- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- О! Малый, ты спать вообще собираешься?
******
На международном конкурсе иллюзионистов – сенсация. Фокусник уверяет,
что не сходя с места может разменять любую валюту. Американец дает ему
доллар. Тот глотает доллар и выплевывает 100 монеток по одному центу.
Англичанин дает фунт – и тем же путем получает 100 пенсов. Русский дает
рубль.
- Простите, господа...
- Ага, не можете?
- Простите, господа... это только через задницу.
******
Что такое простое человеческое счастье ?
1)Проснуться на роскошной кровати с шикарной красоткой и с радостью
понять что это не твоя законная супруга, если она уже есть... и есть
тебя собирается, не пойми, еще сколько.
2)Прыгнуть с самого высокого небоскреба,... если экстремал. Но лучше
просто открыть глаза и понять что это сон такой снится не самый лучший.
3) Успеть во время рассчитаться с долгами и кредитами - но лучше бы их
вообще не было... А то остается только 2) без всяких но и если.
******
Ну что-то же мешает плохим танцовщицам!..
******
Летит по небу Пи$ец. Летит, летит... Видит - внизу город. Ну он, недолго
думая, негромко вниз кричит: "Пииии$ееееец!". Бомба упала - нету города.
Летит дальше. Видит - село. Ну он думает:"Ладно". И повторяет процедуру.
Пробегают разбойники - нету деревни. Летит дальше. Видит - внизу лес. НУ
он снова повторяет обыденную процедуру. Ударяет молния - лес згорел.
Нету леса. Летит дальше. Летит, летит... Видит - избушка внизу стоит.
Дряяяяхлая такая. Ну он и думает: "ладно". Негромко - "Пииии$еееец".
Нифига. Он, в недоумении, опускается вниз на 100 метров и повторяет
процедуру чуть погромче. Ноль внимания. Еще 100 вниз - изба как стояла,
так и стоит. Нашему герою это надоедает и он приземляется у избушки.
Подходит к двери и громко стучится. Дверь открывается и на пороге стоит
какой-то бородатый мужик. "Ты кто?",- недоуменно спрашивает Пи$ец. "Я -
Пох$й",- отвечает бородач.
******
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему меня в школе бульдозером дразнят?
- Заткни пасть, ублюдок, мебель поцарапаешь...
******
Рабинович открыл кооператив "Светлый путь" - взял в аренду 1 м
государственной границы.
******
Однажды новый русский встретил панка - оборванного, раскрашенного, с
зеленым "ирокезом" вместо прически.
- Ну ты даешь братец! - восклицает новый русский. - Зачем тебе все эти
прибамбасы?
- Да вот, понимаешь, выделиться хочу, - отвечает панк.
- Э-э-э... Вот смотри - пиджак на мне. От Кардена, десять штук баксов
стоит. Вот часы на руке. "Роллекс", пять штук баксов. Галстук от
Верстаче, так мелочь, всего штука баксов. Ботинки - по индивидуальному
заказу - восемь штук... Умом надо выделяться, садовая твоя голова,
умом!!!
******
Продолжение трагедии японской семьи: мать - гейша, отец - рикша, сын -
Мойша, а невестка - гойша.
******
Вовочка с Машей по аське:
- Маш, а ты тут чего забыла?
- Тебя!
- Я тебе говорил, что меня надо было в школе забирать? Я то я сюда
только пиз.деть прихожу.
******
Глупости бывают двух видов: просто глупости и умные глупости…
******
Поймал блатной мужик рыбку золотую, она ему и говорит:
- Три желания...
- Загадывай!
******
Армянское радио спрашивают:
– Как следует относиться к пожизненному заключению?
Армянское радио отвечает:
– Как к оптимистической трагедии.
******
и дым отечества так сладен и приятен, но не до такой же степени
******
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
******
Почему змеи никогда не кусают адвокатов? Профоссиональная этика.
******
Вопрос президенту!
Если террористы летят в Москву на самолете.
Почему бы их ни сбить по дороге?
Даже закон на это дело имеется!
******
Бабовладельческий строй.
******
У мужчины две головы: большая и маленькая и между ними имеется
подчинителяная связь. Обычно, первые 25 лет младшая подчиняет старшую.
Затем до 45 лет старшая имеет власть, но иногда позволяет младшей
проявить твердость своих убеждений. Ну а в 60 приходит маразм и головам
делать уже нечего.
