Как тебе нравится, Изя Шнейдер женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
******
- Гражданин Николаев, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
— Да что вы! Я же женат уже пятнадцать лет!
******
В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтоб наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня… Люблю ощущать свою власть над людьми.
******
У каждого своих секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.
******
- Лена, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Леной!!!
******
- Ну, скажи, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: «Вообще забудь, что он у тебя есть». B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
******
Настоящий мужчина вовсе не тот, у которого жена и любовница, а тот у которого жена любовница.
******
Посмотрел на себя в зеркало. Влюбился.
******
— А Можнo вас на пару слов?
— Да, конечно.
— Авада Кедавра!
******
Не переживайте, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!
******
В Одессе yмеp Рабинович. Родственники думают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии pодным в Изpаиль. Пpидyмали и шлют телегpаммy: «Рабинович – все». Чеpез неделю пpиходит ответ : «Ой».
******
- А вы бутылки из-под «Хеннеси» принимаете?
Морда за прилавком с издевкой:
- Тары нет, СЭР…
******
Профессор в институте читает лекцию уже больше двух часов.
- Извините, что я так долго говорю, но у меня нет часов.
Из аудитории:
- Сзади вас висит календарь!
******
Мчится лось по полю: пыль столбом, стога рогами разбрасывает,
Всё гремит и трещит — кошмар!
Выбегает на самый край поля и видит — стоит дом, а на ней большими буквами «БАР».
Вламывается:
- 30 грамм водки!
Бармен:
- Так ты же здоровый такой, тебе мало будет!
Да — мне только для запаха, а дури и так своей хватает!
******
Я с вами прощаюсь до завтра. После рекламы вас ждёт прогноз погоды, спортивные новости и новая так сильно полюбившаяся рубрика — плохие новости из Америки.
******
Идет мужик по дороге, видит: дракончик сидит и плачет, мужик подходит и спрашивает:
- Где твоя мама?
Дракончик:
- Скушал
- А папа?
- Скушал
- А дедушка?
- Съеееел!!!
- Ну и кто ты после этого?
- Бедный маленький сиротка
******
Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит: избушка на курьих ножках, а на крыше написано: «Изба-гадальня». Ну, думает, дай зайду и погадаю. Заходит, а в избушке темнотища, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл-то?
- Да вот, тут… погадать хочу!
- Hу возьми ковш слева от тебя, зачерпни из бочонка впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит:
- Б$ЯЯЯ, это же говно!
Голос:
- Угадал! — дальше гадать будем?
******
Жара — это когда ты прижимаешься в общественном транспорте к девушке, вовсе не потому что она красивая, а потому что у нее в пакете замороженная курица.
******
В Голландии легализованы легкие грабежи..
******
В день, когда начнётся страшный суд, богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.
******
Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
Душа измученно:
- Нет!
Тот удивляется:
- Душа, принимаешь? Я тебя в последний раз спрашиваю: да или нет?
- Нет!
- Ну, посторонись, а то оболью!
******
Посылаю своим недругам луч всепрощения и любви. Пусть он изжарит вас дотла, с-скатины!
******
Adidas – это самый мощный мировой производитель одежды для хождения к ларьку за пивом и езды на поездах.
******
В связи с тем, что на Украине кино подлежит переводу на украинский, в фильме «Пираты Карибского моря» появился новый персонаж — Жэк Горобэць. Это ещё ерунда. Знаете как теперь называется фильм «Щупальца?» — «Мацяльця»!
******
Россия, Россия…
Ходил анализы сдавать. И какой-то чувак на табличке «УРОЛОГ» у буквы Р второе ушко пририсовал.
Стоят угрюмые мужики. — К уфологу.
******
Наконец-то учёные из США разработали автомобиль, который работает на воде!
Однако, к сожалению, он пока работает только на воде из Мексиканского залива.
******
Надпись крупным шрифтом над входом в церковь:
«Если ты устал от грехов, зайди сюда». Внизу добавлено помадой:
«…А если нет, то звони по телефону 346-26-62»
******
Приходит пациентка к хирургу после пластической операции и говорит:
- Спасибо вам, доктор! Вы такой умница, так хорошо сделали операцию. У меня все просто замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не О$$ЕВШИМИ…
******
******
После разоблачения сети российских шпионов глава Apple Стив Джобс извинился перед Дмитрием Анатольевичем и пообещал, что в следующей версии iPhone этот баг
будет исправлен.
