- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик
тут же сделает!
- Отлично! А чего развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила...
******
Соседка соседу:
- Заходите ко мне, чайку попьем.
- С удовольствием.
- А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.
******
Журналист в Думе:
- Господин депутат, вы много работаете, наверное, редко у себя дома бываете?
- Прошлые выходные дома провел, отдыхал, видом из окна любовался.
- Красивый вид?
- Да, замечательный. Гора, а на склоне надпись: HOLLYWOOD.
******
В сборнике народных примет: "Дарить носки - к расставанию". Предки что-то знали про 23
февраля.
******
Озеро пора переименовать.
Не Чебаркуль, а Черабульк.
******
Закинул дед в море невод, поймал золотую рыбку, исполнила рыбка ему
три желания. Вернулся дед домой да и выбросил коробку с таблетками -
слабительными, снотворными и "Виагрой"!
******
Рабинович на комсомольской стройке, в магазине продавцу:
- Мне коньяк пять звездочек, и копченой колбасы.
Сзади мужик из его рабочей бригады:
- У нас принято все в общий котел складывать.
Продавец переспрашивает Рабиновича:
- Какой вам коньяк?
Рабинович:
- Вы что, глухой? Я сказал: борматухи пузырь и плавленый сырок.
******
Хитрая жена втихую, числа 19-20 февраля, выбрасывала все носки, оставляя самую дырявую пару. И
ее муж, получая на 23 февраля новые носки, был по-настоящему рад подарку.
******
На 23 февраля мужчине приятнее видеть, как его сотрудницы себя ведут и во что они одеты, чем
получать то, что они дарят.
******
Мне в том году девушка сказала, что на 23 февраля ничего дарить не будет, так как я не служил.
Ну и ладно. Я ей потом на 8 марта ничего не подарил. На вопрос "Почему?" логично ответил: "А
ты не рожала"...
******
- Чем отличается муж от любовника?
- Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику — либидо.
******
- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.
******
А как бы сразу нашлись причины несвоевременной сдачи олимпийских объектов, упади метеорит в
районе Сочи...
******
В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно
отмечены случаи отмораживания мужских "валентинок".
******
Студенты - это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых
никогда нет денег на счету.
******
Сегодня исполняется ровно пятнадцать лет, как из Таллинского зоопарка начала сбегать черепаха.
******
Полезный совет на случай зомби-апокалипсиса:
Как известно, зомби можно убить только точным выстрелом в голову.
Поэтому купи себе шлем заранее.
******
Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.
******
Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
******
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на
секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
******
Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого- это расизм.
******
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да они же ничего не прикрывают! Ну разве только вон те... На них хоть какой-то клочок ткани
есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.
******
Раньше шикарная машина была признаком богатства, а теперь, - это кредитный раб на 5-10 лет.
******
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора
немытой посуды... но дом не твой.
******
На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя
грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у
закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то
два раза.
В ответ.
- Тук-тук.
******
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно
готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пи%арас.
******
Стриптиз – это демонстрация вечных ценностей.
******
"... и засуньте себе ее в ж..у" - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению
свечей...
******
Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот
решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно
скажу, секс был не ахти.
******
Когда река Эльба выходит из берегов - это означает, что в Германии снова Октоберфест.
******
- Придуурок...
- Что?
- Придууууууурок...
- Прости, что?
- Ничего, люблю когда ты в наушниках...
******
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам
страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "
******
- Разрешите представиться: Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как "Хуйболит"!
******
Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось
страшно, то это слышала вся его армия.
******
Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить
Доширак.
******
- Мама, у тебя есть сигареты?
- Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет!
- А что ты предлагаешь делать мне после секса?
- У тебя был секс?!..
- Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?
******
Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу
ее стало намного проще.
******
Юность - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...
Только сексуальная ориентация!
******
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест
ругаться, а ей НЕТ.
******
- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?!
- Понятно...
******
Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.
******
А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.
******
Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
******
- Текилу из кактуса пил.
- И как?
- Ничего, только весь подбородок исцарапал.
******
Чтобы получить кредит в банке, вы должны принести документы, подтверждающие, что он вам нахрен
не нужен.
******
- Почему женщины очень любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют штопать, готовить, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и
приучены выполнять команды.
******
Акция «Конец света» проплачена производителями спичек, макарон, соли, мыла и кильки в томатном
соусе.
******
Список блюд, которые я умею неплохо готовить: яичница в ассортименте, пельмени, чай, кофе, чай
с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.
******
Одно из самых популярных занятий перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь
прямо сейчас.
******
- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне?».
******
Объявление: Продаю свадебные платья. Размеры — 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!!
Вероника.
******
Не такая уж и красивая Вера Брежнева! У нее просто на лице все удачно совпало…
******
Если продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь? «, я люблю
отвечать: «Можете, деньгами».
******
Уважаемые работники! Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны
коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!
******
Человек, который первым придумает, как бить людей в лицо через интернет, да ещё и реализует
свою идею, заработает миллионы.
******
Мой кот, он самый добрый: никогда не откажет мне в том, чтобы поспать с краю моей кровати.
******
У того, кто в тетрис играл, нет никаких проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
******
– Пожалуйста, уймите свою собаку! Вчера она так сильно выла, что моя дочь была вынуждена
прекратить урок пения!
– Простите, но ваша дочь начала первой!
