Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.
******
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом "Вам помочь?"
******
Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах.
******
Члены государственного комитета по борьбе с коррупцией не понаслышке знакомы с этой проблемой.
******
Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
******
Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик.
******
В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
******
Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
******
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
******
Кризисная социальная сеть: ВЖопе.
******
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
******
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
******
— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Котлеты.
******
Мать говорит отцу:
- Почитай ребёнку сказку.
- Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.
******
Продам троллейбус. Полный электропакет
******
- А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
- Ну, так ты... эта... можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью.
******
Searcher: слушай, посмотри в моих свойствах аськи - сколько времени я в онлайне?
Mblshka: 8 мин? а что?
Searcher: я просто варю пельмени и не засек время
******
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...
******
- Что такое - "взять кредит в банке?"
- Это как обосраться на морозе... Сначала даже тепло.
******
- Вы слышите меня, бандерлоги?
- Слы-ы-ы-ш-ш-им К-а-а!
- Вы видите меня, бандерлоги?
- Ви-и-и-ди-и-м К-а-а!
- За#бись!
******
- Опять, зараза, повисла - проворчал Бог и, закрыв зависшее приложение, снова щелкнул курсором на ярлычке ZIМА.ЕХЕ
******
Вот кто знает?
Если девушко зыбывает у тебя трусы, это случайно, или они так территорию помечают?
******
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Давно бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался
******
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.
******
yy: мне котенка принесли, белого пушистого
xx: сфоткай, покажи
yy: фотика нет
xx: отсканируй
******
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
"Юра, беги, я прикрою...".
******
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп******яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
******
Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!
******
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!
******
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
******
- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!
******
Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.
******
Еврей заходит в магазин.
- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
- Извините, это ветчина.
- Я же не спрашиваю, как эта рыба называется!..
******
Как говорится, где скотч не держит - сварке делать нефиг!
******
Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему?
******
Никогда не воспринимай жизнь всерьёз, всё равно живым тебе оттуда не выйти!
******
- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
******
Если вдруг теща назвала тебя сынок — значит, скоро придется тащить очень много x... на дачу.
******
Сначала Бог сотворил землю и отдохнул. Затем Бог сотворил Мужчину и отдохнул. Затем Бог сотворил Женщину, и, с тех пор, ни Он ни Мужчина ни отдыхают.
******
- Ты смотри, опять x... получилась!
- Моей маме в роддоме так же сказали...
******
Влюбленная пара долго занимается сексом. Когда всё закончилось, девушка просит его:
- Дорогой, войди в меня еще раз!
- Подожди, я еще и в себя-то не пришел!
******
Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так орала (махала руками).
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!
******
- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?
******
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
******
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
******
Русские хакеры задели что-то в системе управления адронным коллайдером и... зимы в России больше не будет.
******
Как сообщает пресс-служба президента Украины, Виктор Ющенко выступил с инициативой усилить охрану премьер-министра Украины Юлии Тимошенко.
Вдруг съе...%тся...
******
Гадание на кухне общежития.
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться...
******
Два филолога-оппонента попадают в рай. Добиваются аудиенции Господа.
Один из филологов: - Рассуди нас, Господи! Скажи, кто был первым матерщинником на Земле -
Адам? Или Ева?!
Господь: - Да х*й его знает...
******
Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Нет, не даю! (гордо).
- Потом та-а-ак жалеть будешь, дура...
******
ОН: Сделаешь мне минет?!
ОНА: Давай в следующий раз..
ОН: Почему???!
ОНА: Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
ОН: Х*ясе! А к следующему разу где научишься???
******
Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
— Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
— Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:
— Дед ты или не дед?
— Дед!
— Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.
******
- Почему слово "бесконечность" женского рода?
- Потому что у бесконечности нет конца...
******
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день... А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!
******
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая.
Километр до магазина за хлебом - далеко,
а за вторым пузырем - рукой подать.
******
Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.
******
Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур. Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del.
******
Вовочка спрашивает:
- Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
******
Реклама:
Продаются обои "Времена года".
Осенью обои желтеют и опадают.
******
Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!
******
- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
******
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
******
Надпись на сиденье кондуктора: "На место кондуктора не садиться!". Надпись на стекле возле этого сидения: "В окно кондуктора не смотреть!".
******
Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..
******
Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ:
"В чем измеряется сила тока?"
a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.
Техникум:
"А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?"
a) да; b) нет; c) не знаю.
