Как прикажете бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны аккурат по ширине купюр?!
- Профессор, когда на Руси начинается самый страшный бардак?
- Тогда, молодой человек, когда начальство и власть пытаются навести порядок.
- Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу - я в КОСМОСЕ!
Муж приходит домой грустный. Жена:
- Что случилось, милый?
- Да вот не пойму в каком мы строе живём…
- А тебе это так важно?
- Да нет, просто интересно. Когда начальник говорит о повышении зарплаты, премиях отдельным товарищам, то говорит, что коммунизм давно закончился, и он сам решает, кто и сколько будет получать. Но почему же тогда я должен идти в субботу на уборку территории, а в воскресенье на митинг в поддержку курса правительства?!
Велик и могуч русский язык.
Сообщение девушке: «Мне было так хорошо с тобой!»
Ответ: «Не тебе одному!»
***
Заявление британских ученых: «К 2052 году нас будет более 10 миллиардов».
Ну и зачем нам 10 миллиардов британских ученых?
***
- Папа, а что такое жизненный опыт?
- Ну, сынок, это когда вопросам: «Что?», «Где?», «Зачем?», «Почему?», «Когда?», — на смену приходит единственный правильный вопрос: «Нах*я?»
***
Родственники – замкнутая общность людей, периодически собирающаяся в одном месте для пересчета друг друга и пьянки по поводу изменения их количества.
***
Новая версия антивируса Касперского. Теперь вирусам просто не остается оперативной памяти для запуска.
***
Егор Степанович был фрилансером, поэтому дома у него были две пары тапочек — домашние и рабочие.
Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.
В моей практике тоже был такой случай. Банк «Кaспийский» переименовался в «Кaспи-банк», так как первоначальное название скороговоркой читалось как «бaнка с писькой».
В России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого». Именно это нам в ней и нравится.
Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
Для женщины существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь. Это — из жалости, в благодарность и по любви.
Кастрированный кот Экзарцион категорически не согласен с выражением, что: «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».
***
Педофил Петр очень сильно страдал от того, что никак не мог найти в интернете видео подходящего характера. Страдал он до тех пор, пока Госдума РФ не создала открытый постоянно обновляющийся реестр подобных сайтов.
***
- Мама, как мне сохранить хорошие отношения с Васькой?
- Научиться вовремя закрывать рот.
***
- Мужчина, который бродит голым по перрону, подойдите к справочной… Я тоже хотела бы на вас взглянуть.
***
Мужик сказал – мужик сделал.
Баба сказала – мужик сделал.
Баба сделала – ну… что тут, собственно говоря, еще можно сказать…
***
Михаил Петрович, восьмидесятилетний сторож склада энергетических напитков не спит уже пятые сутки, но продукция все равно куда-то исчезает.
***
- Молодец Олечка, вы лучший секретарь, который у нас работал, сделали всего две ошибки!
- Спасибо!
- Ну что вы право, ну давайте, пишите второе слово.
***
- Петров, а почему вы сегодня на работе, ведь у вас сегодня похороны тещи?
- Виктор Петрович, сначала работа – потом удовольствие.
***
- Как у тебя с самооценкой?
- Да так себе. Мы цари народ скромный.
***
- Дорогой, раньше ты был так счастлив видеть меня хотя бы пару минут в день!
- (себе под нос) Сейчас тоже.
Велик и могуч русский язык.
Сообщение девушке: «Мне было так хорошо с тобой!»
Ответ: «Не тебе одному!»
***
Заявление британских ученых: «К 2052 году нас будет более 10 миллиардов».
Ну и зачем нам 10 миллиардов британских ученых?
***
- Папа, а что такое жизненный опыт?
- Ну, сынок, это когда вопросам: «Что?», «Где?», «Зачем?», «Почему?», «Когда?», — на смену приходит единственный правильный вопрос: «Нах*я?»
***
Родственники – замкнутая общность людей, периодически собирающаяся в одном месте для пересчета друг друга и пьянки по поводу изменения их количества.
***
Новая версия антивируса Касперского. Теперь вирусам просто не остается оперативной памяти для запуска.
***
- А давайте ребятки бросим пить!
- Ура! Отличный тост пацаны!
***
Главное и, наверное, единственное прямое назначение iPad, показать то, что ты можешь позволить себе iPad.
***
- Профессор, когда на Руси начинается самый страшный бардак?
- Тогда, молодой человек, когда начальство и власть пытаются навести порядок.
