Мужчина приходит на прием
- Доктор, у меня болезнь Альцгеймера!
Д: - И в чем это проявляется?
М: - Понимаете, вот положу что-то и забываю где положил и так постоянно!
Д: - Так это у многих! Вы вот зайдите в туалет - ТАМ вот настоящий Альцгеймер!!!
Заходит мужчина в туалет, там другой стоит и по голове рукой щюпает..
М: - Что вы там ищете?
- Та вот в туалет пописать хочу и вот ведт помню что в волосах! А что и где именно - забыл...
******
Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!
******
У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.
******
Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.
******
Как-то встретились две замужние подруги:
- Слушай, надо ехать в командировку, а муж уже извелся весь...
- Если ревнует, ставь пояс верности, а ключ отдай мужу!
- И что же, мне целую неделю ходить в наморднике?
******
Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь необыкновенная ! Надела - шикарная женщина… Сняла - счастливый человек!
******
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Петрова. Уже неделю зубастая тварь, прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
******
Начальник едет со своей секретаршей в командировку в одном купе! Она на верхней полке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей полки и будит его! - Я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?
- А давайте на одну ночь притворимся, что мы женаты!
- Ой, конечно давайте! - отвечает секретарша!
- Тогда лезь сама за этим гадским одеялом!
******
Временно исполняющим обязанности Папы Римского назначен Сергей Шойгу.
******
Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.
******
На вопрос «Когда у вас в последний раз был секс?» нужно отвечать «Последнего раза ещё не было!».
******
Население уральских деревень хлебом и солью встречает марсианских воинов–освободителей!!
******
- Апчхи!!
- Будьте здоровы!
- Ох, ебать, спасибо! Ты меня прям исцелил! Смотри-ка и голова прошла, кудесник хуев.
******
Вещи которые нам жалко выбросить — хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям — винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат.
******
Только в России асфальт объезжают по обочине.
******
Вам настолько плохо, насколько вы этого хотите.
******
Любовь важнее, чем карьера. За все годы ограблений квартир мне никто не кричал — «не стреляйте, мистер, мне утром на работу!».
Все кричали — «у меня жена и дети!».
******
Один мальчик так внимательно смотрел «Сумерки», что у него начались месячные.
******
Двадцатилетний Никита разбирал свои вещи и нашёл «Тамагочи». Оголодавшее чудовище за десять минут разделалось с парнем.
******
Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует мама и даёт советы.
******
Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".
******
Замечено: далеко не глупые люди на мгновение впадают в замешательство, если предложение заканчивается не так, как они борщ.
******
Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть мороженое.
******
Из инструкции по метанию гранаты:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".
******
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
******
Жители Челябинска уже начали разбирать суперспособности.
******
Мы никогда не знаем точно, что думает или чувствует другой человек: мы интерпретируем его поведение и обижаемся на собственные мысли по этому поводу.
******
Следуй за своей мечтой! Иди спать.
******
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
******
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
******
В твиттере появилась информация, что по Челябинску ходит голый мужчина и требует одежду и мотоцикл.
******
Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женат.
******
— Как мы узнаем, что пришла любовь?
— Не беспокойся. Большинство из вас никогда не узнают, что это такое, а поженятся из страха остаться одной.(Симпсоны)
******
Взрывная волна от упавшего в Челябинске метеорита, докатилась до Сочи и разрушила 10 стадионов. Из бюджета выделено ещё 200 триллионов рублей.
******
Челябинский цинковый завод настолько суров, что берёт руду прямо из космоса…
******
-Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
-Только на казнь..
******
- Идем бухать?
- Нет! У меня теперь работа нормальная, девушка, которую люблю, и, вообще, пора уже взрослеть.
- ?
- Шучу, сейчас приду.
******
- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей
******
Опытный аптекарь обучает поступившего практиканта:
- А вот из той зеленой банки мы наливаем только в том случае, если почерк на рецепте абсолютно неразборчивый…
******
Король из сказки «Золушка» заходит в покои принца:
- Сын, ну тебе хоть понравился вчерашний бал?
