На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи...
Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня - ждут, как новую игрушку.
В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...
- Мама! Папа! Я весь в шоколаде!
- Да нет - это ты обосрался, сынок...
- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!
Пол человеческого существа определяется доминантой потребностью: ебаться или выебываться.
Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.
Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.
Новая акция от чебуречной "София". Приведи к нам старое и больное домашнее животное и получи Колу в подарок.
Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют.
По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Пьяная женщина купила в поезде поющие бокалы и уже через час этот ансамбль задолбал весь вагон.
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит: -Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец! Шеф: -А я уже пять минут как вставил! Секретарша: -Ой, какой он у вас большой!
Пpиходит женщина к психоаналитикy, он ей и говоpит:
- Раздевайтесь... Разделась. - Ложитесь... Легла.
Он ее от*ебал, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, теперь давайте ваши...
Я никому не завидую. Разве что жидкому терминатору и чуваку из фильма "Телепорт"
Коллега пришел на работу на три часа позже:
- Хорошо выспался?
- Нет. Сон был беспокойным, боялся опоздать на работу..
Кошка ревнует меня к чайнику. она привыкла, что у нее есть раб, которым можно командовать единолично - дай жрать, пшел вон, почеши за ухом. а тут раб срывается и бежит к этой свистящей фигне, когда она его зовет. дала по нему лапой и обожглась. ну не дура?
- Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще один, - я как-то сразу понял, что не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- так нужно было за плавник его хватать и кататься!!! ))) люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло! ))
- я не мог. Я в ластах по воде бежал.
Гуляли с сыном на детской площадке. Там разные домики, кораблики, лазелки и т.д. Пока сынуля носился, от нечего делать начал читать надписи на указанных сооружениях... Помимо обыкновенных "Ищу парня", каких то телефонов и мата порадовала глубокомысленная запись "Егор + сосиска = Егор"
Даже домашние животные на природе как-то преобразовываются. Соседскую кошку, к примеру, заловили, когда она тащила в зубах болонку других соседей. Кошка была уверена, что это добыча. Болонка вопила дурным голосом, полностью обвиснув в кошачьих зубах.
сейчас выходила позвонить, возвращаюсь - все обед жуют. Не глядя сисадмину говорю "Приятного аппетита", он поднимает голову и странно так на меня смотрит. И тут я понимаю, что у всех еда, а у него провода, паяльник и бутылка денатурата...
всегда подозревала, что они не люди
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти...
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
Новая акция от чебуречной "София". Приведи к нам старое и больное домашнее животное и получи Колу в подарок.
Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют.
По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Пьяная женщина купила в поезде поющие бокалы и уже через час этот ансамбль задолбал весь вагон.
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит: -Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец! Шеф: -А я уже пять минут как вставил! Секретарша: -Ой, какой он у вас большой!
Пpиходит женщина к психоаналитикy, он ей и говоpит:
- Раздевайтесь... Разделась. - Ложитесь... Легла.
Он ее от*ебал, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, теперь давайте ваши...
Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком её открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает её так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп, бросает её в спальне на кровать, напрыгивает на неё, вставляет ей член и тр@хает её. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят! Он ей член вставляет - у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает - разжимаются, вставляет - сжимаются, вытаскивает - разжимаются! Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит:
- ДАЙ ХОТЬ КОЛГОТКИ СНЯТЬ!!!
Я никому не завидую. Разве что жидкому терминатору и чуваку из фильма "Телепорт"
Коллега пришел на работу на три часа позже:
- Хорошо выспался?
- Нет. Сон был беспокойным, боялся опоздать на работу..
Кошка ревнует меня к чайнику. она привыкла, что у нее есть раб, которым можно командовать единолично - дай жрать, пшел вон, почеши за ухом. а тут раб срывается и бежит к этой свистящей фигне, когда она его зовет. дала по нему лапой и обожглась. ну не дура?
- Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще один, - я как-то сразу понял, что не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- так нужно было за плавник его хватать и кататься!!! ))) люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло! ))
- я не мог. Я в ластах по воде бежал.
