Забегает мужик в аптеку и кричит:
- Дайте, дайте мне лекарства от жадности !
- Сколько вам?
- Да мне побольше, ПОБОЛЬШЕ !!!
******
Начальник едет в поезде в командировку вместе со своей секретаршей. Она на верхней койке, а он на нижней. Ночь, она свешивается со своей койки и говорит:
- Я сильно замерзла, Вы бы не могли достать мне одеяло?
- А давайте мы на эту ночь притворимся, что женаты!
- Ой, давайте конечно!
- Тогда лезь сама за этим бля$$ким одеялом!..
******
Чем спортивные жигули отличаются от обычных?
- В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!
******
Сегодня, в девять утра из Палаты Мер и Весов Забугрищенской психбольницы сбежал Весы.
******
Соревнования по плаванию в Англии.
Фаворит и любимец женщин приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Велл, но почему Вы пришли последним?!Вы же лучший пловец страны!
- Понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полуобнажённые женщины. И мой организм реагирует на них независимо от меня. – В итоге увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, очень смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А как же мосты, мэм?
******
Главное в жизни мужчины — это не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!
******
Тимати всё-таки получил роль в постановке «Гамлета» в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.
******
Одним из очень страшных мутантов, который совсем не по силам даже человеку-пауку, является человек-мудак !
******
На свадьбе кинологов произошёл неприятный инцидент: пьяный гармонист два часа играл на шарпее.
******
Сваливается мужик за борт. Акула откусила ему член. Он, барахтаясь, случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит только одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, пожалуйста, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Всё исполнено.
Мужик:
- А это что там всплыло?
Рыбка:
- А это акула. Подавилась твоим членом.
******
Кот мой часто срёт по углам, я, конечно, его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что луплю я его за то, что он мало срёт.
******
Прогноз погоды:
Ветер южный — 6 негров в секунду.
******
- Активированный уголь есть у вас?
- Нет, у нас только неактивированный. Вы можете отправить SMS на короткий номер 3333. В ответ придёт код активации.
******
Если в вашем районе вдруг положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал — вы в где-то Европе.
******
Ингеборга Дапкунайте была признана в Эстонии алфавитом.
******
Книги Донцовой рекомендованы минобразования для отопления сельских школ.
******
- Да что мы это все о работе, да о работе? Давайте, наконец, о бл$$$х?
- Точно, давайте о бл$$$х.
- Менеджер, бл$$$, совсем работой, бл$$$, завалил…
******
Когда утром Гудков возвратился домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины.
******
Из больницы сбежали семеро больных с расстройством кишечника. Они были быстро найдены персоналом по горячим следам.
******
Домострой. Время издания: Июль 2010 года.
Если Вам надоела жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш
холодильник горизонтально, он превратится в уютное, прохладное спальное место…
******
«Не буду, нет, не буду брать взятки» — с надеждой повторяет чиновник Сидоров все
утро, идя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.
******
Это же страшно себе представить, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой! Первые двадцать книг Гарри бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.
******
Раньше переселяющиеся на новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своей Родины: животных, талисманы, частичку земли и др. Таджики и узбеки,
переселяясь в Москву, видимо, решили прихватить с собой климат.
Землянику в лесу вообще-то выращивают комары, это приманка для людей, охотятся они так…
******
Армянскому радио задают вопрос:
- Какой предмет может быть символом российской власти?
- Рогатина. Вертикаль, раздвоенная сверху…
******
- У тебя, Вася, идеальный баланс между духовным и
материальным.
- Правда?
- Да точно тебе говорю! Тебе как-то похер и на то и на другое.
******
- Игорь, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А кондиционер-то есть у тебя в квартире?
******
- Да почему вы постоянно просите денег у правительства? — спросили у
Чубайса на одном заседании.
- Так нано… — загадочно улыбнулся Анатолий Борисович.
******
– Рабинович, вы таки страдаете от жары?
- Я страдаю всегда.
******
Землянику в лесу вообще-то выращивают комары, это приманка для людей, охотятся они так…
******
Чем лучше отремонтировали дорогу, тем хреновее под ней стали трубы и их во чтобы то ни стало надо поменять…
******
Для западной психологии главное — достижение поставленной цели. Для восточной — пpоцесс достижения поставленной цели. А для pyсской психологии главное — постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.
******
Говорят, что пиво — это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.