******
Смотрю я на игру сборной Франции и начинаю понимать, что такое «Год России
во Франции».
******
Наш начальник отдела по работе с клиентами — кошмарная тётка. У неё и на двери так и написано: «Начальник ОРК».
******
У вас никак не получается поджарить гвозди? Совсем никак? — Звоните нам прямо сейчас.
Волгоградская психиатрическая больница ждет Вас.
******
Экзамен. Профессор:
- Ну, студент, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и начинаем его подогревать. Водород улетучивается, а сера остаётся.
- Отлично! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка
остаётся!
******
Ранним утром у самого подножия горы двое внимательных альпинистов нашли одного
невнимательного.
******
Послушайте, а нельзя ли сдать АвтоВАЗ по какой-нибудь программе обмена
ржавых автозаводов на новые?
******
Если российскую армию сделать полностью добровольной, то в стране придётся закрыть
полровину ВУЗов.
******
Интересно, можно ли назвать человека идиотом, если он в анкете в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?!
******
******
Пилот — бортинженеру:
- Это что за хлопок был?
- Правый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это-то что за хлопок?
- Это я обо$рался…
******
- Блин, вообще же ни хрена не видно, — сказал русский водитель и добавил газу.
******
- Больной, скажите, как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до четырёх и засыпаю.
- Как? Всего лишь до четырёх!?
- Ну… иногда до полпятого…
******
Интернет, Интернет, Интернет — отпусти меня в туалет!
******
Если бабули перед подъездом на лавочке сидят очень тихо — проверьте у них пульс.
******
- Пап, а ты 10 баксов мятых видел?
- Видел.
- А 100 баксов?
- Да
- А 100 000?
- Нет
- Тогда тебе стоит зайти в гараж…
******
Отец проверяет тетрадку сына:
- Да почему же ты так неровно пишешь крючочки?
- Пап, ты бы положил тетрадку с интегралами….
******
А кто сутра рано встает… тому Бог проехать дает..
******
Звонят дверь. Хозяин открывает, а на пороге стоит сосед с нижнего этажа. И протягивает мешок:
- Я принес вам овса.
- Овса? Да зачем нам овёс?
- А это для тех лошадей, которые у вас топают!
******
Бабушка любит белый, дедушка бородинский, а папа черный… он любит бананы.
******
******
Нормальное, кстати получается обращение к дорогой тёще.
-Мама, ну шо вы шумите как вувузела?
******
Читаю: «Президент Янукович купил через Интернет марихуану и кокаин…И пришел с ними на совещание в правительстве»
Чуууувааааак! :) ))))
******
- Вот смотрю фотографии девушек с обложек Playboy. Классно!
А что эта за надпись под ними: «All right reserved» ?
- Это значит «всегда правой, не переставая»
******
Длиннющая очередь. Заяц лезет без очереди.
Волк зайца за уши и говорит:
- Заяц, ты куда это вперёд Волка?
Заяц:
- Волк, да ты не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять прёт без очереди.
Медведь не выдержал — заорал:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Замолкни, медведь, пойдем за угол.
Уходят. Снова через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охренел, что-ли?
Заяц нагло:
- Пойдем-ка, Лев, за угол отойдем.
Заходят они за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, да мать твою, сколько же можно — все жратва, да жратва! Когда пиво будет?
******
Жена подозревает мужа в изменах:
- Я тебя предупреждаю, если узнаю, что ты с девками на работе шашни крутишь, повешусь или утоплюсь!
- Опять эти твои обещания… Всю жизнь одни обещания!
******
-Добрый день, я ваш новый сосед.
-Сверху или снизу?
-Чё, прям так сразу?!
******
Сломали чуваку челюсть. Навещает его жена:
- Милый, я тебе сухариков принесла. Куда положить?
- На штолик
На следующий день:
- Милый, я тебе сухариков принесла. Куда их положить?
- В шумбочку
- А завтра что тебе принести?
- Орехов, штерва!
******
Почему когда выходишь из отпуска — одна лишь мысль: уволиться нахрен!!!
******
Новости индустрии секса: порнофильмы на DVD теперь вместе с караоке!
