Ах, это чувство...когда идешь по улице, светит солнце, на встречу идет симпатичный мальчик и улыбается тебе... и поровнявшийсь с тобой говорит:
-Бахилы сними!
Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня... этот, ну мой прибор... как младенец ...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г .
Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час.
Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним все, а другим ничего?
Прогноз погоды в 2030 году
- Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха 25- 30 С.
- Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
- На юге Испании - завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года - вакуум!
- И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды 15- 17 градусов.
- Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета... ну, так комета!
- Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова - лучшее средство защиты от современных комаров!
- Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!
Новый русский заикаясь рассказывает братве о сафари:
- засел я в канаве, и тутутут на меня лллев с огромннной папастью. Я виви..... виви... винчестер передерну..нул........короче мужики я обосрался...
- да ты че Вася, на твоем месте любой бы обосрался!
- нне ммужики, я сейчас обосрался!
Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в
одном автомобиле.
- Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин
отправят на заднее сиденье.
- Представители среднего класса сядут парами.
- А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.
А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают -
это мы с Петькой на семейный пикник едем
Подруги.
Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая: - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...
- Ты не мужик! Ты просто желе!
- Не желе. Холодец. С хреном.
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!!
— Ну, что у тебя с универом?
— Хвостов было до фига, где мог позакрывал, где декан помог, где — глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс.
— Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
— О какой игре?
— "Переводной дурак" называется.
Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.
- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..
"я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.
-Мам я принцесса?
-сынок ты дебил!
Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.
- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!
Мне всего-то нужны любимые люди рядом, хорошая работа, выспаться, быстрый интернет, выспаться, внимание, выспаться, выспаться и самореализация.
В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
Девушка парню:
- А че презерватив такой потертый?
- Фартовый, он меня еще ни разу не подводил!
Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе пробка!
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.
У меня друг самый романтичный мужчина на свете. Он заплакал, когда его любимая на капоте его машины нацарапала сердце.
- Девушка, а можно вас проводить!
- Хо-хо, разве что взглядом юноша, разве что взглядом.
***
- Мама, я решил сходить на улицу… Ты знаешь, мне так в последнее время не хватает свежего воздуха.
- Хорошо, только передай свежему воздуху, что ты должен быть дома до 23.00
***
Одна очень чахлая старушка, нашла на дороге кошелек с 1000 долларов, и как всякий правильный, честный и хороший человек поступать не стала.
***
- Милый, нам всем теперь на работе накинут 25% за вредность…
- Что? Ты уже и там умудрилась всех достать?!
***
Один таможенник на вокзале так долго досматривал гражданку Петрову, что к концу досмотра, как всякий порядочный гражданин был обязан на ней жениться.
***
Невидимая и очень аккуратная рука рынка постоянно шарит в моем кармане…
***
- Ты почему удалил меня из друзей, а?
- Ты меня уже достала!
- Ничего, что мы 11 лет женаты?
***
Древняя китайская мудрость гласит: абсолютно любую х*йню можно объяснить или оправдать древней китайской мудростью.
***
Елена Павловна, консультант Евросети, задав клиенту свой обычный вопрос: «Чем мы можем вам помочь?», даже не могла подумать о том, что ей придется копать картошку.
...Понятие Колобок ВООБЩЕ не переводится — все мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах!
Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!
— Дорогой, а ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
— Уговорила.
— Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
— По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить.
Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний — тот лох!" сбежал директор.
Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" — термин один, но есть один нюанс...
Если человек это действительно лучшее, на что способен Создатель — не вижу причин преклонять перед ним колени.
О покойниках можно говорить только хорошо потому, что они вряд ли когда-нибудь снова сделают что-нибудь плохое.
Уж если мечтать, то ни в чем себе не отказывать!
Если у человека есть цель в жизни, то несколько раз спустить курок всё-таки придётся!
- А если Земля круглая, откуда берётся плоскостопие?!!
Мужчина — это такая сволочь, хуже которой только... женщина.
Кpасная Шапочка ходила к бабушке два pаза в день. Пеpвый pаз — отнести пиpожки, втоpой — снять кассу.
Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...
Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!
... а в брачный период самочка сисадмина начинает вить свитер...
Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.
— Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.
— Слышь, Лёха — ты бы хоть машину купил!
— Зачем?!
— Покатались бы!
— Слышь, Серега — а ты бы женился, что ль....
Порнография — это суровая реальность дамских романов...
Первая женщина была сделана из материала заказчика.
Я видел, как он боксировал с тенью, и тень выиграла!
А вы не боитесь продуктов-мутантов: джин-тоник, виски-сода, колбасный сыр?...
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Люблю раслабиться в выходные, принять на грудь и побродить с ружьишком по деревне.
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".
Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка...
Появился новый вид "галерных рабов": сидят сверху, гребут к себе.
Женщина — это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ.
— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
В ответ на создание израильских беспилотных летательных аппаратов, Стокгольм выпускает новую партию безбашенных карлсонов.
Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании...
"А это точно поможет?" — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете.
В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов!
Настоящий кризис — это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.
Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком.
Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.
Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.
— Вот у меня случай в деревне был.
— Короче.
— Дочке три года...
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут тырить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...
Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали...
Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще креплёного...
И началась в деревеньке совсем другая жизнь...
Мне вот интересно, что могут показывать на канале "Школьник" в 1:15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" ?!
— Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.
Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать.
Надо было учиться играть на флейте (первое правило фортепиано)
Людоед мрачно посмотрел на них и сказал: — Hа пеpвое-втоpое pассчитайсь!
Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок. Пастор:
— Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш?
— Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.
Легче развезти по домам пятнадцать пьяных мужчин, чем доставить домой одну пьяную женщину.
В нашем медицинском справочнике — только самые лучшие болезни.
Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове!
Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга "С наступающим!"
— Зайцы есть? — кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.
Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток!
— А кем вы работаете?
— Понимаете, у меня очень древняя профессия...
— Вы президент Белоруссии?
Женщины намного красивее, чем мужчины умнее.
Русский биатлон — с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.
А я худею сразу по трем диетам. По одной — не наедаюсь.
— А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией?
Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матерных словах на всякие *%;", вместо половых органов — черные квадратики.
Только заметила, что слово "ПОРНО" набирается самыми центральными клавишами...
Как всё продумано, блин...
— Ну, что у тебя с универом?
— Хвостов было до фига, где мог позакрывал, где декан помог, где — глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс.
— Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
— О какой игре?
— "Переводной дурак" называется.
В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
Милиционер, остановивший генерала ГИБДД теперь при ходьбе немного посвистывает.
Интересно, курицы умеют нестись сломя голову?...
В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило АвтоВАЗу продавать наркотики.
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.
Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж! — Да-а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!
Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой "мерс", встреть бывшего шефа, поблагодари!
В соц.сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!
Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену".
Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую. . .
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