…Бывает, как наделаю бутербродов…
******
- Ой , у вас есть самое ужасное мощное средство от комаров?
- Да, вот жидкость просто прекрасная, очень надёжно их отпугивает…
- Да не-е-ет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, сволочи, МУЧИЛИСЬ!
******
- Добрый день, это бюро добрых услуг?
- Да, и какого хрена тебе надо?!
******
- Я мечтаю зарабатывать 1 000 000 в месяц, как мой отец!
- А что, он столько зарабатывает?
- Нет, он тоже мечтает!
******
- А что означает, когда инспектор ГИБДД поднимает жезл вверх на вытянутой руке?
- Свободная касса!
******
- Скажите, а вы и вправду очень нерешительный человек?
- И да, и нет…
******
Едет человек в автобусе. Грустный. И думает: «Вокруг одни гопники, начальник — придурок, жена — просто стерва».
За спиной стоит ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг — гопники, начальник — придурок, а жена — стерва». И тоже думает: «Так вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять».
******
Сын задаёт отцу вопрос:
- Папа, скажи, а это правда, что на Востоке жених иногда не знает, кто его жена, пока не женится?
- Да это в любой стране, сынок.
******
- Я пожалуюсь на вас президенту!.. Да что президенту, я до самого премьер-министра дойду!
******
Забил медведь косяк и решил его оприходовать под деревом. Пыхнул пару раз и задремал. Просыпается – нет косяка. Вызывает орла:
- Ты летаешь выше всех, глянь, кто мой косяк курит.
Орел полетел. Смотрит: вроде все нормально. Заяц в порядке. Леса, волк своими делами занимаются.
Вдруг смотрит, ворона летит кверху лапами. Орел подлетает к ней:
- Слышь, ворона, ты косяк у медведя спис$ила?
- Какой, на$уй косяк? Тут землю спис$или!
******
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый тоже.
И Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!
******
Ползут мыши с дискотеки, одна другой:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже…
- Так это ж летучая мышь!
- Да? А говорил — летчик.
Династия гаишников
-Сынок, вставай, тебе на работу пора
-Да рано же еще!
- Какое рано, они там уже два часа, как даром ездят.
******
Помер гаишник и там его спрашивают:
- Здесь у нас рай, там ад, ты куда хочешь?
- А можно мне где-нибуть на перекрёсточке?
******
Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы теряем его! Всё…потеряли…
Голос сверху:
- Всё нормально, мы его приняли.
******
Учительница:
- Дети, я вчера ваши сочинения проверила. Все нормально, только вот
Вовочка почему-то написал «птицы улЯтели на юг». Вовочка, ну почему же
улЯтели?
- Ну как почему? СклЯвали все, вот и улЯтели.
******
Наивысшая степень ЛЕНИ — это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек..
******
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу нагрузка резко увеличивается в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
******
Две ласточки летят:
- Смотри, как на нас люди уставились — говорит одна.
- Наверное, к дождю!
******
Автовазу никак не удаётся провести краш-тест новой модели: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.
******
Стремление первым уйти со светофора, чтобы показать всем задницу, это яркий признак латентного гомосексуализма…
******
В Голландии фильм «Алиса в стране чудес» признали документальным.
******
- Ну что, голубчик, вы пьёте?
- Ну, как вам сказать, дорогой доктор…
- Говорите честно! Я вижу: пьёте. А что же Вы пьете?
- Ну, вот если название этого алкогольного напитка разделить на 2 части, то получатся названия двух животных.
- Конь-Як?
- Ага!
- И как много Вы пьете?
- Чтобы узнать ответ на этот вопрос, поменяйте животных местами…
******
Объявление в газете:
«Игрок на вувузеле (глухонемой) построит ваших неугомонных соседей. Результат гарантирован!»
******
Хозяин ресторана говорит клиенту:
- Гордость нашего ресторана это черепахи!
Клиент спокойно:
- Да-да, я знаю, вчера меня одна тут обслуживала…
******
Гарри Каспаров после окончания матча с компьютером два дня пил с калькулятором.
******
У берегов Италии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Итальянские власти в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы…
******
Если вдуматься как следует, то два главных символа России, бутылка водки и матрёшка, это одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвёртая…
******
Лёгкие наркотики сокращают жизнь, а вот смех её продлевает… Ну, в общем-то, то на то и выходит.
