- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
- Он его смотрит.
******
- Рабинович, как вы готовитесь к концу света 21 декабря?
- А почему-таки вы думаете, что 21 декабря будет конец света?
- Так ведь к этому времени закончится календарь майя.
- У меня каждый год заканчивается перекидной календарь, я же не кричу каждый раз о конце света!
******
Клиент – официанту: Простите, где у вас тут кран с водой?
Официант: Желаете минеральной воды?
Клиент: Нет, бульончику еще себе хотел подлить!
Муж жене говорит:
- Дорогая давай займемся любовью.
Жена:
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачиваеться и спрашивает:
- А к стоматологу не надо?
******
Первокласснику дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
- У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
******
В банке:
- Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
- Подожди минутку....!
- О, я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то!
- Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!
******
Учительница спрашивает учеников:
- Что надо кричать если горит школа.
Ученики:
- Гари-гари ясно что-бы не погасло.
******
- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
******
Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать
- ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка продолжает:
- ... Внутри него проходит большая кость...
Профессор не выдержав:
- Ну это вам со страху показалось!
******
Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью “Жизнь проще, чем кажется”
******
- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто не хотел приходить.
******
Идет допрос:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?
******
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
******
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
– Не-а, не пойду. У меня ни ружья нету, ни лицензии…
******
Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!
- Когда я вхожу в помещение, вы должны меня приветствовать. Например: здравия желаю, товарищ полковник. Уяснили?
- Так точно, товарищ прапорщик.
******
- А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...
******
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
На пресс-конференции В.В.Путина:
- Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос?
- Можно.
- Вы когда-нибудь уйдете с поста Президента?
- Конечно.
- А когда?
- Это уже второй вопрос.
******
Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!
******
Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...
******
Друг работает в частной клинике, ассистентом стоматолога, рассказал историю.
Отмечает их клиника корпоратив в ресторане каком-то, из мужиков - он, директор и еще какой-то дядька,остальные - тетки от 40. Короче, так получилось, что друган чуток перебрал, два раза звал на танец коллегу лет 45(которая, как выяснилось, в разводе). Потом, когда все уже подвыпили нормально и начинают расходиться подкатывает к ней и нежнейшим голосом
спрашивает:
-Людмила, а что вы делаете в воскресенье?
Она такая охренела чутка, потом пошленько так улыбается и отвечает:
-Да вроде бы ничего, а у вас какие-то планы?
-Если честно, да... не могли бы вы меня подменить?
******
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.
******
Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!"
******
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.
******
- Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!
******
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет?
******
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням
надо бриться, а им нет! Наивные...
******
Есть одна такая хорошая поговорка -"доверяй, но проверяй". жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну - "меньше знаешь - крепче спишь"
******
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.
******
Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
— Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
— Да это наш дед улей перевернул.
******
- Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?
- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные зайцы!
******
— Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?
******
В ресторане.
Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
******
После закулисного застолья с российскими представителями власти и культуры, Депардье засомневался в способностях своего здоровья выдержать российское гражданство и заявил, что всё ещё остаётся французом и может стать гражданином Бельгии.
******
Спонсор поста: гринвич-отель.ру — мини-отели в СПБ.
- Мадам, я слышал, что вы все это время ждали «принца на белом коне»?
- А почему вы говорите об этом?
- Потому, что вам повезло вот он «Я».
- Прикольно, а чё без «принца»?
******
В колхоз завезли порошок. Этот порошок разводили в воде и давали быкам пить, для того что бы они могли оплодотворить больше коров, так сказать для повышения производительности. Через какое-то время на ферму приезжает председатель, посмотреть, как все это выглядит и продвигается. Подходит к «зоотехнику», а тот разводит порошок в воде, председатель посмотрел на разведенную жидкость и говорит:
- А, что это она такая чёрная то получается, как мазута?
Зоотехник в ответ: — Ага и кислая, кислая …
******
В аптеку заходит мужик, внешность которого оставляет желать лучшего:
- Посоветуйте мне, что нибудь этакое, ну чтобы с девушками получалось, ну это …
Аптекарь, девушка смотрит на «внешность» мужика:
- Эээ… Могу посоветовать вам «хлороформ» …
******
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Вот представьте себе, вы должны оплатить свои долги: 300 руб. долг в булочную, 500 руб. за аренду койки в мини-отеле, и 2000 руб. остаток долга за приобретенный вами телевизор. Сколько в итоге вы должны? А ответит нам на этот вопрос наш «новенький ученик», Николай!
