Если посадить одного лесоруба, который незаконно рубит, то будет больше на сотню деревьев
А если посадить одного чиновника, который позволяет рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
***
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают: в этом тексте есть повторение слова «что» в самом начале.
***
Если на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают.
***
Детство – прекрасная и счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!
***
- Папочка, папочка! А можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
***
Способ ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду? (применять с осторожностью:))
- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...
Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.
Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..
Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.
Cпрашивают Чукчу-охотника:
- Какая самая страшная птица?
- Дельтаплана.
- Это почему?
- Чукча три раза стрелял, пока человека отпустила!
Плохая примета:
Если едешь в лес ночью в багажнике — это не к добру.
Ближе всего к совершенству человек именно в те моменты, когда заполняет анкету при поступлении на работу.
Институт. Идет экзамен. Голос студента:
— Скажите, а вы скидку именинникам не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
— Конечно! Могу скинуть пару баллов!
Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И еще столько же ночью!
- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!
Зима в России уже в третий раз за последние 200 лет преподносит неприятные сюрпризы для непрошеных гостей. В 1812 Наполеону, в 1941 — Гитлеру, в 2012 Собянину.
- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень…
Почётное звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.
В жизни все так ясно и понятно, пока не начинает касаться женщин.
Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?
В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.
Одна из главных фраз детства: — А она без диска идёт?
Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.
- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".
- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай!
- Да потому и злой, что мне холодно!
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
Женщины - как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Притом внешне они часто ничем не отличаются.
Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили...
Чем старше женщина, тем хуже держится "лапша" на её ушах.
А если такое и случается, то женщина быстренько придумает, под каким "соусом" подать вам её обратно.
- Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь?
- А ты не пробовал не напиваться по вечерам?
- Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.
- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...
Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"...
Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...
Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?"
Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло.
Проходят соревнования по борьбе. На ринг должны выйти русский и американец. Тренер русскому говорит - у этого пиндоса есть коронный прием, он им всех ломает, если в захват попадешь - сразу сдавайся.
Начинается бой, русский попадает в коронный захват, его тренер понимая, что все кончено уходит бухать в раздевалку. Вдруг слышит - гимн Российский играет. Он выбегает из раздевалки, смотрит - русского награждают, америкоса уносят на носилках.
После награждения тренер спрашивает у борца - как так прлучилось? Борец отвечает - ну попал я в захват, руки в одной стороне, ноги в другой, а перед лицом яйца. Ну я и укусил... Вы не представляете на что способен человек укусивший себя за яйца...
- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.
Подруга - подруге:
- Смотрю ты мебель переставила... по фен-шую наверное?
- Да нет... по пьяни...
Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16: 00 с криком "Кто последний - тот и лох! ", сбежал директор
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.
Он курил «Парламент», но в парламент не попал… Ел масло «Президент» но и президентом не стал… И только пиво «Kozel» реально действовало…!
В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
-Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности
-Я наемный убийца,а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика
-Сэр,а сколько у вас стоит один выстрел
-Тысяча фунтов
-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
Тёлки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...
Сестра рассказала. Застукала она своего мужа (тогда еще будущего) в компании друга и двух девиц, придя неожиданно к нему в гости. Все уже изрядно угостившиеся, сидят пока еще за столом, но намерения понятные. Друг решив Игорюшу отмазать, проникновенным голосом: "Оля....Оля.. Не волнуйся. Одна - со мной."
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
