Посмотрел недавно новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней…
******
– Дорогой, пожелай, пожалуйста, мне что-нибудь приятное на ночь.
– Приятного аппетита!
******
Только девушка может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.
******
Жена после посещения косметического кабинета счастливая вертится возле зеркала. Рядом муж.
Жена:
– Правда, не жалко пятьсот евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
– На неделю!
******
Красивое нижнее белье, практически как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!
******
Купила себе успокоительный чай, а меня РАЗДРАЖАЕТ его запах и вкус!!!
******
Единственная стабильность, в которой я уверен: сутра на кухню заявится мой кот и будет требовать свою долю сардельки.
******
С женщиной спорить бессмысленно. Что проиграешь, что выиграешь — всё равно придётся извиняться.
******
Непонимание причин женской обиды вовсе не освобождает мужчину от ответственности.
******
– Я ему и говорю: «Давай расстанемся».
– Ну а он?
– А он, подлец, согласился!
– Вот козёл!
******
А вы тоже делаете музыку погромче, чтобы соседи сделали потише?
******
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
******
Только в России чиновники могут зарабатывать на самолётах, приносящих одни убытки.
******
Хозяйке на заметку:
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час - тушится.
******
Питерцы! Не забывайте, ваш город построен москвичом!
******
Из-за скандалов по поводу эрудиции участниц конкурсов красоты, на конкурсе мисс Россия-2014 победил Анатолий Вассерман.
******
Что-то заставка о прямой линии с Президентом похожа на трейлер к фильму ужасов.
******
Из анкеты: Ученая степень, ученое звание. - Дохтор филолагичиских ноук.
******
Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... такую можно любить уже только за имя.
******
Для наших чиновников очень важны крепкие родственные узы, чтобы было на кого переписывать свое движимое и недвижимое имущество.
******
- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!
******
Денег не жаль - жаль жить без денег...
******
Стипендия - это плата за страх во время экзаменов.
******
Толстые люди добрее, просто потому что им тяжело что-то делать - даже гадости.
******
Новая реклама "Почты России":
"Нет почты - нет проблем!"
******
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
******
Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.
******
Я ударил коленку, попросил жену нарисовать йодную сеточку...
Закончилось тем, что она мне на всю ногу написала зелёнкой: "Это мой муж, сука!", сказала, что "на всякий случай".
******
По дорогам ездить нельзя, за жкх платить нечем... Если мы в леса уйдём, они друг друга жрать начнут?
******
Бывают разные рецепты крабового салата. Кто-то кладет рис, кто-то кукурузу, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
******
Блондинка жалуется:
– У меня компьютер никак не может увидеть принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
– Пальцем покажи.
******
На самом деле, понедельники не так уж и плохи.
У тебя просто работа дерьмовая.
******
Он: Послушай, зачем ты вообще предложила сюда поехать?
Она: Ну, я же не знала, что ты согласишься…
******
Мотоциклисты, которые в седьмой раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не знают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации «пи…расы недели».
******
Хочешь покататься на крутейшем внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов баксов?
Поступай в ракетные войска стратегического назначения! «Тополь-М» ждет тебя!
******
Мужчина, идущий к проститутке, платит ей не за секс, а за право больше её не видеть.
******
От знаний никто еще не умирал… Хотя скелет в кабинете биологии немного настораживает.
******
Как только человек родился, сразу должен понять – обратной дороги нет!
******
Кассир уличного биотуалета способна задержать дыхание на 7-8 часов.
******
Как бы хорошо ты ни делал что-то, всё равно всегда найдется человек, который думает, что знает как он мог бы сделать это лучше, если бы умел.
******
Детей пугают дядями, дядей – детьми.
******
Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.
******
- Вы действительно считаете, что любой человек может вытянуть себя из болота за волосы?
- Конечно, любой разумный человек просто должен время от времени так поступать.
Из к-ф «Тот самый Мюнхгаузен»
******
Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
******
Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.
******
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет, только мама.
******
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.
******
- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща...
******
- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.
******
Детей пугают дядями, дядей – детьми.
******
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?! . .
******
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
******
Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.
******
Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый амбал. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Амбал, не замечая удара, любовнице:
- А ты боялась, что не влезет...
******
Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.
******
Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, этот точно съедобный, берём!
******
Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...
******
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
******
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как тр.x.ть мою дочь, я тебе покажу... покажу...
Парень:
- Дык я и сам умею...
******
В деревне голодуха, зима. Пришел Иван к Абраму и говорит:
- Дай мне взаймы рубль, а я тебе через неделю отдам два! Вот тебе в залог топор.
Абрам молча берет у Ивана топор, выдает рубль и говорит вслед выходящему обрадованному сделкой Ивану:
- Иван, ты ж мне сразу два рубля не отдашь. Давай гони рубль сразу!
Иван возвращает молча рубль, выходит на дорогу и думает: "Рубля нет, топора нет, рубль должен, а вроде все правильно..."