- Я затрудняюсь ответить Марья Ивановна, но в таких ситуациях мы с родителями переезжаем в другой город!
******
Если смогли сделать в цвете «В бой идут одни старики» и «17 мгновений весны», то почему бы не сделать «ДОМ 2» старым, добрым, «немым-черно-белым»…
******
- Бл@дь, как же ты мне насто@издел своими еба@утыми вопросами!!!
- С чего это вдруг?!?
******
«Каждая компьютерная программа просто должна иметь, какие нибудь проблемы, недоработки и пробелы, прелесть этого в том, что она бы и сама вроде как бы работает и даёт возможность заработать программисту!»
******
Все «ОМОНОВЦЫ» закрывают свои лица масками лишь из «скромности», что б люди не видели их умные, начитанные и добрые лица …
******
Молодой человек в ювелирной мастерской говорит граверу:
- Сделайте, пожалуйста, вот на этом колечке гравировку: «Моей любимой Юлии. От Коли».
Гравер старичок уже повидавший жизнь:
- Молодой человек может лучше так: «Моей любимой. От Коли». Всякое может быть и стоить дешевле будет.
******
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и все периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая «копейка» не заправляется. Один водитель подходит к ней и спрашивает:
— Слушайте, мы проехали уже 4000 км., а вы так ни разу и не заправлялись, может бак у вас большой или машина мало ест, в чём секрет!
Из «копейки» два удивленных студента:
— Да нет никакого секрета, просто у нас денег нет!
******
В отличии от некоторых г-ну Медведеву Д. А. очень повезло, не у всякого человека есть столько свободного времени, что б его хватало ещё и на «ЖЖ»!
******
Fugs: Ты каким антивирусником пользуешься?
}I{YK: Никаким я не пользуюсь! Я все системное файло наизусть знаю – всё то, что появляется новое и незнакомое просто – «DELETE»!!!
******
«И нах@р она была тебе нужна, за такое бабло можно было нормальную иномарину взять! Бл@ть, а имя то выдумали «Нива», в натуре комбайн» — думал Владимир Владимирович вытирая руки от «мазуты», он битый час пытался выехать на дачу,на своём новом авто.
******
В этой жизни всё против меня, вот спрашивается почему, если надеть «чёрные» штаны, грязь сразу же превращается в «белую» и наоборот?
******
Тормозит ДПС-ник старый помятый «Москвич». И показывая на радар, говорит:
- Почему нарушаем? Здесь ограничение скорости 60 км/ч., а ты мчишься 80 км/ч.
Придется выписать штраф!
ДПС- ник начинает выписывать протокол, а водитель восклицает:
- Товарищ инспектор укажите пожалуйста, в протоколе не 80 км/ч, а 120 … Я заплачу!
- Мужик ты чё дурак??
- Нет, просто я продаю эту машину, и хотелось бы подороже продать.
******
Серьезно повышает безопасность проникновения в систему, когда пользователь меняет пароль с «123» на «321»!!!
******
Ты всё еще работаешь, тебя еще не сократили – «1 МАЯ ТВОЙ ПРАЗДНИК!»
******
Из чата:
Tir: Здесь присутствует кто-нибудь из г. Москвы ул. Тимерязьева 17 подъезд 4?
VoLk: Ну я присутствую, а что?
Tir: Да ничего, сигареткой не угостишь?!
******
Девушки, если вас называют заинькой, лучиком, котеночком или солнышком, не обольщайтесь, не надо воспринимать это как «комплимент», — скорее всего этот «пад@нок» просто забыл ваше настоящее имя!
******
Странно но, когда в 21:00 звонит домашний телефон, а в трубке раздается голос начальника: «Добрый вечер!», жо@пой начинаешь чувствовать, ни@ера доброго этот «вечер» не несет!
******
В Уголовный кодекс Российской Федерации внесены поправки: «Пожизненное заключение» заменено «Ипотекой».
******
Студенческая общага вечер. Один из студентов направляется в сторону туалета, а в зубах уже приготовлена не подкуренная сигарета. Навстречу ему приятель, видя в зубах товарища сигарету:
- Здорова! В туалет?