***
Народная мудрость:
- Запомни сынок, женщина одевается особенно тщательно тогда, когда планирует раздеваться…
Я все понимаю - но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор...
***
Только славяне могут ставить `галочку` в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!".
***
При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.
***
Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.
***
Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!
***
Айфон 6-го поколения будет еще больше заботиться о своем владельце!
Утром он поприветствует владельца таким обращением:
"Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал ... с платных сайтов ... а на кредитке у тебя еще оставались деньги, так что я о тебе побеспокоился, и качнул по полной!"
***
Никогда запах женщины не радует настолько, насколько не радует летом в переполненной маршрутке...
***
Если депутаты Госдумы будут и дальше так усердствовать с цензурой, то РУнет быстро превратится в НЕТ.ру
***
- А я ща Тома Сойера читаю.
- А чё он написал?
- Приключения Марка Твена, блин!!!
***
Итоги первой тренировки с новым тренером: Капелло рассвирепелло и убилло Аршавелло!
***
- Мне краситься нечем, пойду на улицу как есть!...
- А ты оденься.. Одежда тоже красит человека..
***
- Что у Путина с лицом?
- На галере веслом въехали - плохо греб....
***
Лучший способ прослыть милым и тактичным человеком - это одалживать деньги направо и налево, не требуя потом возврата долгов.
***
С живым йогуртом у меня разговор короткий, а с живым пивом долгий.
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.
Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!
Теперь они забили даже на чемпионат мира!
Она изменила причёску, стиль одежды и даже немного мировозрение. И только в постели, так и осталась бревном.
Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:
- Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?
И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? "Деньги, - ответил мудрый Соломон. - Ибо не любую бабу можно продать, но любую - купить"..
Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...
Мужик в магазине:
-Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов
Мужик:
-А презервативы зачем? Я не просил
-Такие уроды как вы не должны размножаться!
2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке".
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".
Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он - целую группу!
Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.
- Игорь, можно протру стекло на твоём BMW?
- Зачем!?
- Да это… фотку в Одноклассники надо выложить!
Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.
Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.
- Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина.
- Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!
Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".
Китайцы - разрушители пословиц.
Опровергли русскую пословицу "Из говна пулю не сделаешь".
Они делают! И не только пули, а абсолютно все.
У поручика Ржевского спросили:
- Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?
- Было дело.
- Ой, расскажите! . .
- Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я тр**нул вместо дочки самого генерала...
Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.
- Оля... что тыбудешь делать если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахер! Зачем мне бл@ть, муж, который делает из меня... проститутку!!!
Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Предахраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок. (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!
Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи
- А давайте ребятки бросим пить!
- Ура! Отличный тост пацаны!
***
Главное и, наверное, единственное прямое назначение iPad, показать то, что ты можешь позволить себе iPad.
***
Народная мудрость:
- Запомни сынок, женщина одевается особенно тщательно тогда, когда планирует раздеваться…
Я все понимаю - но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор...
Только славяне могут ставить `галочку` в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!".
***
При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.
***
Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.
***
Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!
***
Айфон 6-го поколения будет еще больше заботиться о своем владельце!
Утром он поприветствует владельца таким обращением:
"Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал ... с платных сайтов ... а на кредитке у тебя еще оставались деньги, так что я о тебе побеспокоился, и качнул по полной!"
***
Никогда запах женщины не радует настолько, насколько не радует летом в переполненной маршрутке...
***
Если депутаты Госдумы будут и дальше так усердствовать с цензурой, то РУнет быстро превратится в НЕТ.ру
***
Итоги первой тренировки с новым тренером: Капелло рассвирепелло и убилло Аршавелло!
***
- Мне краситься нечем, пойду на улицу как есть!...
- А ты оденься.. Одежда тоже красит человека..
***
- Что у Путина с лицом?
- На галере веслом въехали - плохо греб....
***
Лучший способ прослыть милым и тактичным человеком - это одалживать деньги направо и налево, не требуя потом возврата долгов.
***
С живым йогуртом у меня разговор короткий, а с живым пивом долгий.
***
К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.
***
Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.
***
Хомяк напал на тигра и даже успел его понюхать.
***
В княжестве Лихтенштейн всего два полицейских: добрый и злой.
***
- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!
С некоторых пор сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож.
***
- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной.
- Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.
***
После того, как полиции повысили зарплату в три раза, ежемесячный доход инспектора ДПС Башляева увеличился на 10% !
***
Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное заявление, что он никогда не был геем!
Врачи думают, что это последствие перенесенного инсульта.
***
У моего начальника обе ноги - не те.
