, пакетик натягивается (или его специально подтягивают пальцем),соответственно вес увеличивается.
Можно "поймать" продавца, попросить перевесить. Вот увидите, ваша будущая покупка сразу станет значительно легче и дешевле".
Даже мясо у нас - китайское
"Я торговал, занимался крупным оптом, - пишет Слава С. - Так вот, насчет мяса. Даже если оно не тухлое и ничем не пахнет, с чего вы взяли, что оно,например, из Дании? На ярлыке написано? Да их на оптовой базе наклеивают. А поставляют его к нам прямиком из Китая.
Еще я был менеджером на колбасном заводе. Самый главный на производстве -термист. У нас им был узбек, который не то что говорить не умел по-русски - считал-то с трудом. Так что ингредиенты в колбасу кидал на глаз - рецептура отдыхает.Если что не так, он нитрита натрия добавлял, от него забивается вкус. Так что накинутые гривня-две на кассе - ерунда. А вот когда продукт изначально непригодный - это серьезнее".
Дословно
"Четыре года назад работала в магазине. Нас заставляли мыть сосиски,которые от долгого лежания в холодильнике покрывались налетом; прокалывать иглой вздувшиеся пакеты с кефиром и выпускать оттуда воздух... И попробуй только откажись - вылетишь за нарушение трудовой дисциплины".
"Приходят окорочка, они открывают этот пак, убирают оттуда процентов 20 -30% этого мяса, а оставшееся заливают водой и - в морозилку! Когда эти окорочка попадают на прилавки, их вес значительно увеличивается".
"Еще один совет потребителям. Никогда не ходите в магазин даже с небольшим душком (перегаром). Если продавец его учует - вы обречены на обвес и обсчет".
Вырезки из ЕГЭ по биологии.
Амеба устроена очень просто: у нее много ног и она ходит куда хочет.
Было около 10, т.е. примерно 8 самочек.
Волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые.
Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придётся пойти на жертвы.
Все мы умрём и не будем размножаться.
Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха, у них увеличивается пульс и они умирают.
Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.
Если какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушёл, тогда куст будет давать плоды, то они тоже будут заражённые.
Если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного.
Есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удаётся.
Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
Или в их село или деревню чисто случайно забрёл вирус.
Коала - тихое, мирное, доброе вещество.
Крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь.
Мир наполнен насекомыми-медведками.
Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т. п.
Пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным.
Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными.
При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь.
Простейшие - это организмы, которые видны только в микроскоп, поэтому их не существует в природе.
Рак-отшельник живёт в одиночестве. Он против брака.
Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу!
Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, книжку читать совершенно невозможно.
Я могу зайти далеко. Ведь у меня есть навигатор.
У воды есть четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.
Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.
Первая фраза, которую говорят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: «А как удалять?».
Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.
На суде:
- Ксения, в вашей квартире было найдено полтора миллиона евро, откуда?
- Как откуда, на скачках выиграла!
***
- Да, хорошо мы вчера погуляли. После такого даже хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.
***
- А вы знаете, дорогой сосед, что профессор, который живет этажом ниже – пид@раст.
- Ого! Сколько лет уже сплю с ним, а что профессор – не знал!
***
- Дорогой на что ты ради меня готов?
- Да я ради тебя шар земной ободу! Да я любую звезду тебе с неба сниму! Да я…
- Дорогой, давай ты для разминки мусор вынесешь.
***
Вчера был очень сложный день. Зарплату случайно отдал своей любовнице. Шампанское и букет роз – жене. Как ни странно, но обе женщины остались счастливы.
***
- Вот я, Зинаида Петровна, выросту, стану большим человеком и вы пожалеете о том, что ставили меня в угол!
- Путин, не выезживайся!
***
- Люда, ну прости меня!
- Нет, уже не могу, я рассказала обо всем маме!
***
- Раз пробелы текста можно не переводить с английского, ты их мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам текст без пробелов.
***
Ихние нравы
Реальное замечание туриста, побывавшего в США:
- Нет, ну я понимаю: при аренде машины на двух водителей там выдают два ключа - это правильно... Но как понять, что эти ключи намертво соединены запаенным металлическим тросиком?..
===
Коллега мой вернулся из Вашингтона и рассказывает. Иду, говорит, на прошлой неделе по улице, смотрю - памятник, здоровый такой. Присмотрелся - Мао Цзэ Дун. Что за??.. Подхожу ближе - Мао Цзэ Дун. Совсем близко подошёл - Мао Цзэ Дун. Гордый такой, во френче, в позе завоевателя.
Оказалось, это Мартину Лютеру Кингу памятник. Его на днях Обама открывал. Поскольку всё теперь в мире made in China, отливал, ясен пень, китайский скульптор. Из китайского мрамора.
(kolobok1973, навел snowman_fedya)
===
Штаты. Знакомая работает в банке. На днях звонят ей из службы по противодействию легализации доходов, полученных преступным путем.