- Привет! Ну да, перед сном посс%ть, да покурить.
- Да, а чё член заранее не достал?
******
Инспектор ДПС разговаривает с приятелем:
- А знаешь, в детстве прочитав книгу о пиратах – я мечтал стать известным злодеем, грабить торговые суда!
- Повезло тебе, вон видишь, детская мечта и сбылась!
******
Зять говорит теще, заподозрив, что она подглядывает за ними в спальне:
-Мама, вы же взрослая женщина, вы же должны знать, что подглядывать это не прилично!
-ДА? А заниматься тем, чем вы там занимаетесь – «Это прилично»?
******
Пациент обращается к доктору:
- Доктор не знаю что произошло. Дело в том что, уже два дня мучаюсь бессонницей. И никакие препараты не действуют.
- Я выпишу вам новый препарат, ректальные свечи. Должно помочь.
Через пару дней мужик встречает на улице этого доктора:
- Спасибо! Доктор вы волшебник, засыпаю так резко, что палец вытаскиваю, когда просыпаюсь!
******
Тело каждого человека состоит на 90% из жидкости, а остальные 10% не дают ему потонуть.
******
Суп «Кризисный «, в ногу со временем.
Способ приготовления:
1. Довести воду до кипения.
2. Добавьте соль, перец по вкусу.
3. Остудите
4. Кушать подано …
******
Февраль. Санкт-Петербург. В трамвае едет студент, судя по виду, житель какой-нибудь африканской страны. На окнах трамвая узоры, которые нарисовал мороз (невидно как говорится ничего). На одной из остановок этот афро-студент втает, подходит к открытым дверям и пытается рассмотреть, что за улица. По видимому ничего не поняв, обращается в салон трамвая:
- Не подскажите, какая это станция?
С сиденья поднимается хорошо подвыпивший мужик и со словами: «АФРИКА!!!» дает пинок студенту, который выпадает в открытые двери.
******
Два ППС-ника патрулируют город с собакой.
Вдруг один из них спрашивает второго:
- Слушай, а чЁ правда у нашего ротвейлера два х@я?
- Нет! С чего ты это взял? — говорит второй.
- Да только что стояли два мужика и один другому говорил: «Смотри Витек, собака с двумя Х@ЯМИ пошла!»
******
Звонок в МЧС. Голос мужика:
- Доброго дня! Если поедете мимо нашего дома завтра, а лучше на следующей недели, не могли бы вы к нам заехать. Только специально приезжать не надо. Что вы будете специально ради нас машину гонять.
- А что у вас произошло?
- Ничего серьезного, просто теща опять орала на меня и вывихнула челюсть. Теперь не может говорить.
******
- У нас во дворе живет девушка, у нее прозвище «Доширак»!
- Почему?
- Да её каждый второй может развести на интим за 4 минуты!!
******
Разводятся муж с женой, все имущество поделилось поровну, а 3-х детей не поделить.
Супруга кричит:
- Я забираю двух.
Муж спорит:
- Нет, я двоих забираю …
Три часа споров, наконец, судья не выдерживает и предлагает:
- Может, вы отсрочите развод месяцев на ДЕВЯТЬ!!! Четырех проще будет поделить!
******
Супруга подает к столу ливерную колбасу. Муж на нее кричит:
— Нах@р ты ее купила? Нах@ ты её пожарила? Ею сейчас только собак и кормят…
— Ты мне тут не гавкай, жри давай!!!
******
Девушка вечером собирается на дискотеку:
- Папа, ты уже спишь?
- Нет! А, что-то случилось?
- Да, мне нужно 300 рублей на дискотеку.
- Аа ! Сплю доченька, уже сплю!
******
Вы никогда не задумывались над тем что Российские авто не надежны в эксплуатации? А происходит это вот почему:
1.Производителям иностранных автомобилей постоянно надо, что то выдумывать с гарантией, сервисным обслуживанием, плановыми ТО и т.д. Потому как они стали понимать, что можно больше заработать не на продаже автомобиля, а на его обслуживании и ремонте.
2.Производители же Российских авто уже давно это понимают и практикуют …
******
Пригласили компьютерщика на день рождения. Гулянка идет полным ходом, все пьют, закусывают, шутки-прибаутки, танцы. Вдруг компьютерщик встает и начинает бузить, скандалить и т.д. Все пытаются его успокоить, но безрезультатно. И тут подходит его лучший друг, и вырубает его ударом в челюсть. Все в недоумении, спрашивают:
- Зачем так грубо-то?