- Хорошо перебрал я, пап, вообще ничего не помню. Вот проснулся утром: под мышкой чья-то туфелька хрустальная, а на х#ю тыква…
******
Парень с девушкой просыпаются утром безумно довольные. Затем они быстро начинают одеваться после бурной ночи, спеша на работу. Парень, гордо восхищается собой:
- Пятнадцать раз за ночь, а сейчас сил хоть отбавляй! Я, конечно, всякое от себя ожидал, но так…
Потом он обращается к девушке:
- Давай я тебя подвезу, где ты работаешь?
- Да тут недалеко, в лаборатории по контролю за допингом.
******
Студент начинает отвечать на экзамене. Профессор его долго и внимательно слушает, но затем начинает пускать слезинки.
- Профессор, что с вами? У вас что-то приключилось?
- Нет, молодой человек, у меня все в порядке. Просто мне до слез жалко молодых парней, которые уходят служить в нашу проклятую армию.
******
Парень хвастается перед другом:
- Между прочим, я являюсь самым быстрым человеком в Москве.
- Да откуда ты это знаешь?
- Это моя девушка сказала!
******
- Малыш, сегодня я самый больной Карлсон в мире… Не найдётся ли у тебя дома одной баночки варенья?
- Конечно, конечно найдется!
Карлсон оживился:
- Ну, а дрожжи? Дрожжи у тебя есть?!
******
Военная реклама:
- Вам не понять меня, ведь вы не контужены.
- Вы ошибаетесь, я контуженый.
- Как? Но у вас даже ни один глаз не дёргается!
- Хм… Вот вчера дёргался, но меня огрели молотком по голове…
******
Родители показывают дочку:
- А мы свою девочку нахвали в честь Чубайса!
- Это как? Анатолием что ли?
- Не, Светой.
******
Богатая женщина приходит в брачную контору.
- Вам кто больше нравятся: блондины или брюнеты?- спрашивает у неё консультант.
- Нет, мне бы хотелось яркого рыжего! А то знаете ль, у меня уже вся мебель выполнена в красном цвете!
******
Проходят съёмки порнофильма. Режиссёр кричит:
- Камера! Мотор! … Стоп! Почему у актеров тела сухие? Реквизитор! Ведите Реквизитора!
Ладно, хорошо… Камера! Мотор! … Стоп! Почему она в ботинках? Наденьте ей сапожки! Костюмер! Ведите Реквизитора!
Ладно, хорошо… Камера! Мотор! … Стоп! Почему у него вообще не стоит! Постановщика! Быстро Постановщика сюда!
******
В три часа ночи в травмпункт поступают два мужика. У одного из них рука по локоть застряла в заду другого. Медсестра быстро побежала будить дежурного доктора. Врач весь вечер бухал, поэтому с трудом проснулся, еле дойдя до кушетке с поступившими пациентами. Обошёл он мужиков несколько раз и говорит:
- Так, вам мужики точно не к нам!
Мужики удивленно:
- А куда же обращаться?
- Да вам нужно в кукольный театр!
******
Наиболее долгожданное СМС для каждой женщины:
«Да ну нафиг этот футбол, кабак, бухаловку! Я еду к тебе, моя малыш»
А наиболее долгожданное СМС для каждого мужчины:
«Милый, месячные начались, можешь не волноваться…»
******
Стоят два гаишника на трассе и привычно собирают деньги жезлом. Вдруг к ним едет дед на собачьей упряжке с бидонами. Гаишника его тормозят.
- Что у тебя дед в бидонах?
- Да молочко кокосовое, сметана кокосовая и творожок кокосовый.
- Какого, дед, ты нас разводишь, ты ведь из села, какие там могут быть кокосы!
- Что, не верите? Вот, возьмите и попробуйте.
Гаишники пробуют продукты деда.
- Да, классное у тебя, дед, молоко и сметана. Давай поезжай.
- Вперед, Кокос, поехали!
******
- Чем отличаются мужские и женские ноги?
- Между мужскими ногами всегда болтаются одни и те же яйца, а вот между женскими — всегда разные!
******
Современная мать ругает дочку:
- На улице мороз! Быстро надень стринги, а ты замерзнешь!
******
- Доктор, наверное, я тяжело заболел, у меня большая температура, кашель, слабость. Это «свиной грипп»?!