******
Звонок в дверь. Старушечий голос:
- И хто это там?
- Енто я, Серафима, Фекла с пятого етажу.
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Не-а, я до глазку не достаю.
- А ты тубареточку подставь.
Звук шаркающих шагов. Устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот. Треск ломающейся табуретки. Падающего тела.
- Фекла, ты что ли?
- Да.
- Что да?! Скорую вызывай!!!
******
- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только я разденусь!
******
Стоит Бумер на светофоре, водила играет с бортовым компом, меню перебирает. Вдруг сзади - Бах! - в зад влетает Запорожец. Компьютер на мгновенье завис, потом выдает сообщение: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"
******
Kабы я была царица, я б тусила - ынца, ынца... .
******
Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.
******
Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...
******
В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!
******
— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нахуй?
— Принято единогласно.
******
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
******
На Рублевке, перед тем как въехать в новый дом, запускают Юрия Куклачева.
******
Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
******
Больше всего бесит когда перебиваешь человека, а не получается.
******
Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, б..я, мраморная!
******
- Ну, вот как ему сказать,что у него маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк.
******
Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки...
******
Бухайте как можно чаще, а то ведь здоровье зря пропадает.
******
- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
******
Урок русского языка для иностранцев. Преподаватель: - Где во фразе "Сегодня в наш ларёк снова не завезли пива!" нужно поставить артикль "бля"? Один студент говорит "здесь", другой "там"... - Запомните, - продолжает учитель, - в современном разговорном русском языке артикль "бля" ставится перед каждым словом, а также в конце предложения!
******
Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает!
******
Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди..
******
Если вы пытаетесь закрыть квадратный контейнер круглой крышкой, значит сегодня понедельник. Если у вас это получается, значит, сегодня пятница!
******
- Я извращенец!
- Почему?
- Не могу с первого раза правильно прочитать слово "масштабирующий".
******
- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!
******
Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.
******
Штаты изобрели только одну вещь - доллар. Все остальное они купили
******
У шефа статус: « Заболел». На кнопку « Мне нравится» нажало уже 16 человек.
******
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе
******
Когда смотришь по ТV съезд "Единой России", приказ Сталина о расстреле большинства делегатов съезда ВКП(б), перестает казаться таким уж чудовищным.
******
В иммиграционной службе:
- Nаmе?
- аbu Dаlаh Sаrаfi.
- Sех?
- Four timеs а wееk.
- No, no, no... mаlе or fеmаlе?
- Mаlе, fеmаlе... somеtimеs cаmеl...
******
Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл...
Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству.
******
Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
- И чего? Общались по немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал
******
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!
******
Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
******
— Меня вообще в честь прадедушки назвали. Теперь вот мучаюсь...
— А как тебя зовут?
— Прадедушка
******
Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.
******
Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.
******
Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.
******
Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: «Ки-и-и-ся-я-я!».
******
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
******
- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня х%й стоял!
******
Смс:
- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретится? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
******
КАК в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах… да по ковру…
******
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»
******
Лезут на гору русский, украинец и грузин. Остановились на маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди. Первым полез русский. Взбирается наверх, а там сидит снежный человек и мажет член салом. Ну, поймал он русского, отымел его и отпустил. Лезет русский назад, стыдно ему. Спустился к друзьям, сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный человек. Так же мажет член салом. Короче, он тоже не долез. Последним полез грузин. Русский и украинец внизу сидят, слышат дикий вопль грузина. Русский говорит:
- Это я виноват, не сказал ему, постыдился.
- Да нет, - отвечает украинец, - виноват я. Когда он меня трахал, я все сало съел.
******
Когда мы спим – враг не дремлет. Спите дольше – изматывайте врага.
******
Дети, которые часто остаются дома одни – учат немецкий язык быстрее!
******
Правило № 17: Перед тем, как пригласить к себе домой девушку, убедись, что стер пыль с гантелей.
******
Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.
******
Депутат, объявивший, что он гей, поставил в тупик свой электорат. Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.
******
Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:
- Сколько будет 2+2?
- 5.
- Нет.
- 6.
- Нет.
- 8.
- Неправильно, но берем - дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 3.
- Нет.
- 3.
- Нет.
- 3.
- Неправильно, но берем - дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 4, конечно!
- Правильно! Какой умный, но мест нет.
******
-Сучара!..
-Что, дорогая? Не расслышал.
-Скучала, говорю, скучала, милый!.
******
- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Отлично! А чего развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила...
******
Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!
******
Попав на необитаемый остров шизофреник Дима сразу же нашел себе много друзей.
******
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
******
Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.
******
Случай на уроке:
-Маша дай списать?
-нет!!
-ну Маша ну дай списать!!??
-нет не дам!!
-ну Маша!!! ну дай списать!!
-я же говорю недам!!!
-значит в попу дала а списать недаш!!?
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
