Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
******
GPS-навигатор Моисею:
- Через 8 лет поверните налево.
******
Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..
******
"Я вам не белый и не пушистый", - любит повторять Президент США Барак Обама. И ему веришь.
******
Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "передовик труда" присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".
******
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.
******
Месяц назад позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счет 500 грн. Проверил свой счет
- действительно лишние 500 гривень на счету. Перевел их на его номер. . .
Как прикол рассказал знакомым. Посмеялись - обозвали лохом. . .
Неделю назад позвонил все тот же незнакомый парень. Назначил встречу. . .
Вот уже 3 дня я - коммерческий директор крупного холдинга. . .
Знакомые просятся на работу. . .
Думаю.
******
Анекдоты про
Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
******
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
******
Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
******
— Любишь меня - люби и мои недостатки.
— А может, вшей все-таки вытравим?
******
— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…
******
— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
— Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!
******
— Давай возьмем пиццу и трахнемся?
— Нет
— Ты не любишь пиццу.........?!
******
Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:
— Ты чё, дура что ли?!
******
Эту ночь мы провели вместе…он всю ночь приставал ко мне… мы не спали до утра… чёртов комар..
******
Объявление: «Программистка-индивидуалка. Апартаменты, выезд. Реверс-инжениринг, классика, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик».
******
Мало кто в курсе, что в порноиндустрии кроме почетного звания «передовик труда» присваивают также звания «ротовик труда» и «задовик труда» .
******
– Вам не следует спать на правом боку.
– Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу левым ухом.
******
– Доктор, скажите, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
– Скорее, его жены…
******
Пикет «Мир без косметики», состоящий из ненакрашенных женщин, распугал шабаш сатанистов, гей-парад и ОМОН.
******
Если вы видите, что я бегу — постарайтесь не отставать.
© Пиротехник
******
Из больницы сбежали граждане с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
******
У денег всего два состояния – либо они начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
******
Я постоянно слежу за своим кислотно-щелочным балансом: вместо простой туалетной бумаги пользуюсь лакмусовой.
******
Учёные установили: каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Выходит, в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает ещё и задницей, – даже четверо!
******
Если женщина села на диету, стала изо всех сил качать пресс –это значит, что ей через два часа ехать на море.
******
Истинно вам говорю: тот парень, который придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, в веках обессмертит имя свое!
******
Прорыв в науке: благодаря французским политикам размножение однополых пар стало возможным!
******
Путин в прямом эфире ответит на вопросы россиян. После чего россияне ответят за свои вопросы.
******
– Молодой человек, знаете, на ощупь я значительно моложе!..
******
При решении проблемы, помните: ключ всегда находится с вашей стороны двери.
******
Если судить по нашему времени, после легализации однополых браков, следующим шагом будет легализация браков с компьютерами.
******
Будь осторожен: растягивая удовольствие, не порви его.
******
Интересно, а когда-нибудь состоится ли матч «Босния и Герцеговина и Тринидад и Тобаго»…
******
Гуляю перед сном каждый вечер! То по одному сайту, то по другому…
******
Объявление: «Ищу опытного верстальщика, который поможет как-то наверстать упущенное».
******
– Девушка, а с вами можно рядом посидеть?
– Можно, только сексом заниматься меня не уговаривайте.
– А вы сексом заниметесь?
– Ну вот, уговорил.
******
Не успела привыкнуть к своему возрасту, а он снова изменился.
******
Чтобы попасть на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.
******
Жениться следует уже для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
******
– Доктор, пожалуйста, скажите, мне нужно бросить курить?
– Вовсе нет, вам уже поздно…
******
Один из самых распространённых любовных треугольников: он, она и идиотизм.
******
Я иду причинять добро…
******
С того момента как малыш стал спать с нами, «в рот мне ноги» уже не кажется чем-то смешным.
******
Язык весит всего около 50 граммов – а как сложно удержать его за зубами!
******
Современные дети, которые были выращены на цифровой технике и твердотельных носителях информации, думают, что бобина – это просто крупная женщина.
******
Едет мужик по деревне, развозит навоз, в одном из дворов сгружает.
Хозяйка, оценивая качество, в восхищении:
– Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: – Говна не возим!
******
Махнуть на курорт легче всего рукой.
******
– Когда я нахожусь рядом с тобой, не могу думать ни о работе, ни о карьере!
– Блин, Петрович, да ты задолбал! Карьер сам не выкопается! Заводи экскаватор!!!
******
Пробки на Садовом кольце недавно были приравнены к местам лишения свободы.
******
По мнению кошки, все вещи в доме принадлежат кошкам.
Английская пословица
******
Список симптомов лени:
Первый:
******
Новости телеканала «Россия 24»:
Для тех, кто вчера не читал новости в интернете»
******
С того момента как малыш стал спать с нами, «в рот мне ноги» уже не кажется чем-то смешным.