- Нет, анализы показали, что у вас всего лишь атипичная пневмония. За неё фармацевты и доктора получили «откат», как и за «птичий грипп», поэтому, пейте горячий чай — вы практически здоровы! Так, следующий…
******
Вечером три девушки подходят к дому, на дороге возле дома лежит мужчина лицом вниз. Первая девушка подошла ближе к мужику, засунула руку к нему в штаны и констатирует:
- Это точно не мой муж!
Вторая девушка также засунула руку мужчине в штаны и пробормотала:
- Угу, это не твой муж.
Подходит третья девушка, засовывает руку в штаны к мужчине и добавляет:
- Девчонки, он ведь вообще не из нашего двора.
******
Ватсон:
- Мистер Холмс, я, наконец-то, решил сменить пол!
Шерлок Холмс, немного прослезившись:
- Благодарю Вас, дорогой мой друг! Я даже не думал, что моё мужское одиночество беспокоит вас настолько!
Ватсон:
- Сэр, я говорил про паркет в моей ванной!
******
Пациент жалуется аптекарю:
- Почему в инструкции к этому лекарству написано «темно-зеленая жидкость со светло-коричневым отливом и красными пятнами»? Но этот пузырёк как ни поворачивай, ничего коричневого и красного не видно.
- Уважаемый, вы вначале попробуйте это выпить, а потом говорите.
******
Проходит запись новогоднего поздравления президента.
Президенту дают прочитать заготовленный текст. Он быстро пробегает глазами, и удивленно говорит:
- Но ведь это уже было! Наши пиарщики не смогли что ли написать что-то новое, оптимистическое… У нас кризис в стране, люди хотят слышать ободряющие, веселые слова.
- Дмитрий Анатольевич, я вас уверяю, что это самое ободряющее и позитивное…
- Владимир Владимирович, так а может я как-нибудь своими словами?
- Не нужно, просто смотрите в камеру и читайте.
- Дорогие россияне! Я устал, я ухожу…
******
Двое мужиков идут мимо скамейки, на которой подростки играют в карты. – Что за безобразие! – возмущенно сказал один из них. — Дети играют в карты, а при этом все взрослые спокойно проходят мимо.
- Да… — согласился другой, — Я вот вчера остановился, так моментально всю зарплату проиграл!
******
Зануда — это тот человек, с кем проще провести ночь, чем пояснять, что сегодня не хочется.
******
Разговор двух офисных сотрудников:
- Бос сказал, что я сегодня на совещании выступал как полный поц. Ты помнишь, что это значит?
- По-моему, поц — это древнеримский оратор.
- Да не… это еврейский х%й.
******
- Девушка, а вы согласны сняться в нашей рекламе зубной пасты?
- Конечно, согласна!
- Вот и здорово, а то у нас вчера заболел главный актер — бобер.
******
Переписка в чате:
Димка: Приветик, моя крошка, так рад, что ты в сети снова. Давай может встретимся? Суперсекси_Блондинк@: Привет, Димка, давай. Только я мужик, поэтому пойдём бухать. Мне так легче собутыльников искать.
******
После хорошей встречи Нового Года:
- Мисс, а Вы не могли бы указать мне дорогу домой?
- Конечно, могу…
- Хм… А откуда Вы знаете где я живу? Разве мы с вами уже знакомы?
- Заткнись козёл, я жена твоя!
******
Лента сенсационных новостей:
В Амстердаме, несмотря на бурные протесты общественности, теперь официально разрешили регистрировать браки между представителями разных полов!
******
На приеме у психолога:
- Доктор… Мне постоянно кажется, что меня все ненавидят…
- Проваливай, урод!
******
Захотелось одинокой женщине настоящего мужика. Спрашивает она у подруги:
- Что же мне делать?
- Просто вызови газовщика, а потом покрути перед ним задом, он тогда и соблазнится.
Послушала женщина подругу и вызвала газовщика. Он пришел, начал работать, а женщина начала перед ним задом крутить. Газовщик, конечно, не сдержался и засадил в зад. Женщина не ожидала такого и просит мужика:
- А можно пониже?
- Пониже работают сантехники, а я газовщик!
******
Папа алкоголик учит сына батана:
Сын, ты знаешь, что такое хрен?
- Да, это такое растение.
- Ладно. А что такое хренотень?
- Это тень, которую отбрасывает хрен.
******
Объявления в газете знакомств:
“Срочно выйду замуж на время кризиса. Коротко о себе: говорю мало, готовлю вкусно,
голова никогда не болит…”
«Желаю найти свою вторую половинку.
