Как я влюблён в выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.
******
– Доктор, представляете, я упал с четвёртого этажа, и ничего, и ничего, и ничего, и ничего…
******
Некоторые девушки словно фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.
******
Стакан господрядчика часто наполовину откат.
******
Когда я был школьником, всегда вовремя сдавал кал и мочу на ремонт школы.
******
Я умственно усталый человек.
******
Если в 45 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
******
Мы поколение живет килобайтами и улыбается правой скобкой.
******
Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа резиновый мяч, велосипед, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту.
******
Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни денег, ни диплома,. Сиди себе жопой в песке, лепи куличики..
******
- Что бы ты сделал, если встретил сегодня вечером толпу небритых придурков с
длинными палками в руках?
- Да я б им сказал, что после настолько херовой игры, они просто не достойны
носить на лбу надпись «Газпром»!
******
Мужик разговаривает по аське с бывшей женой.
Бывшая: — Ну, а ты хоть курить бросил?
- Да, бросил.
- А бухать?
- Да, бросил.
- Ну, а тр@хаться?)
- Нет, это не бросил…
- Хахаха… Так я думала тебе резиновую куклу подарить на день рождения.
- Нееет… не надо возвращаться ко мне!
******
Маугли зашел в деревню для того, что бы взять Красный Цветок. Он попросил молодую девушку, но та его завела в хижину.
Через 10 минут Маугли выходит с горшком углей и, размахивая своим достоинством, шепчет:
- Так вот зачем нам дан Кожаный Клык, а я всё думал, что им можно лишь кокосы колоть!
******
Парень со своей девушкой сидит на лавочке в парке.
- Интересно, милый, а о чем ты думаешь?
- Я думаю о том же, что и ты.
- Не смей, я буду кричать!
******
Партия — наш великий рулевой, а президент и премьер — носовой и кормовой!
Вот так и плаваем — 2 якоря и множество желающих постоять у штурвала.
******
Мужик сидит за стойкой бара, выпивает, к нему подходит другой мужик, пьёт виски и спрашивает:
- Откуда будете?
- Графство Настел, из деревни Блэнс.
- О, я ведь тоже оттуда родом! А вы на какой улице живёте?
- Кливерен стрит.
- Ха, и я тоже, как же зовут вашего отца?
- Марк.
- О Боже! Моего тоже Мрак, а мать?
К барной стойке подходит третий мужик и обращается к бармену:
- Что у вас тут происходит?
- Да опять близнецы Клевли нажрались…
******
А знаете ли вы, что использованные батарейки Duracell могут лежать в вашем столе
в 10 раз дольше, чем обычные батарейки?!
******
Когда выяснилось, что на Каннских фестивалях 2012, 2015 и 2018
уже стоят новые «Утомленные солнцем 3, 4, 5″,
Оргкомитету фестиваля пришлось выбирать:
переезжать в другое место, чтоб их не нашли либо объявлять о своём закрытии.
******
Проводится производственная гимнастика для сотрудников банка:
- Поставьте ноги на ширине плеч, руки за голову, быстро лицом к стене…
******
Народная мудрость:
Уважающая себя кошка никогда не захочет заходить первой в квартиру, которая построена по ипотеке.
******
- Ух, взгляни, какое свадебное платье! Давай примерь.
- Нет…
- Ну, чего ты? Это же твой размер!
- Неудобно…
- Да чего ж неудобно? Зайди в кабинку и примерь.
- Вова, блин, какое ещё нафиг свадебное платье! Вы с Сапурмуратом и так всех н@#бали!
******
Новости:
В Сомали на прошедших парламентских выборах морские пираты внезапно потерпели
поражение, уступив смелым лесным разбойникам.
******
- Неужели операционная система Windоws была взята с суперкомпьютера летающей
тарелки, которая разбилась под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью мы можем сказать только то, что на всех не разбившихся тарелках
стояли иные операционные системы.
******
Заходит Вовочка в школу, а его друзья спрашивают:
- Ты смотрел вчера игру нашей сборной?
- Нет. Родители сказали, что я ещё мал для порнухи.
******
Сенсация! 7-летняя жена саудовского шейха после развода затребовала свою долю
имущества шоколадками и мороженым.
******
По Великим законам жанра: если в первой серии индийского фильма на стене висит ружьё
- во второй серии оно обязательно должно спеть…
******
- Фильтры Петрика – неужели панацея?