- Да не, нормально! Сейчас перезагрузится и все будет нормально!!!
******
Час пик. В переполненном вагоне метро едет девушка. И тут вдруг ей сильно приспичило «пукнуть». Так как в вагоне громко играла музыка, она решила, что никто не услышит, ну и соответственно не поймет, что это именно она испортила воздух. И как только заиграла более динамичная композиция, девушка пританцовывая, сделала 3-4 смачных залпа. Все пассажиры сразу же бросили на девушку презрительные взгляды. Ничего не соображая от стыда, она выскочила из метро, и поняла: «Музыка исходила из наушников её собственного МР-3 плеера».
******
Армия. Склад боеприпасов. На посту часовой. Замполит решил бдительность личного состава проверить. Подходит к часовому и спрашивает:
- Как фамилия солдат?
- Рядовой Иванов!
- Что ты здесь стоишь?
- Склад с боеприпасами охраняю товарищ подполковник!
- А ты почему у меня даже пароль не спрашиваешь? Военную тайну рассказываешь. А если я шпион?
Автоматная очередь. Рядовой:
- Вот вражина! Еще и форму нашего замполита одел…
******
Один приятель спрашивает другого:
– Ты не знаешь где можно достать препараты для того, что бы дал его девушке, и она моментально возбудилась?
- Знаю! Такие продаются в нашем «ЮВЕЛИР-ТОРГЕ».
******
ТОВАРИЩ! После того как ты «излил душу» — будь добр, дерни ручку унитаза!
******
Почему каждый вновь открытый в Петербурге магазин называется «МЫ ОТКРЫЛИСЬ!», а спустя какое-то время большинство меняет свой бренд на «СДАЁТСЯ» или «АРЕНДА»?
******
- Я веду здоровый образ жизни! Правильно питаюсь, не шатаюсь по девочкам, спиртному, наркотикам и курению НЕТ. Сплю строго 8 часов в сутки. Я спокойный, послушный и уравновешенный человек … Но, как только я «отсижу свой срок», то возьму квартиру в аренду и в моей жизни всё кардинально изменится!!!
******
Девушка спрашивает о состоянии больного:
- Скажите доктор как его самочувствие?
- Ну, состояние очень тяжелое множественные переломы, плюс болевой шок!
- Скажите, а можно с ним пообщаться?
- Лучше не надо, состояние действительно очень тяжелое! Если вы хотите ему что-то сказать, можете оставить ему записку. Как только он придет в себя, я ему её передам.
- Да нет! Я просто хотела уточнить сдала ли я все-таки на права?
******
ВОДИТЕЛЬ!!! Будь снисходителен, тихая езда бьет по карману — сотрудникам ГИБДД!
******
Проверь себя! Вставьте в предложенное слово 2-е недостающие буквы, и узнаете насколько вы культурный человек: «- у — ня».
У вас получилась «кухня», поздравляем Вас — вы культурный человек.
******
На самом деле у нас самая замечательная страна, самая справедливая страна, ведь только в России: «учеба бесплатно», «лечение бесплатно», «работать бесплатно»…
******
Разговор двух коллег после проведенных выходных:
- Чем на выходных занимались?
- Да я жене предложил в кино сходить, а она мне в театр…
- Спектакль понравился?
******
Я считаю себя «наёмным работником» — потому что, в конце каждого месяца получая зарплату, я понимаю – «ОПЯТЬ НАЁМЫВАЮТ!!!»
******
Толстой Лев Николаевич всегда очень хорошо относился к детям. Частенько он приглашал соседских ребятишек в гости, они садились в саду кружком, а он рассказывал им всякие шутки, истории и угощал сладостями… А если кому, то было не интересно – сразу хрясь палкой по башке!
******
Разговор двух приятелей:
- На днях на глаза попалась инструкция по применению клизмы, прочитал, чуть не описался от смеха…
- Ты б её еще и применил, тогда бы еще и обкакался …
******
Поразительно, как нас меняет жизнь! Если взять девочку и мальчика 5 лет: мальчику больше нравится играть в машинки, а девочке в красивых кукол. К 16 годам все координально меняется, мальчику начинают больше нравиться куколки, а девочке … (красивые дорогие машинки).