******
Согласно статистике девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а десятый предпочитает остальных девятерых…
******
******
…. Прямо посередине Ада есть ледяное озеро. Вода там ужасно холодна: кусок раскалённого металла, брошенный в это озеро, ещё на подлёте превращается в лёд.
Это озеро никак нельзя увидеть – у каждого, кто попробует подойти близко, замерзают глаза….
В озере сидят грешники – работники ЖКХ, которые отключали летом горячую воду!
******
Письмо из армии: «Всё отлично! Здесь нас чистить и варить картошку, убирать снег.
В общем если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и пожрать приготовим».
******
Разговаривают два еврея:
- А вы знаете, что Изя таки пид. . . ст? !
- Да? Неужели долг не отдаёт?
- Да не-еет. В хорошем смысле.
******
Решили зайцы выпить, водка есть, а закуски нет…
Пошли к вороне.
Нашли: сидит на ветке, в клюве — сыр.
- Ворона, привеет!
Ворона молчит…
- Выпить хочешь?
- ДА!
Сыр падает, зайцы сваливают.
На следующий день снова с водкой к вороне:
- Ворона, хошь выпить?
Молчание…
Один заяц, наливая в чашку, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы сваливают.
На третий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит…
Заяц, наливая в чашку:
- Столько-то хватит?
Молчание…
- Ворона, да ты что думаешь-то, мы тебя нае$ать хотим?
- ДА!!!!
******
Доктор, у меня совсем нет друзей… Может, хоть ты мне поможешь: маленький жирный старикашка?
******
Перекати-поле – это вовсе не растение, это скелеты погибших колобков…
******
Из письма оператору кабельного ТВ: «Чё за ху$ня?! Куда вы, бл$ть, дели канал «Культура?!»
******
Звонок в четыре часа ночи:
- Слушаю…
-Алё, у Вас под окнами стадо баранов не пробегало?
-А ты что, отстал?
******
Менеджер по продажам — это тот самый чувак, который разгоняет пришедших погреться вопросом «Я могу вам помочь?».
******
Заказчик принимает работу у подрядчика. Его подводят к выкопанной шахте диаметром 4 метра и глубиной 60 метров. Заказчик осторожно заглядывает в яму, а там горит прожектор.
Заказчик:
- Да это что за хренотень?
Подрядчик:
- Как же! Вот чертёж – всё по нему и делали.
Заказчик (переворачивая чертёж на сто восемьдесят градусов):
- Это же маяк, б$я! Маяк!!!
******
- Сколько водки-то у нас на складе?
- Не знаю я
- Hу хоть примерно?
- Да говорю же: не знаю!
- Да ты хоть грубо скажи…
- Да х$й его знает!!
* * *
- В вологодских лесах найдены панки-старообрядцы
Они показывают «Фак» двумя перстами.
* * *
Наставляет украинец сына, который собрался жениться на русской девушке: «В первую брачную ночь ты возьми ее на руки и донеси до брачного ложа – пусть видит, какая Украина сильная. Затем разденься — пусть видит, какая Украина – красивая»…
Тут из кухни голос деда: « …И
начни дро$ить-пусть знает какая Украина-независимая…»
* * *
Попал как-то мужик к людоедам. Его ведут к вождю. Вождь:
-Короче, мужик. Есть два варианта: либо исполняешь наши желания, либо мы тебя едим
Мужик подумал, жить охота:
-Какие желания?
-Сначала выпить бочонок тёплой водки; затем вырвать льву больной зуб; и третье — удовлетворить женщину из нашего племени, её никто ещё удовлетворить не смог
Мужик выпивает водку и тут же косеет… Шатаясь, заходит в пещеру ко льву… Мат, вопли, рёв, крики…
Людоеды думают: всё, писец мужику!
Тут он выходит, покачиваясь, весь потрёпанный и заплетающимся языком говорит:
-Ну, что?! Где эта ваша женщина с больным зубом?!!?
* * *
Идут Алёнушка с братцем Иванушкой, пить хотят. Иванушка видит след от копыта лошади, наполненный полный дождевой водой. Хотел напиться — да Алёнушка не пустила:
- Не пей, братец, жеребёночком станешь!
Идут дальше — след от коровы, Иванушка снова напиться хочет. А Алёнушка всё своё:
- Не пей, братец, телёночком станешь!