- Нет, паранойя…
******
Путешествуют по миру в машине американец, китаец и русский. Едут они по Китаю.
Китаец берёт и выбрасывает калькулятор из машины.
- Ты что? — говорит русский.
- Да у нас их много,- отвечает китаец.
Едут они по Америке. Американец берёт и выбрасывает компьютер из машины.
Ты что? — говорит русский.
- Да у нас их много,- отвечает американец.
Едут они по России. Русский на полном ходу выкидывает китайца из машины.
-Ты что?!- орёт американец.
Да у нас их много!- отвечает русский.
******
Яркая надпись на надгробной плите:
«Семаков Валерий Семенович 1960-1991.
Семакова Валерия Семеновна 1991-2010.
Этот человек сумел прожить две короткие, но безумно насыщенные жизни!».
******
Водительская мудрость:
Плохому шофёру на пляшущем мосту и яйца мешают.
******
- Интересно, отчего в самолётах не используют аварийные капсулы для пассажиров по
принципу «чёрных ящиков», которые можно было бы применять в случае крайней опасности?
- Да потому! Посчитав и сравнив их стоимость со стоимостью жизней пассажиров, в
самолётах решили использовать гигиенические пакеты.
******
- Как же Грабового умудрились выпустить досрочно на свободу после тюремного заключения?
- Так работы же страшно навалилось: Хромая лошадь, московское метро, Распадская…
******
Широкий коврик у двери, на нём надпись:
«Представьте, что я ваш начальник!».
******
На молодёжном форуме:
- Слушай, а откуда у тебя такой ник – Кастет! Ты его долго выбирал?
- Нееет… Просто ночью на улице само как-то в голову пришло…
******
Сидит программист вечером за компьютером. Вдруг слышится стук в дверь. Он открывает и видит на пороге смерть с косой! Только смерть совсем уж маленькая — 3.5 дюйма.
Программист кричит в ужасе:
- Ведь мне же ещё жить и жить!
- Да расслабься, я к твоему винту…
******
На чеках после совершения операций с кредитными картами обычно печатается фраза: «Спасибо, приходите ещё». Все компании-пользователи были этим довольны, пока это устройство не стали использовать в бюро ритуальных услуг…
******
Маленькие женские хитрости:
Если каждый день свой ужин отдавать врагу, можно не только похудеть, но и приобрести хорошего друга.
******
- Сударь, я вызываю вас на дуэль! Выбирайте оружие: пистолет или шпага?!
- Я выбираю шпагу.
- Хорошо… а вот теперь вам точно п#здец… Я выбрал пистолет!
******
Маленького Жана спрашивают прохожие:
- А для чего ты копаешь такую яму?
- Я сегодня буду тр@хать горбатую Клотильду.
******
Девушка ворочается на кровати:
- Ох, не могу уснуть… Ладно, посчитаю баранов… Вася, Саня, Федор, Семён…
******
Яркая достопримечательность Таиланда – это шоу транссексуалов.
Российского телевидения – дикое шоу геронтофилов: «Кто хочет стать Максимом Галкиным?»
******
Практикант-стоматолог три часа удаляет больному нерв.
Пациент, не выдержав пытки, говорит:
- Дайте мне уже сверло, я хоть буду защищаться!
******
И лишь доблестная российская милиция может считать 2 удара ножом в висок обычным самоубийством…
******
- Я когда вижу по телевизору наших депутатов, то сразу вспоминаю один персонаж из
«Нашей Раши»…
- Кого? Пронина или Мамонова?
- Не, Дулина!
******
- Простите, это вы дали объявление и обещали вознаграждение за пропавшего кота?
- Да. Неужели Вы его нашли?!
- Ну, пока нет. Я просто хотел получить аванс…
******
Проходит суд. Объявляется приговор высокому чиновнику мэрии:
- Принимая во внимание то, что обвиняемый брал взятки исключительно в условных единицах, суд постановляет следующее: наказать условно…
******
К отмороженной девочке подходит маньяк и шепотом спрашивает:
- Девочка, а скажи, вот если я тебе пальчик один отрежу, то сколько у тебя останется?
- Три.
- Три?! Почему это три?
- Вы ко мне вчера подходили.
******
Реклама:
- Забыл пароль?
- Купи в нашем магазине паяльник!
******
Первый курс медицинского института. Проходит первое занятие по физре.
Студентов просят заполнить анкету, в которой нужно указать их вес,
рост, умение плавать… Все студенты заполняют анкеты и сдают.