******
Язык весит всего около 50 граммов – а как сложно удержать его за зубами!
******
Современные дети, которые были выращены на цифровой технике и твердотельных носителях информации, думают, что бобина – это просто крупная женщина.
******
Едет мужик по деревне, развозит навоз, в одном из дворов сгружает.
Хозяйка, оценивая качество, в восхищении:
– Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: – Говна не возим!
******
Махнуть на курорт легче всего рукой.
******
– Когда я нахожусь рядом с тобой, не могу думать ни о работе, ни о карьере!
– Блин, Петрович, да ты задолбал! Карьер сам не выкопается! Заводи экскаватор!!!
******
Пробки на Садовом кольце недавно были приравнены к местам лишения свободы.
******
По мнению кошки, все вещи в доме принадлежат кошкам.
Английская пословица
******
Список симптомов лени:
Первый:
******
Новости телеканала «Россия 24»:
Для тех, кто вчера не читал новости в интернете»
******
Реклама. Армейский «дед» строит «духов».
- А теперь вы идёте чистить парашу. Вёдра, швабры, тряпки в зубы и вперед!
Затем обращаясь к одному «духу»:
- Это ты у нас с отличием закончил медицинский?
- Так точно, товарищ сержант! Зубоврачебный факультет!
- Хорошо, тогда держи! (протягивает грязную зубную щётку).
НОВАЯ ЗУБНАЯ ЩЁТКА Oral-B Cross Exetion Complete 7. ЧИСТИ, КАК СТОМАТОЛОГ!
******
23 февраля — женщины мило поздравляют мужчин, «белые танцы» длятся всю ночь.
8 марта — мужчины целый день чувствуют себя настоящими женщинами…
******
Встречается два охотника:
- Как охота?
- Отлично! Ежей настрелял десяток.
- Зачем?
- Ну, та 8 же марта близится… жене на воротник, а тёще на стельки.
******
Никогда Россия не бывает такой беззащитной, как ранним утром 24 февраля…
******
Чукча спрашивает у проститутки на Тверской:
- Слуша, скока за ночь, однака?
Она хмуро окинула его взглядом:
- С тебя 200 баксов, лошара.
Её тут же подхватывает чукотская братва и запихивает в багажник.
Прошло полгода… проститутку высаживают на том же месте, ужасно вонючую, одичавшую, в унтах и чукотских тряпках. Откуда ей было знать, сколько длится полярная ночь…
******
Ванкувер. Олимпиада. Комментатор хмуро:
- Чудесная погода, идеальная лыжня, нет ветра… Словом, всё опять было против российских биатлонистов.
******
Случай в трамвае.
- Эй, ухо! Ухо!!!
- Мужик, поздно, уже прокомпостировали!
******
Женщины, приобретая в магазине носки, спрашивают у продавцов о трикотаже, как дышит эта ткань, кто является страной-производителем. Мужики лишь молча нюхают…
******
- 43-я минута яркого матча. В атаке сборная Азербайджана. Нападающий молниеносно проходит по правому флангу, делает навес и… садится под ним, начинает продавать мандарины…
******
Зимой на улице нашли бомжа в сосульке. Привезли в крематорий, положили в печь. Через некоторое время работник крематория открыл дверцу печи, чтобы удостовериться в том, что процесс кремации окончен.
Но вдруг из печи слышит недовольный голос:
- Козёл, закрой… сквозит!
******
- Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только какую-то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение вверх…
- Да конечно, инопланетяне… Это мы тебя после пьянки везли в лифте!
******
- Что лучше всего подарить мужчине на 23 февраля?
- Тихий Выходной 24-го числа! А также и 9-го марта…
******
К великому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило специальный тираж поздравительных повесток из военкомата.
******
Тихое воскресенье. 5 часов утра. Жена медленно встает с постели, крадется в кладовку и ломает все удочки, снасти, спутывает леску и гнет крючки. Затем очень тихо возвращается в постель и мирно засыпает на плече мужа. Жить ей осталось всего 2 часа…
******
Школьница вернулась домой в 00:00. Мать на пороге ей грозно говорит:
- Как же тебе не стыдно, вот я в твои годы…
- Мама, в твои годы мне был уже год!
******
Езда на машинах АвтоВаза весьма похожа на бобслей — вначале толкаешь эту хрень, а потом заскакиваешь на ходу и, если хорошо толкнул, катишься с горы.
******
Начальник начинает приставать к молодой секретарше. Она осторожно пытается его остановить:
- Босс, не нужно – я смогу заняться этим с вами только после свадьбы…
- Хм… ладно… Когда выйдешь, не забудь сказать!
******
Следующий чемпионат мира по фигурному катанию будет проведён на Северном полюсе. В списке обязательных элементов выступления каждого участника будет входить тройной тулуп.