Гуляли с сыном на детской площадке. Там разные домики, кораблики, лазелки и т.д. Пока сынуля носился, от нечего делать начал читать надписи на указанных сооружениях... Помимо обыкновенных "Ищу парня", каких то телефонов и мата порадовала глубокомысленная запись "Егор + сосиска = Егор"
Даже домашние животные на природе как-то преобразовываются. Соседскую кошку, к примеру, заловили, когда она тащила в зубах болонку других соседей. Кошка была уверена, что это добыча. Болонка вопила дурным голосом, полностью обвиснув в кошачьих зубах.
сейчас выходила позвонить, возвращаюсь - все обед жуют. Не глядя сисадмину говорю "Приятного аппетита", он поднимает голову и странно так на меня смотрит. И тут я понимаю, что у всех еда, а у него провода, паяльник и бутылка денатурата...
всегда подозревала, что они не люди
ххх: Сотрудница, уходя в декрет, притащила к нам в офис каких-то грызунов, мол, у нее дома сейчас будет не до них. Кормить их поручили мне.
ххх: Завела я привычку помимо обычной еды подкармливать их раз в месяц сухофруктами с руки, чтоб не грустили без витаминов. И чтоб не путаться, выдавала им витамины в день зарплаты в офисе.
ххх: Через пару месяцев грызуны что-то смекнули и начали часть фруктов прикапывать. Через три месяца в день зарплаты стали пищать во все горло, пока им не выдали фруктов.
ххх: А сегодня из-за своих общих запасов звери передрались, и теперь у них у каждого своя отвоеванная кучка сухофруктов по разным углам клетки...
Суки. Все лето просидел без интернета(и не жалею), так они решили, что я помер и удалили меня с аськи.
А вообще забавно получается: женщины летают в космос, водят автомобиль, работают автослесарями и токарями, таскают мешки с цементом, огромной кувалдой забивают болты в шпалы,-так это нормально, привыкли все уже, даже ничего удивительного. Но стоит только сказать, что ты в какую-нибудь диаблу играешь, так сразу "ОХТЫЖНИФИГАСЕБЕ!!!"
Эта грустная история началась со слов "состригите, пожалуйста, ПЯТЬ сантиметров"
Jaroslaw: какие дела?
Ксения: хорошие
Ксения: пытаюсь склеить парня
Jaroslaw: надувного что-ли?
- а если я одену рубашку и галстук, клюнут?
- хуй зерном обсыпь, тогда точно клюнут, блядь!
вчера занял у соседа перфоратор до понедельника, первый раз за две недели нормально выспался
— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..
Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот блять.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да ёб твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну нахуй.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну нахуй!!!
Жена мужу: " Я от тебя ухожу". Муж в панике: "Я с тобой".
В магазин «Пятерочка», въехала «шестерочка». Водитель принял "Три семерочки" и лакирнул «девяточкой».
Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка.
Дешевая турецкая стремянка, купленная на рынке стройматериалов, научила старого деда садиться на шпагат.
Баба Надя рубила дрова и зарубила деда, но ее оправдали, так как он был в дрова, могла и перепутать!
Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.
Стою на бодвоке, дышу океаном. Мимо прогуливается парочка весьма характерных пожилых одесситов. Внезапно дамочка, обращаясь к своему кавалеру, говорит
- Лысэнь.
Я невольно оглядел мужика. Ну да, лысоват, только что ж она его так неполиткорректно. А дамочка продолжает
- Лысэнь сюдой.
Тьфу ты, так это она так "слухай" на английский перевела. Listen.
Двое в постели.
Он: Дорогая, сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время.
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули..., хули..., кулихули... ааа!!! бля... еби так!
Пртулька мама!
Осквер горцес!
Внуча шантрапуло!
А вы помните первую смску от баабушки?!
ххх: Сотрудница, уходя в декрет, притащила к нам в офис каких-то грызунов, мол, у нее дома сейчас будет не до них. Кормить их поручили мне.
ххх: Завела я привычку помимо обычной еды подкармливать их раз в месяц сухофруктами с руки, чтоб не грустили без витаминов. И чтоб не путаться, выдавала им витамины в день зарплаты в офисе.
ххх: Через пару месяцев грызуны что-то смекнули и начали часть фруктов прикапывать. Через три месяца в день зарплаты стали пищать во все горло, пока им не выдали фруктов.