******
******
Лев попал в охотничью яму. А рядом растет дерево, на котором прыгает обезьяна и радуется: «Ну все, капец те, кошка драная, попал! Голову на стену прибьют, шкуру ковром сделают, когти на сувениры пойдут!»
Так проходит час. Тут с треском ломается ветка и обезьяна падает ко льву в яму. Обезьяна отряхнувшись:
«Бл$! Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться…»
******
…венчаются раба Божья Ирина и страх Божий Игорь…
******
Идёт Абрам по улице и при этом широко расставляет ноги. Навстречу Изя:
- Да что это с тобой?
- Да врач сказал, что у меня в крови много холестерина
- И что с того?
- Так он сказал, чтобы я к яйцам даже не прикасался…
Встречаются два друга. Один другому жалуется:
- Представляешь, у меня котёнок все ботинки обоссал.
- У меня котёнок тоже один раз так сделал, так я его мордой потыкал и в окно
- И как, помогло?
- Ага, теперь как поссыт, потыкается мордой и в окно…
******
Звонок вы медвытрезвитель:
- Петрова привозили сегодня к вам?
- Нет, нет ещё
- И не привезут, сегодня я дома бухаю, мудаки
******
- У вас, говорят, дочь родилась, поздравляю!
- Да, уже на приданое собираем
- А у меня вот сын родился два дня назад, начали на военкомат собирать.
******
Забегает мужик к стоматологу:
- Доктор, спасите, зуб болит, умираю
- Всё-всё, у меня рабочий день закончился!
- Ну хоть посоветуйте что-нибудь!
- Традиционный метод – нужно взять нитку, привязать конец и изо всех сил дёрнуть
- На следующее утро звонок из хирургического:
- Это вы вчера пациенту посоветовали привязать конец и дёрнуть?
- Да, я
- Может, посоветуете, как же этот «конец» назад пришить?
******
- Мама! А земляничка красненькая?
- Да, сынок.
- … с черными пятнышками?..
- Hу… Бывает иногда и с пятнышками.
- .. и с ножками?
- Да ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
******
Поймал мужик как-то золотую рыбку. Ну она, естественно, пообещала выполнить его желание.
- Слушай, сделай кружку пива.
Сделала. Мужик вдруг радостно хватает рыбку за хвост и начинает лупасить её об камень.
- Ну, блин, ты, вобла, и молодец!
******
Муж жене:
- Да-да, я пообещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.
******
Женские мечты:
— А подари мне, пожалуйста, на День рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так ножкой нажала и р-р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за несколько секунд!
— Я думаю, весы подойдут?
******
Приходит один блондинка на работу. А из попы пирожок торчит. Ее спрашивают:
— Ты чего это?
Она:
— Зубной врач мне вчера пломбу поставил, сказал, чтобы я ела другой стороной.
******
— МВД России обещает ценным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны!
— Всё верно, сначала они дубинками морду разукрасят, а потом закопают в лесу.
******
Уж не знаю и почему, однако надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbritаniа» как-то вызывает у меня определённые сомнения.
******
Ничто так не может сблизить говнюков, как возможность вместе кого-нибудь обосрать.
******
Если вам уже надоели часы с кукушкой, есть прекрасное решение: поверните их к стенке. И будут у вас часы с дятлом.
******
Если тщательно и успешно работать по восемь часов в день, можно стать начальником и работать по двенадцать часов в сутки!
******
Есть две новости. Плохая: у нас очень плохо. И хорошая: у соседей всё гораздо хуже.
******
— Вы хотите приучить ребенка принимать ванну ежедневно? Есть лёгки способ: подарите ему водонепроницаемые часы!
******
- Изя, да как вы посмели, заполняя анкету, в графе
«иждивенцы» написать «государство»?!!
******
Василий Иванович рассказывает Петьке:
- Мне сегодня ночью такой сон приснился. Плывём, мы значит, на корабле и вдруг -пробоина! Я её затыкал, затыкал, затыкал…
- Заткнул?
- Да, заткнул. — Проснулся – пол-одеяла в заднице!
******
Женщина приходит на приём к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю лифчик – у меня груди поднимаются!
- Странно…Хм… Ну, что же – снимайте лифчик, посмотрим сейчас…
Женщина снимает бюстгальтер – и у нее на самом деле поднимаются груди. Она спрашивает:
- Доктор, какой у меня диагноз?
- Так-так… Пока я могу сказать только одно – эта болезнь заразная!