Через неделю проходит второе занятие. Преподаватель говорит:
- Я прошу студентку Тихонову сделать два шага вперед. Я очень хотел бы взглянуть на
девушку, которая написала, что у неё рост 55 см и вес 170 кг. Мне
интересно увидеть эту шайбу. Ее ведь легче перепрыгнуть, чем обойти!
Кроме того, она пишет, что неплохо держится на воде… Конечно, как бы этот блин не держался-то!
******
Согласно теории фэн-шуй, наиболее благоприятное место в доме для хранения наворованного — это место рядом с сумкой с сухарями.
******
Девушка пытается припарковать машину в узком промежутке между авто. С характерным
звуком она ударяется о машину сзади, потом двигается вперед и ударяется о машину
впереди. К ней подходит милиционер:
- Девушка, вы паркуетесь по слуху?
******
Странности нашей жизни:
10% откат – страшная взятка и уголовщина.
150% прибыли в сетевых супермаркетах – отличный бизнес.
200% буйного навара за Таз’ики – эффективное развитие индустрии.
300%- 400% за бетонные коробки – просто “вэри гуд бизнесс”.
******
Новости:
После бесчинств сомалийских пиратов и излишнего применения силы морскими
пехотинцами, Россия решила отправить в море гарпунно-китобойную флотилию «Слава»,
у которой в связи с запретом на добычу китов давно уже руки чешутся…
******
Судья:
- Ваша супруга утверждает, что Вы постоянно запугиваете её.
- Ваша честь…
Судья говорит шепотом:
- Скажите, пожалуйста, мне, как мужчина мужчине, как же вам это удалось?
******
Узнав, что Астон-Мартин продал 10 суперкаров по 1,2 млн. фунтов, Автоваз грозится
пустить на рынок 1,2 млн. каров по 10 фунтов!
Как показывает долгая практика, в суперкары народ эти машины сам переделывает.
******
На городском сайте появилась новость: «На дороги наносится разметка».
Первый комментарий к новости: «Козлы, да лучше б на дороги нанесли асфальт! »
******
Идёт парень по базару и вдруг слышит:
- Эй, дарагой, дай ладонь: я всю правду расскажу, ничего не утаю!
Цыганка посмотрела на руку и говорит:
- Вай, вай, я вижу, что ты оооочень одинокий!
- А вы это по линиям увидели?!
- Нет, дорогой, по твоим мозолям!
******
В квартире налогового инспектора раздаётся телефонный звонок.
Трубку поднимает экономка.
- Извините, хозяина сейчас нет. Что передать?
- Передайте, что звонил его друг…
- Извините, вы ошиблись номером.
******
Наиболее страшный момент в эпиляции — это когда, убрав волоски одной ноги, начинаешь
понимать, что существует ещё и вторая нога!
******
- Официант, ну посмотрите! У меня в супе таракан. Вы мне можете сказать, что это значит?!
- Извините, я только подаю на стол, а не истолковываю приметы…
******
Даже опытные программисты из США никак не могли понять, почему их русские коллеги после зависания Windоws вечно повторяют фразу:
«твой кролик написАл» (Yоur Ваnу Wrоtе).
(Для понимания английский вариант необходимо прочесть быстро)
******
Советы женщинам:
Дорогие женщина!
Никогда не становись между Вашим мужчиной и его лучшими друзьями!
Не забывайте, что друзей не получится заменить онанизмом, а Вас получится.
******
Для того чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций теперь в эфире наиболее
удачные ходы будут показывать в замедленном повторе и с разных ракурсов.
******
Во время первой лекции лектор начинает знакомство со студентами.
Все студенты по очереди встают. Лектор зачитывает:
- Так… Студент Хакиманикалопидзернецобург…
Один из студентов:
- Ну, возможно, это я. Назовите инициалы.
******
Маленький Саакашвили часто мечтал стать таксистом. Хотя таксистом он так и не стал,
желание бомбить у него не исчезло.
******
Новости:
Теперь сомалийские пираты потребовали внести оплату за ряд проводимых учений
с военно-морскими силами разных стран…
******
Если вы проживаете в небольшой квартире, у вас нет свободного угла для детской кроватки, игрушек и коляски, прислушайтесь к нашему совету — предохраняйтесь!
******
Этот человек был настолько стар, что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры….
******
Заходит в офис солидный клиент. Секретарша для поддержания разговора его спрашивает:
- Ну, как ваш бизнес в условиях кризиса?