******
У женщин не бывает никакого лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев!
******
Чтобы быстро найти что-то в женской сумочке, туда необходимо встроить Яндекс!
******
Предстaвляете, кaк было бы круто, если бы спaм пришел в реaльную жизнь?
Звонок в дверь: «Почтa».
Открывaешь — a тaм не почтa, там шлюхи!
******
Не знаете, как занять тещу во время очередного многомесячного визита? Купите ей паззл неба и
отрежьте соединительные штуковинки в случайном порядке.
******
Новый диролсо смещенным центром тяжести: вкусно слева.
******
Если играешь с бомжами в «съедобное-несъедобное», всегда рискуешь проиграть.
- Слушайте, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Передайте им, что когда меня нет, они могут меня даже бить
******
Переписка в Интернете:
- Я тут тебе розу недавно отправил на стену…
- Ты мне ещё фильм отправь и скажи, что в кино сводил.
******
Для всех мужчин с чувства юмора.
Подойдите к девушке какой-нибудь и скажите:
- Девушка, а у вас самое красивое место испачкалось!
А потом понаблюдайте, куда она будет смотреть.
******
Романтиком быть очень выгодно. Почему ты поступаешь так нелогично? Я романтик. Почему ты
идиот? Я романтик. Почему в подвале у тебя труп? Я романтик.
******
А знаете ли вы, что в детском саду тоже популярна фраза: «Школоте не понять».
******
Идеальный статус для соцсети — это китайская мудрость, придуманная совместно Фаиной Раневской
и Пауло Коэльо.
******
Самый лучший в мире кинозал — это ум,
и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.
******
Если что-то надо сделать — зовите китайцев.
А если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.
******
Все социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. — Все пишут на стенах и поклоняются
кошкам.
******
- Я слива спелая, лиловая, садовая
- Я абрикос, я на юге рос.
- А я маракуйя. Слушайте…даже не знаю, что сказать…
******
Дорогая редакция! Пожалуйста, ответьте мне: Дед Мороз всё-таки есть или нет? А то мама
говорит, что есть, а жена смеётся.
******
- Братан, братан, быстрее, там наших бьют!
— Да у меня телефон без камеры…
******
Я пью не больше 50 граммов, но, выпив 50 грамм, я становлюсь совершенно другим человеком, а
этот другой пьёт очень много.
******
Вчера я пошла с подругой в «Снежную Королеву» и увидела такую же куртку, какую недавно купила
в бутике, но только в три раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы на вьетнамский
рынок, и после этого я чуть не повесилась!!!
******
Все пластыри делятся на два вида: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
******
Банк проинформировал меня по СМС,
что списал со счета деньги за СМС-информирование.
******
У мужчин жизнь как зебра: брюнетка, блондинка;
а у женщин как зоопарк: козёл, осёл, зайчик, котенок, ёжик.
******
«Если бы я мог выбрать какую-либо сверхспособность, то выбрал бы, пожалуй, чтобы консультанты
в магазинах не подходили, пока не попрошу».
******
Если хотите нормально поработать – прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.
******
- Ну как с детьми у вас?
- Да сложно всё, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Ира как?
- Ира — это я. Вася выглядит еще хуже.
******
Она любила его карие глаза, прекрасную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужиком, и
поэтому любил только борщ и Родину.
******
Помощь психолога — это, конечно, замечательно! Но иногда поорать матом – намного дешевле…
******
Где–то очень далеко существует идеальный мир, и там супермаркетах работают все кассы.
******
- Что такое Актимель, по сути?
- Это умение продать сто граммов обычного кефира по цене литра.
******
— А где ты был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему весь в крови?
— ОНИ НИКАК НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!
******
Блондинки вовсе не такие уж и дуры, как хотелось бы.
******
Пенсионерка Иванова поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки
заодно с патиссонами сожгли ей дачу.
******
У каждой девушки есть особенный дар — запихивать в сумку больше чем туда может влезть. В
общем, ВПИХНУТЬ НЕВПИХУЕМОЕ
******
- Девушка, а вы такая вся красивая и замечательная! Я хочу от вас борщей.
******
Судья смягчил приговор, произнеся его по-доброму, ласково
******
-Мужики, скажите, каким видом единоборств заняться?
-Тебе для понтов или для самообороны?
-Для обороны
-Бегом!
******
Анне очень сильно нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно
заставлял её следить за собой.
******
- Сегодня котам в лотки насыпают наполнитель,
а вот раньше клали газеты.
Именно поэтому современное молодое поколение
котов, так плохо ориентируется в экономических и политических
реалиях дня.
******
Девушки! Хотите кофе в постель, комплименты и сладкий поцелуй на ночь, а также цветы и подарки
каждый день? НИКОГДА НЕ ВЫХОДИТЕ ЗАМУЖ!
******
Плохо, если курица перебегает дорогу.
Еще хуже, если она при этом болтает по мобильнику.
******
Замечено: женщины в основном моют посуду после еды, а мужчины — перед едой.
******
На заводе по производству носков каждый день сутра не могут найти второй цех.
******
Пора спать… Ночь. А нет, чуть не забыл про ежедневный монолог «Обсуди себя и свои ошибки со
вторым я».
******
Никогда не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит
не в 7:00, а, например, в 11:21.
******
Есть прекрасный способ поднять с утра человека — это кофе в постель.. Вылил и беги.
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