******
Толерантность (от лат. tolerantia — терпение) – это такое состояние организма когда улыбаясь во все лицо начальнику, в голове возникают мысли «КАКАЯ ЖЕ ТЫ СВ@ЛОЧЬ!!!»
******
- Дорогая крестная я так тебе благодарна! Я вчера снова побывала на балу. Снова эта прекрасная карета из тыквы, крысы превратились в кучеров, мыши стали красивыми белыми лошадьми, а мои старые сандалии превратились в прекрасные хрустальные туфельки. Этот бал, все кружились в чудесном танце. Я была просто счастлива!
- Ё@ твою мать Галя! Может, ты перестанешь уже жрать «ФЕНОЗЕПАМ»!
******
Суд. Выносится приговор. 25 лет строгого режима:
- Гражданин судья! Но как, же так, разве это справедливо? Мне уже 85 лет, разве я смогу отсидеть 25 лет?
- Не волнуйтесь вы так подсудимый. Сколько сможете, столько и отсидите!
******
Что такое «ВСЁ»?
Это определенный момент времени, когда под твоей фотографией уже высечена и вторая дата.
******
ИЗМЕНА – это состояние души, когда после завтрака опаздывая на работу и застряв в лифте, понимаешь, что пельмешки то были просрочены.
******
Муж решил научить жену водить авто, в процессе обучения происходит диалог:
- Бл@, я же тебе уже сто раз сказал, тормози!!!
- Так я и торможу, как ты сказал!
- То, что ты тормозишь, я вижу! Но я не вижу, что бы ты на педаль нажимала!
******
Две бабушки выходя из церкви:
- А вот интересно религия – это философия, состояние души или образ жизни, как ее расценивать?
- Ты знаешь, судя по автомобилям, на которых гоняют нынешнее священники, я расцениваю её как неплохой бизнес!
******
Стройка. Главный инженер спрашивает у прораба:
- Петрович, а почему это у нас стены такие тонкие получаются?
- Николай Иванович, так мы же еще обои клеить будем!
******
На днях меня остановил инспектор ДПС и я понял, что даже самые, самые темные солнцезащитные очки не могут скрыть запах вчерашнего перегара!!!
******
Просыпается Иван Царевич с бодуна и просит Василису Прекрасную:
- Василисушка радость моя дай четвертной на пиво, головушка раскалывается.
- Не дам! Пить надо меньше!
- У ЖАБА! Как была жабой, так жабой и осталась!!!
******
Отец кричит с балкона:
- Витя перестань бить мальчика, который поцарапал наш HUMMER. В конце то концов ДАЙ НОРМАЛЬНО ПРИЦЕЛИТСЯ!!!
******
А знаете ли вы что, минет — был придуман еще в VI веке нашей эры, когда греческие рыбаки поймали – русалку!
******
Встречаются две блондинки:
- Что случилось? Ты выглядишь какой-то за@банной!
Вторая, вытирая платком рот:
- ДА!? А теперь?
******
В каждой женщине всегда есть – ЛЮБОВЬ, просто её надо уметь укомплектовать нормальнам МУЖИКОМ!
******
Разговаривают две бабушки возле подъезда:
- Мой внучек, недавно купил себе электрогитару.
- Да, слышала. Лучше бы он купил себе мозги и совесть!!!
******
- Дорогие папа и мама давно хотела Вас познакомить, это мой жених Коля!
- Очень приятно Коля! А кто это с тобой?
******
- Капитан Иванов я слышал, вы рапорт подали, майора получить хотите?!
- Подал товарищ полковник!
- Значит так, сейчас берете документы, и едите получать майора.
- Прямо сейчас?
- Да прямо сейчас, майор Петров в вытрезвителе!
******
5 летний сын спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое «каменный век»?
- Это сыночек такое время было, когда все из камня делали.
- Все, все, все из камня?
- Да все из камня!
- Круто! И компьютеры тоже из камня?
******
На вечере встречи выпускников:
- Ну Василий, а ты кем работаешь?
- Я?! А я дизайнер по ландшафту местности.
- Здорово! Крутая у тебя профессия. Сложно наверно тебе приходится?
- Да нет. Чего там сложного, бульдозер то новый…
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