- Дорогая моя, кризис у настоящих мужчин бывает только раз в жизни — и это кризис среднего возраста… А все остальное — это лишь ситуации…
******
Закон является палкой о двух концах: одним концом можно наказывать, а другим –
защищать. При этом всё зависит от того — в чьих руках находится палка.
******
Разговор в отделе кадров:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы сайт «Одноклассники.ру» знаете?
- Да, знаю.
- До свидания!
******
Доклад министра обороны Сердюкова президенту РФ Медведеву в связи с
реформированием армии:
- Товарищ главнокомандующий! Текущая реформа армии нами успешно завершена, весь
личный состав сокращен. Теперь в армии только я и мой водитель!
- Да ты, министр, вообще охренел: у тебя ведь есть водительские права!
******
Куплю живописное европейское государство средних размеров, с выходом к морю и большим портом.
Весьма желательно близкое расположение возле Англии. Литву и Латвию категорически не предлагать!
Спрашивать Романа.
******
На заметку мужчинам:
Как ни крути, но каждый половой контакт может считаться изнасилованием, если
женщина вдруг передумала до, в процессе или после него.
******
Что объединяет русского чиновника и безработного слесаря?
Они оба проживают за счет жен.
******
Когда размер совсем не имеет значения, он, очевидно, является незначительным.
******
Объявление в газете:
«Вылечу от любых болезней, быстро, гарантия 100%, все заявки принимаются по адресу…
Киллер (просьба не путать с хиллером)»
******
Первокурсник рассказывает друзьям:
- Я вот вчера на тусовке познакомился с девкой и мы вообще сразу легко перешли на «ты».
- О… чё, прям сразу?
- Да. Она мне так и сказала: «Да иди ты…!»
******
Мужик машинист на пенсии смотрит новости:
- Машинист поезда, заметив молодого человека-самоубийцу, лежащего на путях, начал тормозить, но при этом всё-таки поезд протянул его десять метров. Пострадавший был доставлен в больницу с множеством ран в области голеностопного сустава, ушибом грудной клетки и переломом трёх рёбер.
Мужик хмуро:
- Ну, рёбра-то ему точно уже машинист ломал…
******
Проходит встреча выпускников. Вовочка, наконец, встречает свою классную руководительницу:
- Марь Ивановна, а Вы помните, как я на уроках вечно всякую чушь нёс?
- Да, помню, Владимир Вольфович…
******
Парень покупает цветы в магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, 6 роз.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня 2 тёлки!
******
Блондинка говорит подруге:
- Слушай, сегодня в чате… ну, в общем… предложили всю вылизать… Наверное, нужно соглашаться – у нас горячую воду на месяц отключили.
******
Прошёл слух, что на директора «АвтоВАЗа» сотрудники милиции собирались завести уголовное дело.
Но и оно с чего-то не завелось…
******
Одесса является единственным городом, где Вам на вопрос: «А где здесь туалет?» ответят: «Зачем Вам?»
******
Хакер упорно стирает коврик мышки в ванной, к нему заходит друг.
- Ты что творишь?!
- Да Выньдовс новый поставил, так мышу прямо сразу и вырвало…
******
Когда русский человек начинает материться, это ещё не значит, что его что-либо не устраивает.
******
- Папа, ну прочти мне сказку на ночь, — просит сын отца-депутата.
- Сын, сейчас мне некогда, я доклады готовлю. Можешь пока взамен почитать мою налоговую декларацию.
******
Из наболевшей рекламы. Сидит бабуля на остановке, к ней подсаживается молодой парень и говорит.
- Как я вас понимаю…
- Нет, вы меня не понимаете, у вас даже поноса нет!… Эээй, парень, ты ж здесь всё загадишь!
******
Вчера заглянул в свой звездный гороскоп…
Здоровье: Звезды улыбаются Вам; Финансы: Звезды улыбаются Вам; Секс: Звезды неимоверно ржут с Вас!
******
Реклама в газете.
Наше коллекторское агентство “Вышибайло” начало принимать заказы и по неисполненному супружескому долгу. В некоторых случаях можем погашать данные долги собственными силами.
******
- Товарищ полковник, мы раскроем это преступления за несколько дней, так как
преступник оставил свои пальчики!
- Где он их оставил?
- Ну, на циркулярной пиле…
******
Заходит хакер в кабинет психиатра:
- Доктор, вы должны мне помочь, у меня случилось раздвоение виртуальной личности!