Военное училище:
"Сила тока измеряется в амперах!"
a) да; b) есть! c) так точно! d) служу Советскому Союзу!!!
******
Командир солдатам:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
******
В дежурном отделении милиции раздается звонок. Дежурный поднимает трубку и слышит:
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция - отвечает он.
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Нет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф...
- Ну как научишься говорить, так и позвонишь. - И положил трубку.
Проходит полчаса. И опять раздается звонок.
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция, милиция!
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!
******
Вышел мужик из тюрьмы, в которую он попал за убийство, которое он не совершал. Вышел и тут же его встречает настоящий убийца, за которого мужик и сидел. Ну этот вот подходит к нему киллер и говорит:
- Молодец, что отсидел за меня, спасибо, вот те кучу денег, новая хата, мерс, новая дача, бери - все твое.
Мужи на радостях сел в мерин и помчался на новую дачу, думает: "Жизнь началась!".
По пути его тормозит мент. Мужик замешкался, перепутал газ с тормозом и сбил гаишника нахир. Ну мужик думал-думал, решил что в тюрьму он не вернется, поклал ДПСника в багажник и отвез на кладбище. На кладбище - бомж. Мужик подошел к бомжу и говорит, на тебе денег, водки, похорони этого в багажнике как человека.
Бомж взял деньги, водку, достал гаишника и начал копать. Мужик Уехал.
Пока ехал на дачу дальше опять сбил мента. Опять в багажник и на кладбище. Приезжает на кладбище и говорит бомжу:
- Слышь, ты его блять как ваще хоронил? Почему он у меня до сих пор в багажнике?
Бомж офигел, согласился с мужиком, что виноват и принялся хоронить второго мента.
Мужик уехал. Попути его остановил третий мент! Только на этот раз мужик собрался и вовремя нажал на тормоз. Ну мент начал придираться, типа фара не горит, почему капот помят, почему так поздно здесь. У мужика очко сыграло, он и говорит, я тут с кладбища еду, к другу заезжал помянуть. А мент настырный, говорит типа вези меня на это кладбище - покажешь к кому ты там ездил!
Мужик повез его на кладбище и думает: "Все, теперь я точно влип. Тока первый день из тюрьмы вышел и опять..."
Вообщем приехали на кладбище - там бомж бухой в стельку.
Выходят из машины мужик и мент, подходят к бомжу, бомж хватает лопату, вскакивает, набрасывается на мента с воплями "ДА ЗА*Б*ЛО МНЕ ТЕБЯ ХОРОНИТЬ!!!!!!!!!!!!"
******
Интересно, чтоя зык кита длиной около тридцати метров и весом около двадцати тонн имеет вес 4000 килограммов*. (Газета Кавказкая здравница)
******
"Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой".
******
Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...
******
Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.
******
"Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.
******
Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.
******
Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.
******
Искусственный интеллект встречается и у людей.
******
Неграмотные вынуждены диктовать
******
Шампанское "Вдова Кличко"
******
Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!
******
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
******
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...
******
"Сейчас я переведу тебе эту сумму, на челюстно-лицевой счет!"
******
Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.
******
- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на выходные, блядь!!!
******
Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было, и мыслить о том, что никогда не будет сделано.
******
- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить ещё Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!
******
- Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья может позволить себе только "Опель"...- рассуждал со своей исполнительной секретаршей Председатель Сбербанка Греф....
Он совсем не то имел ввиду, но было уже поздно....
******
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги
******
Если краткость - сестра таланта, то самое талантливое графити, которое я видел, находится на стене одного общественного туалета: в верхнем правом углу огромной синей буквы «М», стандартной для такого места, из баллончика красиво добавлено «TV».
******
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.
******
- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова."
******
Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причём в очень глубокой.
******
Полезный совет.
Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.
******
- А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
- Голодал, небось?
- Да нет. Просто мокро и попа в крошках.
******
Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.
******
Почему мужья так боятся своих жен? Что жены могут им сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь отравить, ну и все.
******
- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...
******
- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!
******
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
******
- А ты куда это с букетом?
- Я к девушке!
- А чего цветы пластмассовые?
- Так у меня и девушка резиновая...
******
Мама у Светы слаба в математике,
Света поэтому и родилась...
******
Честность - это когда 20% от полученой зарплаты отдаёшь в фонда "Спасение лесов Амазонки".
Предприимчивость - это зная что в стране много честных, создать фонд "Спасения лесов Амазонки".
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
