На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
******
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа
Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
- Евреям? - закричала женщина. -
Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф - ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.
- А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
- Так почему же?
- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!
******
- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у... На память!
******
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
******
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...
******
Мужик сидит на кухне. Перед ним пузырь водки. Хлопнул стакан и загрустил.
-Чайковский пидором был, а какую музыку писал!
Хлопнул еще.
-Гоголь всю жизнь дрочил, а какие книги писал!
Хлопнул еще.
-Ленин вообще импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову
-А тут, бл*дь, такой х*ище, а сам дурак дураком!
******
Приходит пациент к урологу. Достает свое достоинство и кладет его на стол.Доктор:
- Болит?
- Нет...
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Нет же!!!!
- Обрезание сделать?
- Неееет!
- Так что тогда?
- Правда, он такой хороший!?
******
Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы.
Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.
******
Молодого паренька принимают в армию. Экзаменует его матёрый генералище:
- Товарищ солдат, перед вами враг - ваши действия?
- Ну, достаю автомат, убиваю...
- Так, хорошо. Вперед враг, сзади враг, слева и справа - тоже по врагу.Тогда что?!
- Ну, достаю автомат, убиваю всех...
- Молодец! Такая ситуация: сзади, слева и справа по пять врагов, спереди танк едет, тогда?!!
- Достаю автомат, убиваю врагов. Достаю гранату, взрываю танк...
- Отлично! А если слева и справа по 10 врагов, спереди три танка, сзади два вертолёта окружают?!!!
- Товарищ генерал, а можно вопрос?
- Задавай..
- Извините, а я что, один служить буду?
******
Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
- Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
- "П#зды, что ли?! "
******
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по ебалу и пошел нахуй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!
******
- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:
- Но, ведь, медсестра сказала правду!
- Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!
******
Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
******
Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой, гад, еще и ест!
******
Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с
детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать
******
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
******
Приходит ГАИшник домой с дежурства. Злой как черт, ничего за смену не перепало. Зовет своего сына: «Давай сюда дневник». Ну сын подходить к матери: «Мам, дай сто рублей». Потом вкладывает стольник в дневник и подает отцу. ГАИшник открывает дневник, берет этот стольник и ложит себе в карман. После этого закрывает дневник отдает сыну и говорит: «Ну слава Богу, хоть тут всё в порядке».
******
В больницу приходит пьяница – бровь разбита, щека распухла, на спине
синяки. Врач ставит швы и спрашивает:
- Что случилось?
- На наряд милиции нарвался по пьяни...
- А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад, черепно-мозговая
травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались?
- Нет, милиция как раз спасла. На жену нарвался...
******
Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, ты же не вечная.
******
Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
- Простите, а что означает слово "отличается"?
******
Дежурный по бассейну:
- Молодые люди, с вас штраф.
- За что? За то, что мы пьем пиво?
- Нет, пиао пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.
******
На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.
******
Встречаются двое:
- О, привет! У тебя так лицо округлилось после отдыха у моря! Вас так хорошо кормили?
- Нет. Просто мне приходилось 3 раза в день надувать резиновый матрац.
******
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?
******
На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно один из них узнает во встречном знакомого и желая перекричать ветер орет во всю мочь:
- Привет! Куда едешь?
Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него доносится:
- О_о! А лыжи зачем взял?
******
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...
******
На перекрёстке дедок на «Москвиче» влетает в «Джип». Ну оттуда выходят крутые парни, вытаскивают деда из «Москвича» и говорят мол труба тебе дед, попал ты круто. Дед достает мобильник и говорит: «Ребята не волнуйтесь, сейчас сыну позвоню, он деньги привезёт».
-А кто у тебя сын?
-Директор курятника.
В общем дед позвонил, через десять минут останавливается автобус с тонированными стеклами. Выбегают человек 10 в масках, с автоматами, ложат крутых лицом в землю забирают деда и уезжают. Старший говорит:
-Папа, ну сколько раз тебе повоторять, не «директор курятника», а «командир спец.группы «Сокол»
******
Учу маму работать на компьютере.
- Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет!
- (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!!!!!!!! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!