******
Кризис обошёл Россию… И тихо подкрался сзади…
******
Стюардесса обращается к главному пилоту:
- В салоне мужчина хочет выйти…
- Весь в бинтах, гипсе и с костылями?
- Да.
- Хорошо, пусть выходит, он всегда здесь выходит…
******
- Существует ли в Таджикистане боеспособная армия?
- Конечно! В зимние месяцы она проводит масштабные операции в Москве, ликвидируя опасные снежные бандформирования!
******
Sudo – популярная программа, которая разработана в помощь системному администратору. Она позволяет делегировать различные ресурсы пользователям.
Древняя аналогия: У японских самураев весьма распространенной была практика сюдо — гомосексуализм между опытным самураем и юношей, она способствовала обучению юношей правильности и честности.
******
Сегодня купил надувную кровать. В инструкции на десяти языках написано: «Запрещается использовать при купании!».
Лишь на русском написано: «Во время купания держитесь за боковые ремни».
******
Женщины обычно любят ушами до тех пор, пока они не забьются лапшой, которую навешали мужчины. Именно тогда женщины спохватываются и называют себя страшными дуррами, при этом стряхивая лапшу. Потом вся история вновь повторяется…
******
Мужик хвастает другу:
- Меня жена считает крутым секс-символом!
- Ого! Это с чего ты взял?
- Да она так мне и говорит: «Ты, Вася, секс способен только символизировать».
******
Проводя поисковые миссии в Карпатах, спасателям сложнее всего искать местных жителей — они благодаря опытности могут умело прятаться месяцами!
******
Новость дня!
Президент РФ Дмитрий Медведев сегодня назначил нового председателя олимпийского комитета России. После долгих совещаний им стал Николай Валуев.
******
Парень рассказывает брату по бутылке:
- А вот у меня однажды был случай — я в одиночку девушку от изнасилования спас.
- Да ну?! Неужели расхотел?
******
Вторая мировая война. Ночь. В окопе командир полка принимает рапорты.
Командир первой роты: Все бойцы находятся на боевых постах, рядовой Петров ушел за линию фронта за языком.
Командир полка: Понятно.
Командир второй роты: Все бойцы находятся на боевых постах, рядовой Жаров ушел за линию фронта за языком.
Командир полка: Понятно.
Командир третьей роты: Все бойцы находятся на боевых постах, рядовой Макарес ушел за линию фронта за жопой…
Командир полка: Какой ещё жопой?!
Командир третьей роты: Товарищ полковник, ну не уважает он минеты, никак и всё…
******
Знакомый сценарий:
После победы на выборах Медведева по телеканалам показали, как он в окружении «Наших» под ручку с Путиным бродит под дождем по Красной площади, где играет на полную «Любэ».
Теперь Медведев приезжает на инаугурацию Януковича. Вполне логично, что Янукович в окружении «братвы с голубыми шариками» будет ходить под ручку с Медведевым по Майдану, где будет играть «Лесоповал».
******
Убунту – великое слово, оно означает «милосердие» на языке африканских каннибалов. Также это слово часто означает «полное отсутствие аппетита».
******
- Нет замков, нет петель… Да кто так двери устанавливает?!
- Ну, простите, мама, я ведь не знал, что Вы из гроба станете вылазить назад…
******
Новости спорта:
“Российский биатлонист Круглов, случайно потеряв винтовку, мужественно пытался загрызть мишени…”
******
Играют в шахматы два мудрых грузина. Один из них ставит ферзя и говорит:
- Мат!
Другой тут же ставит рядом своего короля:
- Атэц!!!
******
Народная мудрость:
Презерватив, найденный стервозной женой у вас в куртке — к скорой покупке чемоданов…
******
Штаб сборной России нашел новое оправдание ужасному выступлению российских атлетов на зимней Олимпиаде. Оказывается, что хитрые враги Отечества подбрасывали в еду всем российским спортсменам «шпанскую мушку», в результате этого спортсменкам приходилось ехать по лыжне с несколькими вибраторами под комбинезоном, а мужикам — с увеличенным «достоинством” героически “бить” рекорды в «Русском доме» каждой ночью…
******
Приезжает ревнивый муж из долгой командировки. Только зайдя в квартиру, он сразу бежит к шкафу в спальне, открывает его, а там никого! Раздается наглый мужской голос с кровати:
- Да тут я!
******
В связи с кризисом, для всех бедных жителей Рублевки открылась сеть социальных магазинов – “Всё по 100 тысяч”.
******
Мысль читателя вслух:
“Ух, даже представить страшно, что получилось бы, если б идея о Гарри Поттере пришла первой в голову Дарье Донцовой…”
******
В кабинете у психотерапевта:
- Пациент, так теперь вас что-то беспокоит?
- Даааа, мне всё равно нужно в туалет!
- Хм, ну что ж… Значит давайте поговорим об этом поподробнее.
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