******
Известному российскому химику Дмитрию Ивановичу Менделееву,
Придумавшему рецепт водки, ночью приснилась таблица периодических
элементов. Я вчера попил пива, и ночью мне приснилась таблица
умножения. К чему бы это?
******
В кофе - кофеин. А в какао?
******
Очень интересный рассказ, основанный на вычислениях.
Только никто не удосужился посмотреть, что выражение 3 на самом деле
выглядит как Путь = Скорость * Время. Действительно, если известно - то
зачем куда-то лезть проверять? )
Школу и институт он провел в буфете(С).
******
Иногда домашний очаг разгорается так, что хочется потушить его одним
ударом!
******
Из иного бренда очень настойчиво хочется убрать букву "н".
******
- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
******
Носи трусы поверх брюк, будь суперменом, - борись с системой!
******
Главный кадровик Обамы - гей из зоопарка. Теперь в администрацию
президента не примут ни одного мужчину без предварительного
собеседования раком...
******
Приходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.
******
Все генитальное просто.
******
Не умеешь работать - учи!
Не умеешь учить - руководи!
******
Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
- Это вы, Алексей Сергеевич?
- Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
- Я не Марья Петровна, я - Светлана Викторовна.
- А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!
******
Как говорил Робинзон Крузо: ракушка не похожа на голую женщину только
первые пять лет.
******
- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!
******
Прибегает мальчик и кричит:
- Тетя Сара, тетя Сара, а Ваш Яцык за сараем гавно жрет!
- Русский мальчик Вова, не жре, а кушает!
- А он все равно жрет...
******
-На его месте должен был быть Я!
- Наймешь немецкого тренера - будешь!!!
******
Аксиома.
В любой организации(предприятии, фирме) России найдется хотя бы один
человек который в понедельник опоздал на работу(или пришел на час
раньше) потому что забыл перевести часы.
******
Хакер Вася взломал своего провайдера - а сейчас сидит без интернета...
******
Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу,
покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка
уже бли-и-и-зко…'
Муж лениво приоткрывая один глаз: :
— А ПОСОСЯКА скоро придёт???
******
Полицейский:
- Когда меня назвали "Командир",- я воспринял это нормально. Когда меня
назвали "Господин полицай", - улыбнуло. Но, когда назвали
"Ваше преосвященство", - пришлось перекрестить...
******
- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!
******
По поводу обещаний выпуска шутера-долгостроя Prey: Если геймеры часто
заDOOMываються, то скоро ожидаются горячие Prey"ния.
******
«Новые» украинцы скупають недвижимость в г. Салоники: даже название
греческого города напоминает о родном …
******
Коррупция по-американски: получают деньги, строят, оставшееся воруют.
Коррупция по-русски: получают деньги, воруют, на оставшееся строят.
******
- Как решить проблему качества российских дорог?
- Нужно проводить выборы в Госдуму каждый год 1 июня, тогда весной, в
ходе предвыборной агитации, их каждый год будут чинить.
******
Павел Глоба вернулся с работы и застал жену с любовником.
- Странно, - подумал он. - Козерог и Водолей несовместимы.
******
Трудно быть адекватным, когда все вокруг безответственны.
******
- Маа-шаа!!! С Новым Гоо-до-ом!!!
- Ты че орешь, телефон же есть!
- А мне не слышноо!!!
******
Нанотехнологий у нас пока нет и в помине, зато нанопрезидент - имеется.
******
Прыгает Маугли вокруг Каа после освобождения от Бандар-Логов:
- А еще они называли тебя болотной пятнистой лягушкой!
- А еще они называли тебя оранжевым земляным червяком!
- А еще они называли тебя фашистом, националистом и американским
шпионом!
******
Неизвестный, мне, автор сказал: "Архитектор прикрывает свои ошибки
плющом, а хозяйка – майонезом. " А в ресторанах и кафе есть еще
множество соусов, кроме майонеза...
******
Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает,
почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что
диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому
люди просто вспоминают те далёкие времена, когда они сосали материнскую
грудь.
Тут Вовочка с задней парты задаёт вопрос:
- Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят
сигары?
******
Я так привык заходить в раздел всякая всячина, даже чаще чем на сайт
анекдот ру. Что считаю что эта страница должна открываться первой на
странице анекдоты.
******
Пьяные плохие омоновцы разгоняли протестующих. Позор им.
в то же время хорошие честные омоновцы обжирались с горя.
имя им - хроники.
теперь они демотивируют народ на анекдот.ру, выполняя свой долг.