Идут дальше – смотрят: след от джипа. Алёнушка:
- Теперь пей…
* * *
-Сок «Депрессивный»
-Это почему?
-А ягоды-то в нем подавленные…
* * *
Сидит мужик дома — телек смотрит… Тут звонок в дверь. Открывает — а на пороге еврей стоит:
Пгостите пожалуйста, это вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну… я.
- А шапочка-то, пгостите, где?
* * *
Больше всех повышению стипендии радуются не преподаватели и родители студентов, а пивоваренные компании
* * *
- Алло, это доктор?
- Да, слушаю вас.
- Доктор, я вот по вашему совету клизму купил, а дальше-то что?
- Вставьте её себе в задний проход!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас не очень, я попозже перезвоню.
* * *
Приехал Обама в Кремль на переговоры. Ждет-ждет, а Медведева нет и нет. Вдруг вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
- Дмитрий, а что случилось?
- Извини — в пробке тут стоял! — Путин утром на работу ехал!
******
- Из всех американских сборных в плей-офф Чемпионата мира не вышла только сборная Гондураса.
- Да, они и сами осознают, что где-то не там находятся…
* * *
А вы знаете о том, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги?
* * *
- И с вами вновь программа «Малахов+» и я, несравненная Елена Проклова…А вот Геннадия Петровича, к сожалению сегодня нет… Он тут приболел, решил лечиться и траванулся
* * *
Объявление в общественном туалете: «Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду».
* * *
Выяснилось, что на самом деле Вин Дизель – это украинец, а его настоящее имя – Василь Соляра…
* * *
- Окружили тут меня недавно бандюки!
- Ничего себе! Как выкрутился?
- Первый подбегает, я ему — получи! Тут другой подлетает: а я ему — на! Затем третий: я ему – н-на!
- А чего дальше?
- Чего дальше, чего дальше… Дальше деньги кончились…
* * *
- Не могу я покупать этот сыр копчёный в косичках…
- А в чём дело-то?
- Так он, паразит, лежит в рюкзаке и всё время нашёптывает: «Купи пива, давай же, купи пива!»
* * *
Спорят два члена, у кого из них хозяин лучше:
- Да мне мой новых баб каждую ночь водит
- Зато у моего руки — золотые!
* * *
- Почему блондинки так редко меняют памперсы своим детям?
- Потому, что на них чётко написано «рассчитано на 4-6 кг».
* * *
В нашей стране большинство работает после окончания вуза не по своей специализации, а диплом, по сути, является справкой о том, что её обладатель не дурак….
******
- Да что же ты творишь?! Я ведь тебя просила два гвоздя вбить в стену!
- Так я же и вбил!
- Дааа. Вбил?! А теперь куда мне утюг включать?!
******
Новости образования.
После усовершенствования системы сдачи ЕГЭ в нем остался всего лишь один вопрос:
А вы смогли бы заплатить за поступление в ВУЗ?
******
Лозунг автомобильной промышленности США во времена Генри Форда:
«Покупайте автомобиль любого цвета, главное – чтобы он был чёрный»
Современная политическая система России во времена Владимира Путина:
«Покупайте автомобиль любого цвета, главное – чтобы это была Единая Россия».
******
У нас колхозные кони вообще от рук уже отбились! Они уже в ночное не ходят, в плуг их запрячь невозможно и воду возить отказываются. Даже цыгане из табора начали пропадать…
******
- Привет. Чего у тебя нового?
- У меня сын родился. Мы его Валерией назвали…
- Ну, а почему сына-то и Валерией?!
- Просто в роддоме у него не ту пуповину акушеры отрезали!
******
Преподаватель говорит студенту:
- Парень, в этом семестре вы зачёт не получите, а общаться мы с вами будем ещё очень долго. Я даже приеду к вам в октябре на присягу.
******
Обычно болезни приходят к юношам в 60 лет, но для нежелающих служить — в 17.
******
- Если вы увольняете своих ценных сотрудников, кто у вас тогда остаётся работать?!
- Бесценные сотрудники!
******
- Знаешь, я тут своей девушке кольцо решил подарить!
- Какое? Обручальное?
- Да баскетбольное! Чтоб она прыгала от радости.
