Анекдоты на среду, 07.11.2012

- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

Самолет над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолет от города! Спасти людей! ", - решают летчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЕВКА! !

- Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
- Я бы с удовольствием дал ему в морду!

- Официант, я уже час жду этот чёртов холодец!
- Не волнуйтесь, вот-вот привезут свиные ножки и поставим варить.

- Нас мать сразу двоих родила.
- О, у тебя близняшка есть?
- Нет, это лень первой появилась!

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й!", то в толпе этого будет не слышно...

-Для чего нужна бороздка на таблетке, делящая ее пополам?
-Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить, ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?

- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

"Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный. Мы решили, что она ведьма и сожгли её"

Ссорятся муж с женой:
Жена:
- А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж:
- Убью пидараса!
Жена:
- А он совсем даже не голубой!
Муж:
- Отымею и убью!

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А еще что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А еще что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.

И почему я...здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: "пупсик"?

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Блять, что я наделал?!

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец."?

Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался! Потом мама повела меня в школу

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
- Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!

Все великие дела начинаются со слов: Ну хрен с ним, давай попробуем...

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!

Вчера проститутка сказала, что за тысячу рублей сделает все, что я только пожелаю. Я попросил ее написать мне диплом.

Едут две подруги с собакой на дачу. вдруг машина глохнет и не заводится. Сами ничего не могут сделать - типичные блондинки. Звонят знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться - мобильники отключены...
Звонят в службу автопомощи. разъясняют оператору что и как.
Оператор говорит:
- посмотрите то, сделайте это....
Подруга:
- Что?... Где?... Ноль понятия в общем... Оператор: - Рядом мужчина есть?
Подружка:
- Нет, только я, подруга и собака, тоже сука...
P.S. После этих слов приехала тех.помощь и машина завелась за 30 сек.

Притащил карманные весы - с грузиками. Точность до 0, 01 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
Один говорит:
- Как думаете, стоячий и висячий член весят одинаково?
Прошло два часа...
Злой начальник:
- Б%%%ь... Ты нашел способ парализовать работу оборонного предприятия! .

Обама предлагает американцам тратить деньги внутри страны для оздоровления её экономики... А теперь представьте себя на месте среднестатистического американца:
- Потратишь деньги в Уолмарте - они все уйдут к китайцам.
- Заправишь машину - деньги уплывут к арабам.
- Купишь компьютер - опять Китай с Индией.
- Покупая фрукты и овощи, ты финансируешь развитие Мексики, Гватемалы или, прости Господи, Гондураса.
- Купишь хорошую машину - накормишь японцев.
- Любой ненужный гаджет пополнит бюджет Тайваня.
Ну ничем нельзя помочь родной экономике. Остаётся потратить всю зарплату на шлюх и пиво, ну или в клуб сходить - это единственный бизнес, который до сих пор работает внутри США

Приходит мужик к врачу и жалуется: -
Доктор, у меня жена глухая.
Врач: - Насколько глухая?
- Да я не знаю.
Врач: - А вы проверьте. Придете домой, и не доходя до жены 10 шагов, спросите что-нибудь. Если не слышит, подойдите на
5 шагов и снова спросите. Мужик домой приходит, смотрит жена стоит к нему спиной -белье гладит.
Он ей с порога кричит: "Дорогая, что у нас на ужин? ".
В ответ тишина, стоит и гладит. Он подошел поближе: "дорогая, что у нас на ужин? ". Жена стоит гладит. Он походит сзади и говорит ей на ухо: "Что на ужин? ".
Жена: "Да третий раз говорю, щи".

- У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
- Он что, с первого раза не всё понял?

В магазине:
- Молодой человек, пакет будете брать?
- Нет, спасибо, до машины в руках донесу!
- Вот, на мерседесе ездите, а на пакетах экономите!
- Так потому на мерседес и хватило!

- Я горжусь тем, что я еврей! - говорит Рабинович. - Но если бы я не гордился, то всё равно остался бы евреем - так что уж лучше гордиться!

Заходит мужик в лавку над которой нарисованы часы:
- Вы часы в ремонт принимаете?
- Hет. Мы здесь обрезание делаем!
- А почему у Вас там часы висят?
- А шо б Вы на нашем месте там повесили?

Идет мужык мимо памятника Дюка.
А тот ему говорит:
- Слышь, мужик, постой за меня часик. Я тут по делам схожу.
Hу мужик думает - ладно. Ушел памятник.
Час стоит мужик, два, три, день. Hет памятника.
Видит мент идет.
Мужик слезает и спрашивает у него:
- А вы не знаете где Дюк делся?
Hа что тот отвечает:
- Да его на 15 суток посадили за то, что он бегал по городу ловил голубей и на головы им гадил!

Попали на необитаемый остров мужчины 20,30,40,50,60 лет отроду.
Через некоторое время дошла до них известь, что на соседнем острове бабья немерено.
20-ти летний тут же кинулся в воду и поплыл.
30-ти летний походил,соорудил плот и поплыл
40 летний:
-А зачем плыть,сами приплывут
50 летний залез на пальму и говорит:
- Зачем я поплыву? Я от сюда увижу.
60 летний:
- Ты там смотри внимательно, потом расскажешь.

Уpок литеpатуpы.
Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого нибудь писателя:
- Hу подумай^ на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в сеpедине.
- ......
- Вова - это же Пушкин ! А вот на "Л" начинается, на "в"
заканчивается и "о" в сеpедине.
- ......
- Леpмонтов это. А тебе ставлю "два".
- А вот вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается и "у" в сеpедине.
- Вовочка выйдиии из класса! Хаааам!
- Вообще-то это Хемингуей. А ход ваших мыслей мне понpавился.