ххх: А сегодня из-за своих общих запасов звери передрались, и теперь у них у каждого своя отвоеванная кучка сухофруктов по разным углам клетки...
Суки. Все лето просидел без интернета(и не жалею), так они решили, что я помер и удалили меня с аськи.
А вообще забавно получается: женщины летают в космос, водят автомобиль, работают автослесарями и токарями, таскают мешки с цементом, огромной кувалдой забивают болты в шпалы,-так это нормально, привыкли все уже, даже ничего удивительного. Но стоит только сказать, что ты в какую-нибудь диаблу играешь, так сразу "ОХТЫЖНИФИГАСЕБЕ!!!"
Эта грустная история началась со слов "состригите, пожалуйста, ПЯТЬ сантиметров"
На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи...
Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня - ждут, как новую игрушку.
В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...
- Мама! Папа! Я весь в шоколаде!
- Да нет - это ты обосрался, сынок...
- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!
Двое в постели.
Он: Дорогая, сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время.
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули..., хули..., кулихули... ааа!!! бля... еби так!
Jaroslaw: какие дела?
Ксения: хорошие
Ксения: пытаюсь склеить парня
Jaroslaw: надувного что-ли?
- а если я одену рубашку и галстук, клюнут?
- хуй зерном обсыпь, тогда точно клюнут, блядь!
Пртулька мама!
Осквер горцес!
Внуча шантрапуло!
А вы помните первую смску от баабушки?!
Пол человеческого существа определяется доминантой потребностью: ебаться или выебываться.
Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.
Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.
Прикольные статусы для Вконтакте
Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие- потеплее, штанишки- комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик… уфф…запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную дверь… Детеныш: ОПАНЬКИ!!! Мамаша: Что случилось? Детеныш: Какать хочу…)))))))
***
Психологами доказано, что в мире как минимум 5ти людям ты симпотична, 3м нравишься и один в тебя влюблён. ГДЕ ЭТИ ДЕВЯТЬ ДИБИЛОВ !?
***
Когда я буду старой… И будет мне сто лет… Под мой балкон с гитарой… Придет мой милый дед… Кряхтя расправит спину… Подтянет свой живот… О ночи лунной, дивной… Он песню пропоет… Цветущих лип верхушки качнутся и замрут… Соседские старушки… От зависти умрут…
***
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!
***
В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
***
Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...
***
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бл@!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно ...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нах@й.. За@бал всех!
***
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине
***
— Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины.Я ему сказал:«Хорошо, если нормальные, ешь.Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду».Тот согласился. Съел два и говорит- все, мол, это дневная норма.А я ему- какая дневная норма, ешь все. Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
***
Все думaют, что мечтa кaждой девушки - нaйти идеaльного пaрня. .
Ну дa, конечно, кaк бы не тaк ! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
***
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
***
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
***
- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
***
Муж привёл впервые свою жену нa бaнкет с сослуживцaми.
Женa спрaшивaет: " Кто, тa женщинa, в крaсном плaтье? "
Муж отвечaет: "Любовницa шефa".
" А тa, полнaя брюнеткa? "
" Любовницa глaвного бухгaлтерa".
" А в жёлтом плaтье в цветочек? "
" Любовницa нaчaльникa отделa".
" А этa, стройнaя блондинкa? "
Муж зaбылся, вошёл в рaж и говорит: " А это, моя любовницa! "
Женa с гордостью: " Нaшa- лучше всех!!!
***
Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
Бежит по лесу лось. Гордый такой, красавец. Через один овраг - прыг!
Через другой - прыг! Через третий... а там дерево растет с "развилкой".
Лось рррраз! - и застревает в этой "развилке" намертво. Дергается,
кричит "помогите!", и тут зайчик бежит.
- Ой, лось! А че это ты в дереве торчишь?
Лось:
- Зайчик! Позови кого-нибудь, застрял я, блин!
Заяц (сочувственно):
- Наглухо?
- Да, да, беги уже!
Заяц:
- Щас, щас... - а сам сзади пристраивается...
Лось:
- Заяц, еб твою мать, ты че делаешь? - а вылезти-то не может. Заяц
заканчивает свое дело и убегает. Лось в шоке! Злой! Тут барсук бежит.