******
Пошли три мужика на озеро, зимой, рыбки половить, водочки попить,
отдохнуть одним словом. Закупились в местной деревне и начали активный
отдых. Только через час водка уже закончилась, ну и соответственно
самого младшего послали за водкой в ту же деревню. Возвращается мужик
через полчаса и видит такую картину: один ебет другого в задницу.
Ну он сразу " Эй, мужики, вы че, охренели, вы че тут устроили???!!!"
А другой, тот что ебет, ему отвечает "Дык это, он же в лунку
провалился...".
"Так ты бы ему дыхание рот в рот сделал!!!"
"Ну да, бля, а с этого все и началось!"
******
Умом это не понять, но в России мнение народа о президенте, премьере и
их едрёной партии почему-то никогда не совпадает с мнением электората.
******
В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом
южанина:
— Скажите, эта обезьяна — мужчина или женщина?
Тот молчит...
Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает:
— Это самэц! Мужчина — это тот, у кого дэньги есть, а это — самэц!
******
Прошу разрешение на открытие в Госдуме нелегального клуб. Гарантирую
своевременную оплату не ниже 50%. Торг возможен.
******
- Рaбинoвич, как вы пoсмeли, зaпoлняя aнкeту, в грaфe "иждивeнцы"
нaписaть "гoсудaрствo"?!
******
-Вовочка! Видишь потрёпанный "Москвич"?
- Да.
- Ему как минимум 40 лет...
- Да.
- Так знай: на таком ездят только отличники.
******
Мэр города, окруженный многочисленной охраной, подъезжает к местной
телестудии, где собирается выступить с предвыборной речью. Знающие об
этом горожане встречают его у входа свистом, из толпы несутся крики: «Да
чтоб тебя, падло!..», «Ты у нас дождешься, сука!..», в него летят
яблочные огрызки, кожура от бананов, тухлые яйца. Охрана телами
ограждает его и расчищает дорогу.
Мэр приходит в студию и начинает выступление по телевизору задушевным,
проникновенным голосом:
- Я сейчас, как обычно, пообщался с простым народом и лишний раз
убедился в том, что моя деятельность на благо города никого не оставляет
равнодушным…
******
Если не хочешь врать, но и не хочешь, чтобы узнали правду, преподнеси правду так, чтобы она выглядела глупее лжи. (Гарун Агацарский)
******
Где главная угроза целостности Украины? В трещине в заднем проходе
Ющенко: в его президентство эта трещина обернется пропастью между
Западом и Востоком Украины. Потому Виктор Андреевич как истинный патриот
Неньки должен зашить жопу или снять свою кандидатуру.
******
Прокурор Иванов построил дом, вырастил сына и посадил дерево.
******
Знаете ли Вы, что настоящий джентльмен всегда пропускает девушку вперёд, даже в постели? Он обязательно дождётся её оргазма, и лишь затем закончит сам...
******
По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации
составляют 75% населения страны.
******
- Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей?
Бакуткин
******
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел конфету?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Чё ябедничаешь!
******
Приходит мальчик к отцу, спрашивает:
- Папа, что такое ``критика сверху`` и ``критика снизу``?
- Сейчас обьясню...
Папа берет табуретку, становится на нее, и - ТЬФУ! - сыну
на голову.
- Это, - говорит, - ``критика сверху``. А теперь плюнь на потолок.
Сын - ТЬФУ! Плевок повисел на потолке, и опять сыну на голову.
- А это, сынок, ``критика снизу``.
******
Бабулька покупает железнодорожный билет.
- Мне, внученька, билет в город с матершинным названием,
только вот забыла, как его название-то.
- Что вы, таких нет, говорите в какой.
- То ли песок в п...е, то ли пи..а в песке.
- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!
******
Сначала Ющенко говорил, что его отравили...
Потом он стал говорить, что на нем испытали бактериологическое оружие...
Сейчас его команда еле-еле отговорила его от заявления от похищении
инопланетянами.
******
Вчера на улице нашел крутой мобильник. Великоват, но если оторвать
будку...
******
Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия героина.
******
Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв
не сказал ему, что в армию не берут с 27!
******
- Девочка, как тебе не стыдно ходить по городу в мини-юбке?!
- Пшел вон.
- Девочка, ты же совсем голая! Куда смотрят твои родители?
- Пошел на фиг, я говорю!
- Девочка...
- У, достал! Я не девочка! Я лилипутка!
******
Кто были первые взяточники на Земле?