Жопа».
******
Муж, находясь в офисе, отвечает на телефонный звонок. На другом конце провода оказывается его жена:
- Привет, милый. Я хотела спросить — Ты уже съел бутерброд, что я тебе приготовила на работу?
- Да, дорогая. Очень вкусный был бутерброд.
- Вкусный?! Ну, хорошо… Я просто только сейчас заметила, что начищаю обувь говяжьим паштетом…
******
Полный неудачник — это тот, у кого и любовница, и жена имеют одинаковый месячный цикл.
******
- Вась, ты нашёл себе девушку?
- Да, и такую классную!
- Так, а тр@хнул уже?
- Пока нет, её ещё надуть нужно.
******
Народная мудрость:
“Девочка в детском саду — это вполне нормально. А вот девочка на пятом курсе — это обидно.”
******
Пришел мужчина к знаменитому колдуну и спрашивает его:
- Вы сможете снять самое страшное проклятие этого мира?
- Конечно. А вы не предполагаете, кто мог наслать это проклятье на вас?
- Это была ужасная ведьма, которая 20 лет назад сказала: «Объявляю вас мужем и женой»
******
Ночной звонок на телефонную станцию:
- Алло, это коммутатор?
- Да.
- Быстро соедините меня с женой!
- Скажите её номер.
- Мы что в Арабских Эмиратах, чтобы я их нумеровал?
******
Женщина обратилась к опытному сексопатологу из-за проблем с потенцией мужа. Доктор даёт следующие рекомендации:
- Попробуйте пробудить у него желание своим сексуальным бельем!
Женщина приходит на следующий день и жалуется, что бельё абсолютно не помогло. Сексопатолог:
- Тогда попробуйте посмотреть с ним на ночь порно! На следующий день женщина опять пришла без настроения:
- Опять не помогло. Доктор:
- Да, тут тяжелый случай! Вам помогут только силы природы с элементами эротических игр. Поэтому попробуйте “поиграться” на природе.
Наутро женщина прибегает безумно довольная:
- Доктор, у него всё получилось! Вчера, во время грозы мы побежали голыми в сад! И там у него, наконец, получилось! Был сильны ветер, сверкали молнии!
- Я же говорил, что это поможет.
- Да, силы природы очень помогли — я к воздушному змею его член привязала!
******
Дорогая, я уже разговариваю с табуреткой и завтракаю с чайником…
Если ты не придешь с работы пораньше, я начну серьезные отношения с пылесосом!
******
Мальчик на приёме у психолога.
Доктор: А как тебя зовут?
Мальчик: Дима Идисюда Придурок…
Мальчик начинает плакать.
Доктор: Не переживай, вот подрастешь и станешь Папа Дай.
******
Задача по теплофизике:
Представьте, что Вы – Президент большой страны. И, устав от разных забот, решили отойти от дел года на четыре.
Вопрос: Как следует поступить, чтобы при этом президентское кресло не остыло?
******
- Женщина, продолжайте тужиться. Тужьтесь еще сильнее! Давайте, ещё, ещё! Иии…
- Доктор, а вы точно уверены, что аппендицит именно так выходит?
******
Кандидат в депутаты после объявления результатов голосования ужасно пьяным и унылым приходит домой.
- Милый, так сколько же ты набрал голосов? — осторожно спрашивает жена.
- Три…
- Скотина, я знала, что у тебя есть любовница!
******
Мужик жалуется сексологу:
- Доктор, не стоит! Что мне делать?
- Так, приходите ко мне с женой и разберемся.
Пришел мужик с женой. Сексолог обращается к жене:
- Разденьтесь. Ложитесь на спину, на живот, станьте раком. Сделайте мостик. Теперь можете одеваться.
Сексопатолог мужу:
- Не волнуйтесь, у вас всё в порядке.
- Так у меня все равно не стоит!
- И у меня тоже не встал!
******
Жена звонит по мобильному мужу:
- Милый, я застряла в лифте. Что мне делать?
- Хм.. Вызывай лифтёра!
- Но я ведь в дверях застряла…
******
Проводится приём на работу.