******
Полиции Санкт-Петербурга наконец-то удалось задержать банду
студентов-мошенников, которые, исправив дату рождения в своём паспорте,
под видом пенсионеров бесплатно ездили в общественном транспорте.
******
Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
- А на что мы теперь будем жить?
******
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
******
- Мама, сегодня такое в садике было!
- Что было?
- Нам прививки ставили!
- Ты хоть не плакала?
- Нет!
- А почему?
- Они меня не догнали!
******
Можно считать, что основная цель президентской компании "медвепутов" - поднять уровень жизни в России, выполнена: уровень жизни в России поднялся настолько, что большая часть населения страны до него уже не дотягивает...
******
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России. XVII век.
******
А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?
******
Уважаемая редакция газеты «Мой огород с краю». Задам такой вопрос. Не слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его расстреливает, несмотря на возраст.
******
Получили мы с друзьями как-то в славные времена застоя спирт для протирки компов, но вот беда - кладовщица утверждала, что он технический и слепнут от него враз. Стоим, мнемся вокруг 3-х литровой банки - слюна течет, как у собаки Павлова, а выпить боимся. Уж и прям собрались протирать компы. Но на нашу радость приходит завлаб - дядька с опытом. Узнав про нашу "беду", он говорит - "Щас сделаем" и начинает звонить кладовщице. "Слышь, Клава, тут ты вот хлопцам спирт выдала, говоришь технический. Так его пить можно или нет?"
"Совсем офигел, что ли! Он технический - вмиг ослепнешь!"
"Блин!!! Да тут у меня один лаборант нажрался его - лежит, еле дышит. Мне его как, сразу в реанимацию везти?"
"Да нет, к утру оклемается" - говорит перепугавшаяся кладовщица - "Это простой спирт, это я для того, что бы вы его не изводили, сказала что он технический"
Завлаб положил трубку. И тут началось... Через час все были в вышеописанной позе.
******
Суд, объявляется приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии: - Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.
******
В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.
******
Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз.
Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции. .
******
- Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!
******
На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции:
10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит:
- "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!"
А парень был отвязный и просто, но филологически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серьёзно ей отвечает:
- "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
******
подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, он вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа ...я назвал его ебанутым, но чувствую, что проблема не в нем..
******
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
******
Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?
******
- Как твоя новая работа?
- Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!
- Так что же ты не уволишься?
- Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтобы пойти домой! . .
******
Будешь птичкой - прилетай,
Будешь кошкой - прибегай,
Будешь рыбкой - приплывай,
Будешь раком - позвони.
******
Парень с девушкой общаются. Девушка:
- А мне вчера подруга смс прислала "мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?"
Парень: - И че?
Девушка: - Все, теперь только в руку...
******
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
******
- Нюма, немедленно перестань мучать кошку и займись скрипкой!
- А я занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучать скрипку и иди кушать!
******
Отправь sms с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
******
Идут два наркомана, один другому:
- Вася, улыбайся "БОБИК" едет!
Прошло полчаса.
- Вася, хватит улыбаться, мы уже в "БОБИКе"
******
- Иван, что делаешь?
- Есть готовлю
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде, был суп…
******
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году!
******
- Иногда надо делать через не хочу, через не могу и через а-пошло-всё-нафиг.
- Например?
- Например, лежать, когда жена пылесосит вокруг дивана.
******
- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".
******
На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!"
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал ее по имени...
Вот так могут обманываться девушки в своих мечтах и фантазиях.
******
Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!
******
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой.
В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер -
как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да, - сказал Великий Мастер, - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над
землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х.я себе, - сказал Великий мастер...
******
- Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...
******
Сын спрашивает отца: - Папа, говорят, что женитьба — как лотерея. Неужели это правда?
- Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...
******
Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.
******
Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп.
******
На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы России." Издание второе. Исправленное.
******
Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.
******
Шерлок Холмс:
- Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?
Ватсон печально:
- Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
******
Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.
******
Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку - шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка: - Мужик, ты уже в нём.
******
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
******
Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
- А ну, давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
- Нет, часы не дам! Бери классное руководство!
******
Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер:
- Алло, Это "секс по телефону"? У вас училки есть?
******
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: .
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
******
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.