Конечно Боги. А брали натурой - жертвоприношениями.
******
Питер - настолько серый город, что даже тамошним подсолнухам не мешало бы регулярно посещать солярий.
******
В предверии Евро2012 Украинский милиционер сдает экзамен на знание
разговорного английского.
Экзаменатор: What is your name?
Милиционер: ЧЕ?
Экзаменатор:Can you tell me how to get to the stadium?
Милиционер: ЧЕ?
Экзаменатор: Ок! Ну хоть какие нибудь фразы или слова на английском
языке вы знаете?
Милиционер: ДА!
Экзаменатор: Ну и!?
Милиционер: Metro! Golden! Mayer!
Экзаменатор: И все!!!?
Милиционер: Нет!!! Еще! ГРРРРРРРРРР!!!!!!
******
Фраза "Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять ребят"
в юго-восточной Азии обретает особый смысл.
******
Любо-дорого глядеть, как ленинские принципы претворяются в жизнь
через много лет, да к тому же где - в капиталистической Америке!
Вот Ленин говорил, что любое быдло (из политкорректности, правда,
он использовал слово "кухарка") должно уметь управлять государством
- и надо же, как в 21-м веке это в Америке классно получилось!
******
Любовник в квартире у любовницы. Слышит звонок в дверь и прыгает из окна
6-го этажа. Думает: "Если останусь жив, буду с женой много времени
проводить, куплю ей шубу красивую, повезу ее на курорт. Детей буду
любить, все им покупать буду. Никакой больше распутной жизни. Никаких
любовниц."
Падает в снег. Цел-невридим. Встает, отряхивается: "Надо же, так мало
летел, а столько глупостей в голову пришло."
******
Двухлетнего малыша подозревают в издевательстве над родителями
******
Если хочешь, чтобы парень (муж) был ангелом - так организуй для неё рай...
******
Хомячок Романа Абрамовича разводится. Ярославский "Шинник" в шоке.
******
- А вы в жизни чем занимаетесь?
- Я - философ.
- Вот и у меня жена - стерва!
******
- почему российские болельщики биатлона не вступают в партию михаила
прохорова?
- они его знают.
******
Не является ли Эдвард Радзинский жертвой пересадки половых органов?
******
Третья мировая война. После ответных ядерных ударов Москва лежит в
руинах.
На месте Государственной думы - огромная воронка, в ней копошаться
выжившие депутаты.
Раненый Жириновский стонет: "Пить, пить, пить..."
К нему подползает весь измазанный сажей Рогозин и кричит: "Пить нечего,
американцы сделали худшее, что могли - прекратили поставки Кока-колы!"
******
Купил энергосберегающие лампочки холодного свечения - теперь сижу,
мёрзну.
******
Голос из динамика:"Внимание, внимание! Со следующего понедельника на
нашем оборонном заводе начинаются профилактические учения.
Практикант спрашивает у мастера, что это значит. Тот чешет нос и
задумчиво говорит пойти на склад и выписать лопату. Тот не
понимает,-зачем?
- Ну,-говорит мастер: -Ты закончишь мед. институт, будешь доктором, так?
Тебя время от времени будут посылать в армию лечить солдат? Вот! Наш
завод оборонный, в армию не шлют. Со следующей недели бля-директор валит
в Москву, а у нас тут врубят гипноз как на линии фронта для
деморализации противника.
- А лопата-то зачем?
- Ну, значт, на той неделе ты в партизанах будешь, тебе, значт, окоп
нужен под забором, к фашистам за самогонкой ходить.
******
Звонок на радио:
- Поставьте мне песню Татьяны Овсиенки про Остров Сокровищ!
Ди-Джей:
- Нет у Овсиенки такой песни...
- Ну, как же? "К берегам твоей любви я обязательно причалю..."
******
... Чемпионат Владимирович и Олимпиада Дмитриевна, объявляю вас мужем и
женой...
******
Утро. Туман. Ручей на опушке леса. С поля к лесу подходит охотник с
большушего бодуна. Из лесу к ручью- лось. Лось начинает пить. Охотник
подходит к лою на расстояние 2 метра и прицеливаться. Лось пьет. Охотник
стреляет. Лось продолжает пить. Охотник опять стреляет. Лось продолжает
пить. Охотник падает и перед тем, как заснуть, бормочет:
- Да, необходимо похмелиться.
Лось продолжает пить и думает:
- Вот пью я, пью, а мне все хуже и хуже..
******
Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга
"С наступающим!".
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