Босс:
- В нашей компании к кандидатам предъявляются два базовых требования. Первое из них — чистоплотность. Например, перед моей дверью лежит коврик. Вот вы вытерли об него ноги перед тем, как зайти?
Кандидат:
- Конечно! Я очень чистоплотный!
Шеф:
- Хорошо, и второе наше требование, это — честность. Перед моей дверью коврика нет!
******
Мужик сидит в баре и молча пьёт. Его лучший друг, заметив это, подходит к нему и привычно спрашивает:
- Что у тебя опять случилось?
- Жена моя ушла к моему лучшему другу…
- Как такое может быть?! Я всегда думал, что Я твой лучший друг…
- Да, был… А теперь – он!
******
- Капитан, да как же так? — орали с борта тонущего корабля матросы вслед отплывающей шлюпке. – Ну, вы же обязаны оставлять корабль последним?!
- Так вы и есть последние, — пробормотал капитан, усердно гребя веслами. Я вам корабль оставляю!
******
Один мужик хвастается перед другим:
- Димка, представляешь, у меня сегодня сын родился! Вот так — Сын! После 7 дочерей у меня родился сын!
- Классно! А на кого больше он похож: на тебя или на жену?
- Да не знаю, я на лицо еще не смотрел.
******
Щедрые американские компании послали детям Эфиопии наборы «лего». Радостные эфиопские дети сумели собрать из «лего» котлеты и сардельки, сожрав их затем…
******
В 4 часа ночи раздаётся звонок в дверь. Муж открывает дверь, на пороге стоит пьяная жена в порванных колготках, в одном туфле… Муж:
- Ты думаешь, что я тебя домой пущу в таком виде? Жена, махнув рукой:
- Да на #уй надо, я пришла за гитарой!
******
Во время обеда секретарша, торговый представитель и менеджер находят старинную лампу. Они трут её, и появляется Джин. Он им говорит:
- Теперь я исполню по одному желанию каждого, кто меня освободил.
Первой загадала желание секретарша:
- Я хочу оказаться на Багамах на яхте с крутым мачо. Она тут же исчезает.
Следующим загадывает торговый представитель:
- А я хочу очутиться на Гавайях, загорать на пляже с бесконечным запасом шампанского и красивыми женщинами. Он также исчезает.
- Теперь ты загадывай, — говорит Джин менеджеру.
- Ну, а я хочу, чтобы те двое были в офисе после обеда.
Мораль: пусть всегда ваш босс высказывается первым.
******
Сидят два старых электрика на столбе и спорят. Мимо них проходит блондинка. Один ей кричит:
- Девушка, подайте конец провода, а то нам неудобно слазить…
Девушка подает провод и идёт дальше.
Один электрик гордо другому:
- Я тебе говорил, что это «ноль», а ты всё — «фаза», «фаза»…
******
Немногим известно, что песни Билана ещё и могут исцелять!
Так, благодаря чудесному пению, на последнем концерте певца внезапно встал и убежал парализованный мальчик!
******
Сидит мужик на скамейке с расстроенным выражением лица. К нему подходит другой мужик и спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Ну, садись рядом, я и расскажу.
Мужик садится рядом.
- Тут дело в том, что скамейка окрашена…
******
Заходит молодая девушка в аптеку и внимательно смотрит на прилавок.
- А что это у вас за презервативы такие?
- Суперпопулярный тип: со вкусом запретного плода.
- О! Нужно попробовать!
На следующий день она снова приходит, возмущенно крича:
- Что вы мне продали? Они со вкусом члена!
- А вы считаете, что Ева в раю что-то иное пробовала?
******
Девушка богатого парня:
- Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово «убирайся»…
******
На курсах повышения квалификации:
Профессиональный менеджер по продажам это не тот, который сможет, например, продать дорогую детскую коляску, а тот, который сможет сделать для каждой потенциальной клиентки данную покупку актуальной!
******
- Слушай, Даш, моя дочка в последнее время стала много есть соленых огурцов.
Я думаю, что у неё в организме чего-то не хватает…
- Нет, скорее наоборот… Чего-то прибавилось…
******
Разговор в чате:
- Парень, почему у тебя ник «Один х@й»?
- Да понимаешь, я родился возле Чернобыля в ужасном районе… У меня есть
четыре руки и четыре ноги… Как думаешь, какой мне вопрос чаще всего
задают?
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
