На приеме у доктора:
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Наркотики, девушки?
- Нет.
- А как же Вы расслабляетесь?
- А я и не напрягаюсь.
- Здравствуйте, это одесское радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах, и на рынках?
- Да, и в магазинах, и на рынках.
- Прекрасно... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
Папа, а что лучше: говорить честно, или говорить правду?
- Все зависит от обстоятельств. Когда ты говоришь честно, ты заботишься
о своей чести. Когда ты говоришь правду, ты отстаиваешь свою правоту. А когда ничего этого не требуется, лучше просто никого не обманывать.
Знаете, почему женщины закрывают глаза во время секса!?
Да очень просто! Они не могут видеть, когда мужчине хорошо!
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым
человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою
старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: ``Скажите, а у
вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?``
Сидит Оксанка у окошка, скучает. Мать ей говорит:
-доничка, может тебе блынчиков?
-ни, мамо, ни хочу.
-доничка, может тебе варэничков?
-ни, мамо, ни хочу.
-доничка, та может тебе сальца?
-ни, мамо, ни хочу.
Отец не выдержал:
-та х..яку ей надо, та вот таку! (показывает от плеча ) мать в ужасе:
-Ой, батько, та шо ты такое кажешь?
Оксанка:
-Ой, мамо, помолчите! Нихай батько кажет.
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего
не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
-Свидетель, надеюсь, вы знаете, что вам грозит, в случае подачи ложных показаний?
-Нет, но, вроде, обещали 20 тысяч долларов и Мерседес.
***
Конечно, жизнь полна абсурда! Но эскалатор в фитнес-центре – это уже слишком!
***
Жена врывается в квартиру и застает мужа с другой девушкой:
-Что это за дрянь!
-Спокойно милая, это не «дрянь», а мой врач от твоей головной боли.
***
Если «football» — это удар ногой по мячу, то стало быть «Facebook» — это шлепок книгой по морде?
***
Медуниверситет.
-И запомните, молодые люди, алкоголь разрушителен для организма, и он вовсе не помогает найти ответы! Он лишь помогает временно забыть вопросы.
***
Новости:
Сбежавшей на прошлой неделе из зоопарка обезьяне, таки удалось выбиться в люди.
***
-Знаете, товарищи, поговорке «Нет дыма без огня» верят лишь те люди, которые в жизни небыли в походе.
***
-У нас-то, в Челябинске, умение «вырубить» с пары ударов называется «на-на технологией».
***
Учитель сельской школы, Владимир Петрович, который каждый год заставлял своих учеников копать картошку, вырвал из учебника страницы параграфа об отмене крепостного права, которая случилась в 1861 году.
***
-Ой, простите, я случайно раздавил вашего кота, когда тот перебегал дорогу… Я могу вам заплатить или заменить животное…
-Заменить? Интересно, а мышей ловить-то ты умеешь?
Жена взяла у мужа станок подбрить интимное место, через некоторое время заходит в комнату
и говорит:
- У тебя станок тупой, совсем не бреет
- А ты щеки надуй
Никогда не видела как плачут мужчины, пока не форматнула винт...
10 Вещей, которые нельзя говорить и делать в России
На одном американском сайте есть статья. В ней американской публике объясняют, как себя необходимо вести в России. Текст статьи весьма занятен.
Интересными могут показаться не столько сами советы о русских обычаях, сколько их интерпретация и отличие от западных традиций.
Иногда знание того, что делать не нужно, важнее, если вы хотите найти свое место или произвести хорошее впечатление. В этой статье Вы узнаете о десяти русских табу, по мнению американцев.
1. Не приходите в гости с пустыми руками.
Если вас пригласили в на обед, или просто погостить, не приходите домой к русским без ничего. Что именно вы принесете, не слишком важно: коробку конфет, цветы или маленькую игрушку для их ребенка. Русские хозяева готовятся к приему гостей, готовя свои лучшие блюда и покупая деликатесы, которые для себя они обычно не покупают. Если, после приложения стольких усилий, русские встретят гостя, который не принес им даже цветка, им покажется, что ему все равно.
2. Снимайте обувь, когда заходите в чей-то дом.
Русские квартиры застелены коврами. Часто это дорогие персидские ковры с замысловатыми узорами, которые не так легко очистить, как обычное американское ковровое покрытие. Кроме того, русские много ходят по пыльным улицам, а не просто запрыгивают в дом сразу из автомобиля. По этим причинам, а также по многовековой традиции, русские снимают обувь, входя в жилище.