- Вы, - говорит вежливый борец с отмыванием денег, - не ответили нам на запрос по поводу клиента такого-то, который получил платеж на такую-то сумму из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции.
Знакомая, сверившись с документами:
- Ну, он (то есть клиент), вообще-то, полиэтиленом торгует.
Борец, с издевочкой:
- В Колумбию?
Знакомая, удивленно:
- А что такого? Ну, труп завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было.
===
Лично слышал в магазине (США).
Кассир клиенту: А вы из какой страны? У вас такой милый акцент.
Клиентка: Это еще разобраться, у кого акцент. Я из Великобритании...
===
Мой молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салон местной сотовой связи купить симку для Iphone (кто вдруг не в курсе она меньшего размера, чем обычная). Там ему сообщили, что для Iphone симка стоит 50 долларов, а для обычных телефонов 15. Спорили минут 20.
- Ну почему? - надрывался мой любимый. - В чем блин смысл?!
- Простите, сэр! - невозмутимо отвечал американец, - такие у нас правила, сэр.
- Ну хорошо, - вздохнул мой, - давайте обычную за 15.
Менеджер несколько удивился, но продал ему симку.
- И ножницы еще, пожалуйста!
Американец еще больше удивляется, но вопросов не задает (демократия как-никак в стране:)), и протягивает моему ненаглядному ножницы.
Любимый невозмутимо на глазах у ошалевшего америкоса обрезает симку даже особо не примериваясь и вставляет в свой Iphone. И... опля, все работает!
Тот в шоке: - И что, работает?!!!!
Мой невозмутимо: - Конечно! А че ей не работать-то..
===
Живет подруга в Германии. У них оплата за воду производится по счетчику - за определенный период (вроде бы год) вносишь сумму, и в конце года тебе либо возвращают часть денег, либо доплачиваешь - в зависимости от расхода.
Подруга быстро заметила, что если вода течет очень медленно, то счетчик не срабатывает, чем она решила воспользоваться. Практически целый день вода постепенно стекала в различную тару, из которой уже использовалась по назначению: еду приготовить, постирать и т.д. В конце отчетного периода она получила назад сумму (не всю, правда, иногда приходилось кран открывать и на полную мощность). Но возвращенной суммы хватило на билет из Германии до Ангарска, что около озера Байкал...
===
Америка. В одном университете, ставя студентке зачёт, профессор не удержался и прокомментировал сказав, что ему "приятно поставить зачёт такой красивой леди, которая так блестяще справилась с заданием".
На следующий день профессора известили, что на него и на университет подан иск в суд за "сексуальные домогательства" - студентка постаралась.
Профессору невероятно повезло, и он, и университет избежали штрафа и компенсаций, потому что профессор сумел выкрутиться следующим образом.
Когда судья спросил подтверждает ли он, что назвал девушку "красивой", профессор ответил так:
- Да, но я сделал это исключительно из гуманных соображений. Никогда за всю мою жизнь я не видел более безобразной женщины, и мне стало так её жаль, что я не удержался и решил хотя бы одним добрым словом помочь ей поднять самооценку (self confidence).
Судью объяснение удовлетворило и дело было закрыто.
Откровения продавцов
Продавцы рассказали о новых уловках продуктовых супермакетов и магазинов одежды. Работники мясокомбината тоже раскрыли свои "секреты". Кто хочет покупать и далее продукты в супермаркетах лучше далее не читать
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним
два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к
рутинному шмону, а один шофер-новичок все время нагибается и норовит
под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял
чего? А он им: - Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка с двумя
х%ями пришла...
Пи*дец - это когда отмечаешь свой день рождения в Макдональдсе. И кричишь: "Свободная Касса!"
Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре.
Свидетель Рабинович:
- Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку ...
- Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.
- Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку ...
- Свидетель, короче!!!
- Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то - горит!
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.
- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?.
Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пи%%атая!
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...
Объявление:
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает"...
ЭВОЛЮЦИЯ ЖЕНЩИНЫ :
14 лет - парни хотят дружить !
16 лет - и секса ?!
20 лет - да, секса !
25 лет - они хотят только секса !
30 лет - и это хорошо !
Девушки, помните! Самая красивая причёска - это хорошо вымытая голова!
Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых мужчин во дворе кричала "Наркоман!" более уверенно и убедительно, чем другие бабушки.
- Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу - я в КОСМОСЕ!
- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной.
- Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.
- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!
- А я ща Тома Сойера читаю.
- А чё он написал?
- Приключения Марка Твена, блин!!!
Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!
- В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!
- За что?
- Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…
Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим.
А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во
Вселенной?
Русский, немец и француз попали в плен к людоедам.
Вождь: - Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.
Каждому дали по 2 металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой и они не падают. .
Идет к французу. Тот почище Марселя
Марсо жонглирует шарами. Пошел к русскому. Выходит: - Русского отпустить, остальных съедим!
Спрашивают: - Чем же он вас удивил-то?
Вождь: - Он один шарик сломал, а второй... . . потерял!
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