- Лось! Че это ты тут ругаешься?
Лось:
- Барсучок! Застрял я! Позови кого-нибудь помочь! А то заяц выебал, да
убежал, скотина!!!
Барсук (обрадованно):
- Че, так крепко сидишь? - и повторяет подвиг зайца... Лось плачет,
ругается, а ничего сделать не может... Барсук убегает, появляется
волк... лис... И все, узнав, что лось сидит крепко, этим пользуются...
Лось просто в ауте. Тут идет медведь:
- Лось, ты чего тут делаешь?
Лось, всхлипывая:
- Да еби уже, потом расскажу...
На киностудии «Чукчафильм» снимают «Молодую гвардию».
Сцена из филма:
Стук в дверь. Бабка спрашивает:
- Кто тама?
- Олега Кошевая дома?
- Нет, пошел капканы на немцев ставить.
- Передайте ему, гестапо приходило, сердилось очень!
******
Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
******
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.
******
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..
*******
Хорошие новости:
- Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
*******
Муж с женой договорились заменять фразу "Давай займёмся любовью" на фразу "Давай попечатаем на машинке" чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
- Давай попечатаем на машинке?
Жена:
- Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди приготовь машинку.
Прошло 5 минут. Муж:
- Давай попечатаем на машинке?!
- Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит:
- Давай попечатаем на машинке!
Муж:
- Нееее, я уже от руки написал!
*******
- Тук-тук!
- Кто там?
- П#здец!
- Что надо?
- Пришел...
*******
Жена Путина:
- Только я могу почувствовать приближение конца России.
*******
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией."
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Поср@ть - пср@ла, а смывать кто будет?!
...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
В большой семье раздавались характерные щелчки...
Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана...
***
Креативный порнорежиссёр добавляет в сценарий сцены ревности.
***
Очень ревнивая путана во время работы читает смс-ки у клиентов.
***
Толи водка паленая, толи закуска хуёвая..... Точно, закуска хуёвая была!!! Мне сразу этот взгляд у селедки не понравился!!
***
В своём стремлении достать с неба звезду.... я когда-нибудь наебнусь со стремянки
***
Белка-блудница живет на два дупла...
***
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и пиздюлей от мамы.
***
Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.
***
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех
***
Коля не был суеверным, но когда линия жизни у него на руке сплелась в надпись «Тебе пиздец», он понял, что быть беде!
***
Нефть дорожает, земля дорожает, как это сильно всех раздражает, только на яхты цены упали - радость пришла, откуда не ждали...
Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно
почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?
***********************
Армянский пловец занял на Олимпиаде три тысячи долларов
*************************
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса,
а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
******************************
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.
****************************
Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего пошло-оно-всё-*****.
********************************
Метод «сухой стирки» - это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое
**************************************
Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
***********************************
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
**************************
Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.
******************************
Как гласит древняя китайская мудрость, любую хуйню можно оправдать древней китайской мудростью.
************************************
Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок
****************************************
Самая добрая блондинка живет у нас в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю. В лес.
******************************************
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!
**************************************************
Сегодня видел объявление «Продам принтер», написанное от руки. Что-то здесь не так
*****************************************************
...25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - ещё и на нервы.
— Саня, скажи тост.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ну скажи тост, че там уметь.
— Хорошо. (поднимая рюмку). Вы все козлы и пидарасы.
— Саня, ты оxyел?
— Ну я же говорил, ну не умею я...
1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бл@, х*й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей?"!!
Дети это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.
Метро. Большaя дaвкa. Женщинa случaйно коснулaсь членa рядом стоящего мужчины.
- Ой, извините.
- Э-э-э нет! Я шaхмaтист! Тронулa ИГРАЙ!!!
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.
Тур-группа в лесу.
Инструктор: - Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки.
Как только увидите признаки медведя - свистите.
Турист: - простите, а как мы определим эти признаки?
Инструктор: - а по дерьму, увидите кучки - свистите.
Турист: - а как отличить человеческое дерьмо от медвежьего?
Инструктор: - в медвежьем - желтые свистки.
Трое охотников на привале:
- Был в южной Америке, анаконду завалил - 15 метров!