******
Удивительное происходит рядом. Засовывая руку в банку с серной кислотой, ты начинаешь чувствовать, что у неё нет дна!
******
“Ночная прелесть” — Самый клёвый коктейль нашего заведения 20 гр. снотворного + 200 гр. слабительного.
******
Новости:
Янукович решил не признавать отсоединение Абхазии.
Татары полностью поддерживают Януковича и также не признают отсоединения
территории Украины от Золотой Орды.
******
- Товарищ полковник! Вы же высшее образование имеете. Ведь высшую
математику в университете изучали. Она вам хоть пригодилась в армии?
- Конечно! Я вот вчера был в сортире и там пистолет у меня выпал из кармана.
- И что же вы вспомнили?
- Да интегральное исчисление. Я согнул проволоку интегралом и через пять минут пистолет вытащил!
******
- Чего же ваша пулеметчица постоянно бегает из избы в избу?
- Да это просто Василий Иванович и Петька любят переписываться по Анке.
******
Вот не зря кардиологи со стажем спину в районе поясницы называют преджопником…
******
Недавно уровень пьянства русских за рулем был отменен из-за неадекватности приборов.
Они все настроены на промили, а не на мегапарсеки!
******
Первый полезный закон физики:
“Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет идёт в школу”
******
Девушка говорит в храме перед иконой:
- Боже, не за себя прошу, за мамочку! Пошли ей, пожалуйста, красивого, накаченного и богатого зятя!
******
- Доктор, я смогу вылечиться?
- Мужчина, да мне вот и самому интересно…
******
Сенсация!
Власти Африки запретили охоту на все исчезающие виды белых людей.
******
******
В маленьком захолустном городке на Диком Западе священник читает проповедь:
- Пьянка – это причина всех ваших неудач.
Вы выпиваете бутылку скотча,
идете домой, а жена устраивает скандал,
вы хватаетесь за кольт — и по пьянке обязательно промажете
******
Винни-Пух — Пятачку:
- Слушай, хочешь, научу французскому?
Пятачок, радостно:
- Конечно!
Пух разбегается, на ходу орёт: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом прямо в рыло
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!
******
- Трава — это не наркотик. Слышь, трава, ты не наркотик.
- Да слышу-слышу, я не наркотик.
******
Дворецкий испуганно вбегает к почтенному лорду:
- Кошмар, ужас, сэр!!! Потоп, наводнение!!!
- Спокойней, Бэримор, вы так орёте, что у меня может произойти инфаркт! Выйдите и доложите как следует!
Дворецкий выходит и чинно снова заходит:
- К Вам Темза, сэр…
******
Есть такая интересная народная примета, мол,
нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь.
И пить перед зеркалом не стоит — пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать…
******
Мозг собрал все органы на совет:
-Сегодня на повестке дня серьёзный вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело, в котором мы все живём, умрёт… Какие у кого будут предложения.
Тут вскакивает х$й:
-Давайте отключим почки их же всё равно две!
Мозг подумав:
-Нет, почки отключать никак нельзя: они защищают меня от алкоголя!… У кого ещё какие предложения.
Тут снова вскакивает х$й:
-Давайте отключим легкие их всё равно два!
Мозг уже раздраженно:
-Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу, в котором мы живём! Есть ещё у кого предложения.
И опять вскакивает х$й:
-Давайте отключим…
Мозг резко его перебивает, не даёт договорить:
-Да ты за$бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я вообще думать не могу.
******
- Изя, я хочу-таки поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Изя, $б твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
******
Вы отправляетесь в какой-нибудь спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, и вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо вас ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике!
******
- Пауль, в настоящий момент судьба всей нашей осьминожьей цивилизации в твоих руках. Чтобы эти недоразвитые обезьяны перестали нас убивать и жрать, нужно всего-навсего 10 раз подряд сказать им результаты этой их идиотской игры по футболу.
- Джон, это не может быть НАСТОЛЬКО просто. Они, конечно, слаборазвитые, но не полные же они дебилы!
******
Гостя на празднике уговаривают съесть еще пельмень. Тот отвечает:
- Никак не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу
******
Стоит прапорщик перед зеркалом и закрывает погоны руками:
- Ты смотри: так вот, дебил – дебилом
Отнимает руки:
- А так – старший прапорщик.
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
