Ну какая одинокая женщина не мечтает о разбросанных по всей квартире мужских вонючих носках?
******
Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками мышц прячу под жирком.
******
Если бы комары пили не кровь, а жир! Цены им бы не было!
******
Лучше быть счастливым и беззаботным, чем пьяным и безработным.
******
Если на тебе все ездят, то купи себе хотя бы приличное седло.
******
Мое самое большое желание, чтобы зеркало и фотоаппарат встретились и договорились как я должна выглядеть!
******
Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватает того, что во-первых.
******
Найти друзей с такими же психическими заболеваниями, как у тебя - бесценно!
******
Я самодостаточный человек, и все, что мне нужно, всегда при мне: книги - в голове, музыка - в сердце, финансы - в жопе.
******
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.
******
Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!
******
Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и на хрен не нужен.
******
Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет "плохо" - "бу хао".
******
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...
******
Если тебя ударили по левой щеке, подставь задницу - и звонко, и не так обидно.
******
Мое серое вещество начинает рождать черные мысли - пора обработать его спиртом!
******
У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.
******
Люди делают фальшивые деньги, деньги делают фальшивых людей.
******
Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.
******
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне конец.
******
Все люди дураки, но понимают это только умные.
******
Купила себе, сережки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила.
******
Улыбка - это не признак наличия у человека позитива, это признак умения игнорировать окружающее его дерьмо.
******
Что-то проголодался я... Пойду положу под язык палку колбасы.
******
Всех интересует, как долго не кончать. А мне вот интересно, как долго кончать.
******
Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.
******
Что-бы попа не толстела, разминайте сексом тело. Ноги выше, руки шире, за ночь раза три-четыре.
******
Статус: меня трудно найти и легко потерять - напоминает носки...
******
Мой жизненный опыт показал: в жизни не врут две вещи. Это зеркало и исправные весы.
******
В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти - так место всегда найдется.
******
Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.
******
Лучший способ двигаться вперед — оставить людей, которые тянут тебя назад.
Вчерашняя подборка смешных статусов находится ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