- А я, в африке, носорога - 7 тонн!
- Да ну, не многовато ли? Не бывает таких!
- 7 тонн!!!
- А я, никуда не езжу, кроме заповедника. Карабин - левый, ни лицензии, ни путевки, да и сезон закрыт. Вышел к ручью, гляжу: на том берегу лось! Рога - Во!
Прицелился и жахнул. Лось упал, а за ним - стоит егерь! И на меня в бинокль смотрит.
Ну я и ему... промеж глаз.
Только ствол опустил - жена егеря! Грибы собирала, на выстрелы прибежала и увидела...
И ее пришлось.
А тут - дети их, следом, из кусточков... четверо. Детишек тоже положил...
Только дух перевел, закурил, смотрю - автобус с туристами! И все - меня фотографируют!
54 человека!!!
Слышь - ты с носорога хоть пару тонн, но сбрось! А то - я их всех перестреляю!!!
Похоронная процессия с гробом. Из-за угла, навстречу выныривает поддатый мужичок, и лезет обниматься с одним из несущих скорбную ношу:
- Ва-ся!!! Скока лет, скока зи-им!!! Ну ты как вообще?!!
- Извини, ты немного не вовремя... жену хороню...
- Ты женился?!... Поздравляю!!!
Путин, Грызлов, Медведев и Миронов заходят в провинциальный ресторан. Полное охренение вокруг. Пока мэтр ведет их к лучшему столику, официанты жрут валокордин упаковками...
Мэтр - Ну-с, вот, тут ВАМ будет удобно... Чего изволите ?
Путин - Я буду мясо.
Мэтр, воркует, записывая - Мясо, оччень хорошо! А овощи?
Путин, с нажимом - Овощи тоже будут мясо!
Все проблемы и несчастья в России от того, что Ленин лежит не по фен-шую.
... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже
поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан,
понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов
срача в комментах...
Приехал буржуй на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со
стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит
ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще
будет...
Аэропорт Мюнхена. Старый еврей с большим чемоданом бродит среди транзитных пассажиров, задавая разным людям один и тот же вопрос:
- Звиняюсь, но как ви относитесь к еврейскому вопросу в Германии?
В ответ, от всех он слышит примерно следующее:
"О, это ужасная трагедия, то что нацисты сделали с евреями во время второй мировой до сих пор не дает нам, немцам - покоя, заставляя испытывать жгучий стыд и чувство вины, выплачивая компенсации жертвам холокоста и государству Израиль..." и т.д. и т.п.
Наконец, один из опрашиваемых отвечает:
- А я, считаю что поделом им, и политику Гитлера в отношении евреев - поддерживаю! И сейчас, хорошо бы все это повторить!...
- Теперь я вижу: Вы единственный здесь честный человек! Мине нужно в туалет - посмотрите за моим чемоданом.
Сергей Зверев это Людмила Гурченко будущего.
Я человек исключительно интеллигентный и бесконфликтный, но с вами, мудаками, нихуя общаться не буду.
Если девка к тебе клеится, то нужно ее отодрать
Обьясните мне, пожалуйста, позицию Фомы Аквинского по отношению его к принятию шестым Собором в Риме невозможности экзисцентального подхода к вопросам , поднимавшимся на Ниокейском соборе?
Сегодня,ровно день назад,было вчера
Ну вот почему трудновыговариваемые слова назвали трудновыговариваемыми...ведь само слово "трудновыговариваемые" трудновыговариваемое?!
Жила-была девочка. Звали её Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у неё была серая, из волка. Только носила она её мясом наружу...
В Сингапуре русским туристам проводят экскурсию по городу. экскурсовод рассказывая про колесо обозрения.
- Это колесо обозрения постоянно по фен-Шую, оно крутится всегда только по часовой стрелке.
все внимательно слушают.И вдруг мальчик лет 10 выкрикивает:
- Блять она что дура что ли? никогда не смотрела на него с другой стороны?!
*****
Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!!!!!! Ты хотя бы клею понюхал!!!!!
*****
Из воспоминаний одноклассников:
Иван Сусанин ещё в школе был заводилой.
*****
Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив дыхание. Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к горе-любовнику:
- Ну сто - не дысыс? А как дысал, как дысал!