******
Милый, вот здесь у нас будут полочки, тут будем обедать, а тут сделаем спальню…
- Блин, дорогая! Давай без этого! Нам всего десять суток дали, а не пожизненное
******
Приезжает жена из долгой командировки, в квартире все вверх дном: грязная посуда, мусор месяц не выносили, муж небритый лежит на диване смотрит футбол, пьёт пиво, на жену — ноль внимания. Она говорит:
- Меня четыре недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
- Спасибо!
******
Объявление в газете: «Ищу жену, подругу, хозяйку и любовницу. Не против, если придут все четыре.»
******
- Изя, я слышал, ты женился! Поздравляю от всей души! Ты счастлив?
- А куда деваться?
******
Звонок. Мужик открывает дверь.
На пороге стоят двое в противогазах и костюмах химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Мужик, это ты вчера анализы сдавал?
******
- Почему девушки в старину прыгали через костер?
- Ну, ты знаешь, эпилятор придумали намного позже!!!
******
Один мужик другому:
- Ты уже 15 лет женат, и при этом ни разу не изменил! Почему?
- Ну… Причина в двух вещах…
- … наверное, в преданности и любви?
- Нет! В лени и порносайтах!
******
- Дорогой, вот мы поженимся, и я буду делить с тобой все твои заботы и тревоги.
- Но, дорогая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, вот мы поженимся.
******
Жираф — это та самая лошадь, которая сделана по всем требованиям заказчика
******
Иностранные корреспонденты берут интервью у сибиряка.
- Как у вас в Сибири с жильем, домами?
Мужик:
- Хорошо с жильем. Леса много. Руби себе и строй терема.
- А как у вас в Сибири с едой?
- Хорошо в Сибири с едой. Леса много, зверья в нем тоже. Валишь лося – делаешь пельмени. — Ешь — не хочу!
- Как у вас в Сибири с одеждой?
- Хорошо с одеждой. Бей бобра, куницу, лису. Шей шубы и ходи как барин.
- А не могли бы вы назвать какие-нибудь негативные стороны жизни в Сибири?
- Холодно, бл$$$!
******
- Почему у вас здесь в Таллине при дневном свете все ездят с включенными фарами?
- А вдрууукк расс… и веччер?!
Дед у старухи спрашивает:
- Послушай, Кать. Вот умру я, а как ты меня похоронишь? Уж больно ты жадная, скупая у меня! Всё тебе дорого! А куда деньги беречь, в могилу ведь их не заберёшь?!
- Прямо уж и скупая! Похороню не хуже любого олигарха! Костюм тебе закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё будет как у людей!
Дед решил проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Одевает ему бабка трико, футболку, кеды. Плачет, причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! Куда же ты от меня собрался!
Дед поднимается, вылезает из гроба:
- На футбол… сссс$$ка!!!
******
Доктор спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Не совсем…
- Это как?
- Я пассивный курильщик… Другие курят, а я дышу…
- А, понимаю. Так, дальше… Сексом занимаетесь?
- Не совсем…
******
Изя, ты как, устроился на работу?
- Да, таки в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там и русские есть?
- Да есть двое… ты же их знаешь, они везде пролезут!
******
Иван Петрович Залундовский так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый продолжительный ремонт квартиры, на седьмом году его убило соседями.
******
Представляю себе, 2012 год, наши играют в финале с Францией. На последней минуте штрафной. Счет 1:1. Бьет Сычев. Все напряжены, все замерли. Разбег, удар мяч летит мимо вратаря прямо в ворота…….. И тут БАБАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве «Да йопппанныыыыыврот!!!!!!»
******
Первая бабушка:
- Я от воров всегда включаю радио.
Вторая:
- А я на второй деревянной двери всегда оставляю записку: «Николай, все змеи расползлись. Собери их, а то я не успела.»
******
Илья Муромец подъехал на коне к пещере и орет:
- Змей Горыныч!!! Выходи давай!!!!
- Давай выходи, Змей Горыныч!!!!!!!
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
- Выхожу я, выхожу. Зачем в задницу кричать!?
******
В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтоб наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня… Люблю ощущать свою власть над людьми.
******
Бабушка смотрит по DVD "Парк Юрского периода" и комментирует:
- Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!..
******
90% мозга женщины занято одной мыслью — как сделать так, чтобы он сделал так?!
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