******
Белая женщина родила негритенка. Увидев его на руках медсестры, она с улыбкой сказала:
- Мой муж будет так доволен!!! Он так обожает черный юмор!!!
******
Cемейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...
******
Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
И долго будет это «с удовольствием» длиться?
Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...
******
Случай в бане. купается мужчина с большим животом и два мальчика, к нему подходит мальчик и интересуется: дяденька а что это у вас в пузе, мужик отвечает: БОМБА, мальчик советуется с другом: давай взорвем, друг отвечает: опасно фитиль короткий.
******
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр#хаются.
Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр#хается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули.
******
Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом
******
Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
******
Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса".
******
Пртулька мама! Осквер горцес! Внуча шантрапуло! А вы, помните первую смску от баабушки!?)
******
Пограничное наставление по службе:
12.7. Услышав лай караульной собаки, передать сигнал тревоги громко, быстро и без искажений.
******
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: Решили послать сходить купить выпить.
******
Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни.
******
Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает:
- Сколько будет 2+2?
- 5000!
- Нет, неправильно, посиди еще...
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Вторник.
- Ты тоже полечись еще...
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этого мы выпишем.
Выходит тот из комнаты, те его спрашивают:
- Слушай, как ты догадался?
- Очень просто: 5000 поделил на вторник.
******
В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.
******
Стенографист и стенографистка - разные профессии.
Стенографистка быстро записывает устную речь, а стенографист медленно пишет на стене нецензурные слова .
******
Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят вас за нос.
******
Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.
******
Когда препод обещает тебе автомат, это не всегда означает зачет.
Иногда это автомат Калашникова, который идет в комплекте с формой и кирзовыми сапогами.
******
Работа, как вредная привычка. Всегда есть желание от неё избавиться, но как только ты её бросишь - чувствуешь сильный дискомфорт, и снова начинаешь.
******
Ленивый человек на сварливого соседа просто положит куй, а человек инициативный наложит ему под дверью.
******
А каким клеем вы приклеивали в институте на кабинет ректора букву "Э" перед табличкой??
- Ребята, а что, если этой радуги не существует, и мы всё это придумали!
- Ты сдурел?! Не палимся, не палимся!
******
Если бы не энтузиасты, скольких глупостей бы мы не увидели!
******
Российское правительство проектирует туристическую трассу Земля-Луна. Ракетостроители уже приступили к изготовлению желтой ракеты для первого рейса..
******
- Чем ГЛОНАСС отличается от GPS?
- Ориентацией.
******
Трудно найти иголку в стоге сена?
А вы попытайтесь найти соломинку в мешке иголок!
******
Долгое путешествие начинается со слов "я знаю короткую дорогу"
Икс и игрек из системы уравнений сблизились на почве того, что оба ощущали какую-то неопределённость.
******
После банкета с Медведевым, Сильвио Берлускони издал указ о переименовании карабинеров в мушкетеров..
******
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки пидераст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле...
******
Примета. Водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
******
Носки "Горец" - должен остаться только один!
******
-Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.
******
утро не бывает добрым.
оно либо: б**ть, утро.
либо: так, на**й, мы спим до обеда.
******
Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «*ля, куда катится этот мир!?»
******
Её нежные, горячие, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: «Пошёл в жопу»
******
Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу...Ну,обычное дело-все мордой в пол,шмон по всей конторе,всё изымут-вернут половину...Дело то -житейское-как любил поговаривать товарищ Карлсон.
Только вот накануне записал знакомый программист мне пяток дисков самыми зловредными вирусами...А я для верности ещё их и подписал-"Чёрная бухгалтерия"....и рассовал по столам....
Изъяли их конечно с радостными визгами...Две недели налоговая на карантине-вся база по п....... пошла. А не хрен доверчивыми такими быть....
******
Вашими бы устами да..... помолчать!
******
Телемост с известным политиком, занимающим высокий пост в правительстве. Вопрос из сибирского краевого центра.
- Здравствуйте, я инженер ****** завода Александр. Скажите, неужели правительство и в самом деле так плохо думает о народе, что считает возможным столько ему врать?
- Добрый день, Александр! Можете не беспокоится, правительство о народе вообще не думает, а тем более плохо.
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