*****
Охотник пошел на охоту. Из-за куста выскакивают два зайца - и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
- Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
Утром охотник в морге.
Врач:
- Что случилось? Почему умер?
- Да, - говорят, - пока до пупка дотянули, он уже посинел.
*****
Штирлиц упал с балкона, и чудом зацепился за карниз этажом ниже. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
*****
Звонит знакомый другу – ветеринару:
-Привет, я посоветовал теще, чтобы она обратилась к тебе, что –то у нее там с кошкой случилось. Ты уж сделай все нормально, ну сам понимаешь…
-Не переживай, все сделаю. А кошка до дома потом одна дойдет?
Август. Деревня. Раннее утро.
На пороге своего дома появляется мОлдец лет 20ти. Неспеша разворачивает пакет и набивает папиросину. Набил, и тока взорвал, как на пороге появляется батя:
-Так сынку, косяк выкинул, и собирайся. Поедем в поле сено скотине на зиму косить.
А сынку ему в ответ:
-Бать седня работы не будет.
-Я те б..ть дам работы не будет, косу схватил в телегу кинул и поехали.
Ну делать нечего, поехали. Приехали в поле - начали косить, пару часов покосили и тут косы подзатупились, а точило не взяли. Ну батя и говорит:
- Так сынок, ты молодой прыткий, шоб кобылу не гонять, ты на прямки через поля в деревню за точилом сгоняй.
Ну парниша и побег. А дорога с горки на горку с холма на холмик. Ну и поднявшись на очередной холмик дернуло нашего героя обернуца назад. И открылась ему прелестная картина - батя залез на телегу, задрал хвост кобыле и жарит ее, аж дым идет. Ну ладно побег до дому.
Прибегает в деревню, пробегает мимо дома, мельком бросает взгляд в окно и наблюдает накрытый стол(самогон, огурки, картошечка, селедка) и мать с соседом целуется. Ну думает щас… Забегает в сарай хватает точило и в поля побёг.
Прибегает в поле и бате:
-Бать, я тут подумал, щас самое пекло, жарко. Поехали до дому, пообедаем, самагону тяпнем, и как чуть свежее на улице станет, дальше косить поедем.
Батя предложение обдумал, счёл его логичным, и поехали они до дому. Как приехали отец сразу за стол и тока пожрать собрался как сынок ему и говорит:
-Бать там сосед подходил, попросил тебя топор взять да подойти помочь ему забор поправить. Может сходишь поможешь, там глядишь и он нам покосить тогда поможет.
Папаня подумал, а что ж не помочь соседу то и пошёл в сарай за топором, а сынок бегом к соседу. Прибегает и зовет его и говорит:
-Сосед а батя то узнал, что ты мамку то имееш. Взял топор и идет тебя мочить.
Сосед в окно глядь, а там в натуре батя с топором, ну и он огородами в деревню тикать. А сынок домой к мамке и в ухо жужжать:
-Мам а батя то узнал, что ты с соседом куралесишь, он его топором зарубал и щас придет тебя завалит.
Мать в окно глядь и правда батя с топором от соседа идет, ну и недолго думая тоже огородами в деревню.
Батя домой заходит удивленный такой и говорит сынке
-Чет ху..ня какая то происходит иду к соседу, он огородами убёг, иду домой, мать огородами, че происходит ваще?
-А это бать они узнали что ты в поле кабылку то поё..ваешь и побежали всей деревне рассказывать.
Батя хвать топор и за ними огородами в деревню.
Сынок вышел на крыльцо, достал недокуренный косяк, прикурил, затянулся и расслабившись изрек:
-А ведь я говорил, что сегодня работы не будет.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
- Доктор, я вылечусь?
– Да мне и самому интересно…
Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился.
Мужик взял его за узду и потащил.
Тащит, тащит. Видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям: такая вот проблема, верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйц.....
От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.
- Если летаешь во сне – значит, растёшь…
– А если залетела – значит, выросла!
Мышечная память – это когда страница еще не загрузилась… А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Мне кажется нужно создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару…
Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки.
Малыш говорит:
- Карлсон, по-моему, у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Вот, блин! Говорила мне бабушка – не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