Хозяева обычно носят тапочки (Teh-punch — slippers); идя на вечеринку, женщины обычно захватывают с собой пару хороших туфель, чтобы носить их в помещении. Конечно, если вы не снимете обувь, никто ничего не скажет. Но пробегитесь глазами — может вы единственный сидящий за столом в покрытых снегом сапогах.
3. Не шутите о родителях.
Русские неполиткорректны. Так что, пожалуйста, рассказывайте анекдоты, основанные на гендерных, внешностных и этнических стереотипах; но воздержитесь о шутках о чьих-то матерях или отцах — вас не поймут.
4. Не говорите в качестве тоста «На здоровье!».
Люди, не говорящие по-русски, обычно думают, что они знаю одну русскую фразу для тоста — «На здоровье!». Однако они не знают, что «На здоровье» (nuh zdah-rohv — for health) русские говорят, когда их благодарят за вкусно приготовленное блюдо.
На польском «На здоровье», или что-то вроде этого, является традиционной фразой для тоста. С другой стороны, русские любят выдумывать что-то длинное и сложное, как «За дружбу между народами» (zah droomzh-boo myezh-doo nuh-roh-duh — To friendship between nations!). Если вы хотите сказать типичный русский тост, скажите «За вас!» (zuh To you!)
5. Не берите «последнюю рубашку».
Русская поговорка «отдать последнюю рубашку» (aht-dent pahs-lied-nyu-yu room-bash — to give away one s last shirt) означает «отдавать что-то, независимо от того, чего вам это будет стоить». В России предлагать гостям все, чего они захотят, является знаком вежливости. Такие желания могут не ограничиваться едой или ночевкой; русские старого закала могут предложить вам любой предмет, о котором вы заговорите, вроде картины на стене, вазы или свитера.
Однако если вам что-то предложат, не обязательно это брать. Русские не предлагают вещи потому, что хотят от них избавиться — они предлагают их для того, чтобы сделать вам приятное. Поэтому, если вы не считаете разграбление их дома порядочной затеей, не стоит просто взять предложенное и уйти. Сперва откажитесь, и потом еще пару раз, так как хозяева будут настаивать. Принимайте подарок лишь тогда, если хотите эту конкретную вещь, однако потом отплатите добром за добро, подарив хозяевам что-нибудь хорошее взамен.
6. Не одевайтесь слишком просто.
Русские наряжаются чаще, чем американцы. Даже на простую прогулку русские женщины надевают туфли на высоких шпильках и модные платья. Прожженные феминистки скажут, что они делают это потому, что их притесняют и угнетают, однако русские женщины объясняют это так: «Живем лишь раз, и я хочу выглядеть и чувствовать себя как можно лучше».
В некоторых случаях все иностранцы, независимо от пола, оказываются самыми скромно одетыми людьми в комнате. Обычно такое происходит на застольных посиделках или походах в театр. Поход в ресторан также считается событием, на которое не стоит приходить в джинсах и футболке, независимо от того, насколько неформальным вам кажется заведение. В любом случае, поинтересуйтесь о дресс-коде, прежде чем идти куда-то.
7. Не платите вскладчину.
В этом русские кардинально отличаются от западных европейцев. Они не платят вскладчину. Поэтому, если вы приглашаете барышню на свидание, не ждите, что она заплатит за себя сама — ни в ресторане, ни в любом другом месте. Вы, конечно, можете предложить ей заплатить за себя, но тогда вы поставите под вопрос возможность увидеть ее снова. У нее даже может не быть с собой никаких денег. Русская женщина возьмет деньги на свидание с мужчиной лишь в том случае, если она предполагает, что ее пригласил маньяк и ей придется убегать через черный ход.
8. Не давайте женщинам самим носить тяжести.
Это правило может раздражать любителей политкорректности, но русские считают, что мужчины физически сильнее женщин.
Следовательно, вы покажетесь им невежливым, если будете просто стоять и смотреть, как женщина несет что-то тяжелое.
9. Будьте вежливы с пожилыми людьми в общественном транспорте.
Когда русские приезжают в Америку и ездят на общественном транспорте, их удивляет, что молодые люди сидят, а пожилые стоят рядом. В Америке этого не понимают, здесь предложением сесть можно оскорбить пожилого человека. В России же, если вы не уступите место пожилому человеку или беременной женщине, весь автобус будет смотреть на вас, как на преступника. Женщинам, даже (или особенно) молодым тоже часто уступают места в общественном транспорте. Но это необязательно. Однако подняться и предложить место пожилому вы должны.
10. Не отрыгивайте прилюдно.