- Простите, а это как?
- Да я со своего второго ника на третий мэил уже начал получать письма.
******
Переходный возраст у мужчин наступает тогда, когда молодые уже не дают, а на старых пока не тянет.
******
Помните, если Вам наливают чай доверху, это не от щедрости хозяев, а для того, чтобы вы не могли кинуть туда сахар.
******
Выползают два вируса из дымящегося компьютера.
Один из них толкает другого в бок и кричит:
- А я тебе говорил, что Пентиум! А ты мне все доказывал Роwеr РС, Роwеr РС…
******
Гаишник рассказывает друзьям на рыбалке:
- Я вот, если хотите знать, на затонированных с одним радаром ходил.
Поэтому считай, с голыми руками шёл! Эти ведь даже радаров не боятся!
Как их вылавливать, спрашиваете? Ну, известно как… Берёшь, палочкой подсекаешь, а потом на себя права быстро дёргаешь!
******
Народная мудрость:
В случае, когда Ваше желание начинает опережать событие, событию стоит поторопиться…
******
Заходит парень в аптеку и спрашивает:
- А можно мне презервативы?
- А 18 есть?
- Ну, не знаю, я ещё не измерял.
******
Парень говорит другу:
- Слушай, мне SMS пришло, я могу выиграть миллион рублей!
Там написано — Отправьте SMS на номер 126 782. Вот только не пойму, что нужно в SMS писать?
Друг отвечает:
- Напиши «я — лох».
- А это пишется через дефис?
******
«Я выпью лишь рюмочку, а то мне с утра бежать на вождение!» – именно такими словами начинается недельный запой.
******
Запыхавшийся солдат американской армии подбегает к монахине:
- Пожалуйста, позвольте мне спрятаться под вашей юбкой! Я всё объясню вам позже!
Монахиня согласилась. Через несколько минут к ней прибегает двое военных полицейских:
- Сестра, извините, вы не видели здесь солдата?
Монахиня сказала, что он убежал в другом направлении.
После ухода военных полицейских, солдат вылез из под юбки:
- Я вас очень благодарю. Понимаете… я просто ужасно не хочу ехать в Ирак…
Монахиня кивает. Солдат улыбнувшись:
- Не примите за грубость, но у вас просто замечательные ножки!
Монахиня:
- Балбес, если бы ты смотрел выше, то б заметил замечательные… яйца. Мне также не хочется ехать в Ирак.
******
Приходит парень к другу в гости. Поздоровался с ним, а потом привычно хотел поцеловать его жену. Но супруга друга, вспомнив про гулящую натуру парня, говорит:
- Не хочу с тобой целоваться, я ведь даже не знаю, где твои губы были вчера!
Парень заметил:
- А у меня ситуация намного хуже. Я знаю, где твои губы были вчера, но при этом всё равно тебя целую!
******
Аэрофлот подал заявку в Министерство транспорта РФ с просьбой компенсировать 40 миллионов рублей убытков из-за ограничения авиасообщения, которое вызвал пепел вулкана в Исландии. Минтранс решил перенаправить требование к Исландии…
******
Комбайнёр Василий, принял на грудь две бутылки, пробил стену дома и въехал прямо на кухню своего дома. Именно так обычный комбайн превратился в кухонный.
******
Во время гастролей Борис Моисеев обычно довольствуется малым.
Единственное условие — малый должен быть весьма симпатичным.
******
Удивительные факты:
Когда русскому мужчине иностранец говорит, что русские женщины шлюхи, он получает по морде, а когда русской женщине он говорит, что русские мужчины козлы, получает ещё хлеще, но не по морде.
******
Единственный Бобруйский Университет (ЕБУ) проводит набор студентов.
Все подробности на сайте ebu. ee или по электронной почте ebu@ebu. еe
******
Профессиональные доктора-убийцы всегда прописывают своим пациентам контрольную таблетку в голову!
******
Дочь говорит маме:
- Представляешь, Витя сделал мне предложение, но я не очень хочу выходить за него, мне кажется, что он алкоголик. Когда я сажусь к нему на коленки, мне кажется, что я села на бутылку.
- Дочка, выходи за него, даже не раздумывай! — говорит мать. — А то всю жизнь будешь, как я, на пузырьке пенициллина сидеть…
******
Пацаны, пошли ко мне! У меня дома родаки новую порнуху спрятали!
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