***
Самые популярные в России девайсы: iMac, iPod, iPad, iPhone, iMolodets slushay da!?
***
Главное назначение iPad - показать, что ты можешь позволить себе iPad.
***
- Что вам помогло победить? - спросил журналист победителя чемпионата по спортивному ориентированию.
- Нетрадиционная ориентация, - ответил счастливый победитель.
***
Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".
***
Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых мужчин во дворе кричала "Наркоман!" более уверенно и убедительно, чем другие бабушки.
***
Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.
***
Надежда умирает последней. Глупость не умирает вообще.
***
В России самый жуткий бардак начинается тогда, когда начальство принимается наводить порядок.
***
Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.
***
В СССР секса не было, поэтому, когда советские люди всё-таки занимались сексом, они мысленно улетали в далёкие-далёкие страны.
***
Девушки, помните! Самая красивая причёска - это хорошо вымытая голова!
***
Демократия - это когда функцию пастуха выполняют бараны.
***
Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.
Утверждение "красть нехорошо" - смешная догма: ОНИ крадут - и им хорошо!
***
Муж приходит домой грустный. Жена:
- Что случилось, милый?
- Да вот не пойму в каком мы строе живём…
- А тебе это так важно?
- Да нет, просто интересно. Когда начальник говорит о повышении зарплаты, премиях отдельным товарищам, то говорит, что коммунизм давно закончился, и он сам решает, кто и сколько будет получать. Но почему же тогда я должен идти в субботу на уборку территории, а в воскресенье на митинг в поддержку курса правительства?!
***
Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту...
***
Путин поручил сократить штат Федеральной службы по контролю за оборотом наркотиков на 13 процентов.
Видимо, налоги не платили...
***
"Никого не хочу обидеть" - очень удобная фраза. Произнес ее - и обижай, кого хочешь.
***
ЭВОЛЮЦИЯ ЖЕНЩИНЫ :
14 лет - парни хотят дружить !
16 лет - и секса ?!
20 лет - да, секса !
25 лет - они хотят только секса !
30 лет - и это хорошо !
ЁПэРСТэ, КэЛэМэНэ....!
99% пользователей во Вконтакте регулярно совершают ошибки из этого списка!
1. Сколько можно сомневаться "приДТи" или "приЙТи"? Запомните раз и навсегда, правильно - "приЙТи".
2. Заказали "экспрессо"? Чтобы быстрее приготовили?:) Кофе называется "ЭСПРЕССО"!
3. Как правильно: "ПОБЕДЮ" или "ПОБЕЖДУ"? Никак! У глагола "победить" нет формы 1-го лица ед. числа в будущем времени. "Одержу победу", "сумею победить" вполне себе заменяют эту форму.
4. Повторяем! Не существует слов "вообщем" и "вобщем"! Есть слова "ВООБЩЕ" и "В ОБЩЕМ". И точка.
5. В документах стоит "ПОДПИСЬ", а вот в Сикстинской капелле на алтарной стене - "РОСПИСЬ". Не путаем, друзья, не путаем!
6. С точки зрения лексической сочетаемости выражение "самый лучший" звучит так же нелепо, как "более красивейший". Большой привет режиссёрам "Самого лучшего фильма".
7. "Занять" - это взять взаймы! "Займи мне денег" - неверно. Нельзя занять КОМУ-ТО, можно только У КОГО-ТО. "Одолжи мне денег", "Можно мне занять у тебя?" - правильно.
8. "В_течениЕ" (какого-то времени, в продолжение), но "в_течениИ" (например, реки, течение как направление в искусстве). Обратите внимание, всегда раздельно!
9. АДронный коллайдер! Не "АНдронный", кто такой этот "Андрон"? Адроны - это элементарные частицы, в их честь и был назван коллайдер. "Коллайдер", кстати, с двумя "л".
10. ВыИграть! Не выЙграть! Искренне не понимаем, что движет людьми, которые ставят туда "Й". Проверочное слово - ИГРА.
11. Как правильно: "едь" или "ехай" или " езжай"? Никак! Повелительная форма от глаголов "поехать" и "ехать" будет только "ПОезжай" или "ЗАезжай", "ПРИезжай" и т.п.. Употребление слова "езжай" без приставки считается допустимым, но нежелательным в разговорной речи.
12. Все, кто еще говорит "ИХНИЙ", будут гореть в аду!
13. За написание "извЕни" вместо "извИни" пора вводить денежные штрафы.
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
Образование стоит денег. Невежество тоже.
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