Проявления работы вашего организма в обществе считаются крайне невежливыми, даже если получившийся звук долог и выразителен, и его автор гордится этим. Более того, если это все-таки случится (все мы живые люди), не извиняйтесь. Извинившись, вы признаете свою причастность и привлечете к факту больше внимания. Русские же, тем временем, ужасаясь случившемуся, будут делать вид, что ничего не заметили, или тихо обвинят собаку. Конечно, хоть они и не подают виду, если вы не хотите, чтобы вы остались в их памяти из-за этого случая, воздержитесь от этого в компании.
- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
- Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!
Сидят две старушки на остановке много времени одна говорит:
- У меня уже задница заснула!
- Д-а-а-а, я даже слышала, как она храпела... .
Один кот может обосать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.
— Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать? Кроме блэк-металла.
— Ранеток. Это реально тяжело слушать!
История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым
На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы взяли заложников
- Вы кто?
- Я? добрая фея...
- А почему с топором?!
- ах.. как мало вы знаете о добрых феях..
Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Челябинске самой везучей овцой года.
Президент спрашивает своего помощника:
- Откуда наши граждане узнают, что у нас в стране есть коррупция?
- Из средств массовой информации, господин Президент. Прикажете усилить борьбу с коррупцией?
- Нет, лучше со средствами массовой информации.
— Почему некоторые люди отвергают биологическую эволюцию и даже пытаются запретить её преподавание?
— Потому что она их обошла.
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..
-Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости?
-Правда. Если человек - дурак, то это надолго!
Сходил на фильм "Вспомнить всё". Вспомнил, что не выключил утюг..
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы е*ёте свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый свино*б
Встретились три товарища: генерал, полковник и прапорщик. Посидели в ресторане за бутылочкой, почти до полуночи, пора по домам. Расходиться не хочется, и решают, где лучше продолжить. Генерал говорит: "У меня не получится, жена стерва, расп*здится". Полковник тоже добавляет: "А у меня теща приехала, не даст спокойно посидеть".Тогда прапорщик предлагает: "Давайте ко мне, посидим, выпьем". Приходят к нему домой. Двери открывает теща увидела их и с порога как закричит: "Маша, накрывай быстрее на стол, муж пришел, да не один, а с друзьями". Жена быстро на стол накрыла и бутылочку, прямо с морозильника на стол поставила. Генерал с полковником ох*ели от такого приема, и спрашивают у прапора, как такое может быть. На что он отвечает:"Была у нас кошка и повадилась она в мои тапочки гадить, так я ее раз предупредил, второй, а на третий взял и с балкона, с 9-го этажа, сбросил. Так вот, у жены одно предупреждение, а у тещи - два".
Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!
-Что может быть хуже женского бокса?
-Мужская художественная гимнастика.
***
-А вот тебе знакомо это странное чувство, когда ты купил то, что тебе не нужно, но на душе так тепло, от того что ты им обладаешь…
-Да я собственно говоря так женился.
***
Вот хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью теплый кефир из хрустального графина… По-моему, все это придает моему безделью какую-то изысканность.
***
Легализация ношения оружия в стране – это последнее, что успели сделать депутаты Российской Федерации в своей карьере…
***
Абитуриенты Паша и Гена сдавали экзамены в разные ВУЗы, но по результатам тестирования попали в одну воинскую часть.
***
Британские учены, после ряда исследований, установили, что отсутствие ПВО в стране неизбежно приводит к демократии.
***
-А давайте бросим пить, товарищи!
-Коля! Отличный тост!
***
-Этот подлец и нахал меня бросил! И я осталась одна, с мужем…
***
Одно знакомое семейство весьма точно назвало комнату своего десятилетнего сына словом – сынарник.
***
В старину хитрые белые люди выменивали целые острова у папуасов за бусы. Но потом люди устали возится с бусами и просто начали печатать доллары.
Чтобы спутники успешно выходили на орбиту, надо отправлять их туда вместе с их разработчиками.
1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья…..
2. Набить Змею Горынычу морду…..
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания игрушки, если что.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.
Когда денег нет, то кажется, что у тебя сотни гениальных идей, которые только и ждут своей реализации. А когда деньги появляются, ты понимаешь, что ни одна из них не стоит ни цента.
xxx: я вообще не понимаю, зачем она эта сделала?
xxx: это же не логично!
xxx: согласен, плохой аргумент…
Новый тариф МТС «Муж алкаш» — безлимитные звонки в морги, больницы и милицию.
Опять эти двойные стандарты. Голая девушка в гетрах — это сексуально, а голый мужик в носках — нет.
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
Отдам даром в хорошие руки несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина – ложные представления мамы о моем аппетите.
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
