Спор с женщиной заведомо проигрышен:
90% случаев — она права.
10% случаев — ты виноват.
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Многое можно сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твое горло,
значит, дама, чем-то расстроена.
- Что вы меня все в щекy да в щекy?! Бyдто меня и поцеловать больше некyда!
Вчера в Мытищах два скрипача избили боксёра. Что это — упадок российского спорта или подъём российской культуры?…
Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха... ... как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии...
- Чего ты весь в синяках?
- Да вот, бумеранг купил…
- Так выкинь его.
- На, бл*ть, сам выкинь!
Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай, красотка, если бы ты знала, ЧТО я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если ЭТО у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
Из объяснительной. "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда
Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню... "
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, испортить новую люстру. Нет мое сердце не выдержит. Ты что, не мог повеситься в другом месте?!.
- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... громадное терпение...
Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?
- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...
Пpиходит женщина к психоаналитикy, он ей и говоpит:
- Раздевайтесь... Разделась. - Ложитесь... Легла.
Он ее от*ебал, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, теперь давайте ваши...
Молодой моряк(М) устраивается работать на корабль, в дальнее плавание. Капитан(К) его инструктирует: (К)- Плаванье дальнее. Заходим во много портов. Сходи, купи таблеток от укачивания и презервативов. Парень прибегает в аптеку: (М)- Дайте мне 5 презервативов и 5 таблеток от укачивания. Купив все прибегает к капитану: (К)- Ты, что тормоз, я же тебе сказал, плаванье дальнее, во много портов заходить придется. (М)- Понял. Прибегает в аптеку. (М)- Дайте мне 20 презервативов и 20 таблеток от укачивания. Опять у капитана: (К)- Ты точно тормоз. Я же тебе сказал, плавание дальнее, во много порто... (М)- Понял. Аптека: (М)- Дайте мне 50 презервативов и 50 таблеток от укачивания. (Аптекарша)- Слушай, если тебя от неё тошнит, то зачем же ты на неё лезешь.
Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал. бежит мимо заяц: "Мишенька, что с тобой случилось?" Медведь: "Понимешь заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?" Подумал,подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай представится!" И оттрахал медведя. Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит. "Что Миша плачешь?" Медведь: "Понимешь лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал. Может поможешь как-нибудь?" Подумал,подумал лис: "А когда же еще такой случай представится!" И отпендюрил медведя. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает: "Что Михаил Иванович с тобой приключилось?" Медведь: "Понимешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь?". Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает: "Что Михаил с тобой приключилось?" Медведь "Понимешь Лось... А да ладно еб*те уж, а то долго рассказывать".
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...
Большинство проблем в семье возникают из-за того, что кто-то из двоих
долбо*б, и что примечательно, если долбо*бами оказываются оба, то,
как правило, проблем в семейной жизни не наблюдается.
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой!
Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина запомнила.
Потом женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина задолбала.
Мужик сделал."
Постоянно думаю о двух вещах: о том, что нужно взрослеть, становиться серьезнее и о том, где проводят лето снегири, б%%%ь?
Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !
- Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
- Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?!
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.
Идут два мужика в обнимку... Шатаются...
Еле на ногах держатся...
Дождь льет как из ведра...
Один другому говорит:
Передавали... местами дождь, а он х... рит по всей деревне. .
- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
- Конечно, странно. Вы ему клизму не тем концом вставили.
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
- Ой, подруги, вот вижу вчера вконтакте и тут бац, сам Бред Питт из Кызыл-Орды «кидает» друга.
Некоторые дизайнеры будут гореть в Аду. Остальные будут гореть в Раю.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
Мудрость
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.
Я тут у девушек видела статус, типа: " Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит:
-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашел в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
-Как мужики к@@чают видела. Но как заправляються первый раз!!!
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
– Мам, а что сегодня на обед?
– А то ты, сука, не знаешь!))))))))
На остановке стоит чел и что-то ест из пакета.
Подходит второй и спрашивает:
— Чипсы?
— Грыбы.
— Грибы?
— Грыбы отсюда нах!..
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
Едет хохол до масколей продавать сало. Переезжает границу между Украиной и Россией.
Заходят таможенники в купе.
-Наркотики, золото, кантрабан6да, оружие?
-Везу наркотик.
Они все купе обыскали. Нету.
-Снова спрашиваю везешь наркотик?
-Везу.
Приводят собаку, оцепляют вагон. Обыск.
Нечего не находя кроме сала.
-Где наркотики тут тока сало,
- Так це и есть наркотик! Съем сало и тащусь.
Из письма Деду Морозу: 'Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!' Сергей Павлович, 47 лет.
Распорядок дня в офисе:
9.00 Начало работы
9.30 Прибыть на работу
9.45 Перерыв на кофе
11.00 Проверить электронную почту
11.15 Подготовиться к обеду
12.00 Обед
14.45 Полазить в Интернете
15.00 Перерыв на чай
16.00 Подготовиться к уходу домой
16.30 Уйти домой
17.00 Окончание работы.
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
