Очень-очень скоро, после сообщений о неурожае гречихи и резком подорожании
гречневой крупы, начнутся публикации различных ученых о вреде данного продукта.
******
В больницy привозят мужика с черепно-мозговой раной. Сестра спешит, заполняет
картy и спрашивает:
- Женат?
- Да не, это я под машинy попал.
******
Девушка в троллейбусе держит на своих коленях котёнка и нежно-нежно его гладит. Мужчина, сидящий напротив:
- Я бы так хотел оказаться на месте вашего котёнка!
- Да навряд ли: я ведь его к ветеринару везу, на кастрацию …
******
Те люди, которые говорят, что в России нет вообще политики, просто не способны
разобраться в сложном хитросплетении языков в заднице национального лидера.
******
Профессор на экзамене спрашивает студента:
- Скажите, вообще, что такое экзамен?
- Экзамен — это разговор двух умных людей, — отвечает студент.
- Ну, а если один из них идиот? — спрашивает профессор.
- Тогда второй останется без стипендии.
******
Стучится в двери рая мужик, заспанный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
- Мужик, тебе чего надо?!
- Да в рай я попасть хочу.
- Ясно, а ты чего доброго при жизни сделал?!
- Да вот иду я как-то смотрю, а два амбала сумочку у девушки отбирают.
Ну, подошёл я, как дал первому по роже!
- Ну, мужик молодец! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
- Минут 10 назад…
******
Разговаривают два мужика:
- Знаешь, купил я вот дочке скрипку, думал, что она в музыкальной школе учиться будет.
Но не вышло ничего, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан…
******
Встречаются мужики. Один — другому:
- Мой кот, ну он, ну ваще достал. Как март — так он орет дурным голосом.
- А ты к ветеринару его своди.
На том и расстались. Через год встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Так я и сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: «Где? Где они? Где-е-е?!»
******
Маленький мальчик к папе и кричит.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от телевизора:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
******
Психиатр говорит пациентке:
- У вас с психикой явно не в порядке.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела всё-таки выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы так настаиваете — пожалуйста: вы еще и страшная.
******
- Это чего там?
- Да это серые киты!
- Наши, российские?
- Им всё равно! Куда заплывут…
- А чо они барахтаются так?
- Совокупляются! Никак, видать, вставить не может!
- Дайте акваланг и ласты. Поплыву, подправлю. Видать, и здесь без меня никуда!
******
- Почему работники ГИБДД не используют для патрулирования вертолёты?
- Дело в том, что если на вертолёте брать взятку, то ветром от лопастей раздувает купюры.
******
2016 год, в Сколково первый выпускной вечер. С торжественной речью выступает Ректор:
- Дорогие наши выпускники! Мы гордимся первым выпуском самой лучшей бизнес школы России! В первую очередь я хочу вручить и поздравить всех купивших красные дипломы…
******
Да вообще нужно оставить милицию, а затем добавить полицию. Выживет сильнейший.
******
Галактическое сообщество выражает глубокое возмущение тем фактом, что титулом «Мисс Вселенная» была награждена какая-то голая бесхвостая обезьяна.
******
- А дайте, пожалуйста, мне вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, да вы что?! Это не жопа, а сердце!
- Знаете, я уже 15 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
******
Да, у нас-то в стране порядок, даже преступность организованная!
******
В полтора раза может подорожать проезд в подмосковных электричках. В полтора раза больше будем экономить!!!
Зайцы
******
- Так, мы сейчас подъезжаем к границе Абхазии, вот если у кого-то есть оружие,
запрещенные препараты, наркотики – приготовьте по 300 рублей.
******
Случайно поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, Николай Петрович стал промежуточным звеном в пищевой цепочке…
******
Загорелась гостиница. На крыше оказались физик, философ и математик.
Спастись можно только, прыгнув в бассейн.
Философ:
- Судьба есть судьба! Она сама должна определить, жить мне или нет!
Он прыгает и довольно сильно промахивается мимо бассейна.
Физик достает тетрадку, делает расчеты, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна.
Математик хватает калькулятор, листок бумаги, быстро-быстро считает. Затем сильно разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
- Да в чем же дело? Ну, блин, знаки перепутал!
******
Да у меня вообще очень сбалансированное питание. Пиво, сигареты…
******
Робин Гуд занимался тем, что забирал деньги у нехороших людей и отдавал хорошим.
Правда, ему поначалу хватало только на себя.
******
Да когда же это в Красной книге появится запись: «Последняя сволочь»?
******
Два писателя разговаривают:
- Слушай, мне кажется, что за моим творчеством следят.
- Да это у тебя паранойя.
******
Встречаются две блондинки. Одна говорит:
- А ты чего такая задумчивая?
- Да хочу встретить фею, попросить у неё 200 тысяч евро…
- А что не миллион?
- Ну, миллион, знаешь, — это как-то нереально!
******
Джентльмен должен помочь даме снять пальто таким образом, чтобы ей самой
захотелось снять с себя всё остальное.
******
Один программист рассказывает другому:
- Прихожу домой, смотрю, а у жены в кровати какой-то мужик и глаза у обоих хитрые-хитрые, я сразу понял: что-то не так. Бегом за компьютер, а они, сукины дети, пароль сменили!
******
Муж играет на компьютере.
Жена:
- Дорогой, дай мне поиграть.
Муж отвечает:
- Послушай, ну я же не прошу у тебя тряпку, когда ты полы моешь!
******
Ползет по улице пьяный хакер. Еле-еле руки и ноги передвигает.
А навстречу ему другой, но трезвый:
- Слушай, Коля, ты чего это? Ты же неделю назад закодировался?
- Угу! — Ик! — А я — Ик! – поз-з-з—ав-вчера к-код подобрал.
******
Заканчиваются думские каникулы. Хорошо отдохнувшие депутаты возвращаются к безделью.
******
Наглыми бандами одетых был омрачен в Голландии важный национальный праздник — День нудиста. Более 300 человек, облаченных в непотребные рубашки, брюки и юбки, были арестованы обнажёнными полицейскими за оскорбление общественной нравственности.
******
Обыкновенная коррупция — это когда откат меньше 50 процентов.
А вот когда откат больше 50 процентов — это уже наглое и хамское воровство!
******
Доказано: расстояние до впереди едущей машины обыкновенно прямо пропорционально ее стоимости.
******
Для большого числа людей, отсутствие новостей — это хорошие новости.
Для прессы, хорошие новости – это, похоже, не новости.
******
- Ты всю мою жизнь испортил!
- Что твоя жизнь… твою прародительницу Еву вообще выгнали из Рая: она испортила нам всю Вечность…
******
Большой груз «Боржоми» был перехвачен российскими таможенниками. Бутылки с кошмарным снадобьем были закамуфлированы под самые безобидные ящики со взрывчаткой.
******
-У вас всё хорошо, давайте одевайтесь, кстати, почему вы так часто проверяетесь?
- Доктор, у вас самые-самые нежные руки… из всех гинекологов!
******
Врач:
- Болезнь вашей жены является наследственной.
Муж:
- Ну и отлично, счет пошлите моему тестю!
******
- Привет тебе, приходи, у меня праздник: день рождения!
- Меня жена не пускает.
- Ну, так отпросись.
- А наручники-то как отстегнуть?
******
Везёт же женщинам! Отработала тихонько своё, пришла домой, не
торопясь сготовила ужин, помыла посуду, постирала одежду, проверила уроки у детей и
спит себе безмятежным сном. А у нас, мужиков, вечные проблемы:
спорт, политика, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
******
Новое ужасное оружие российской армии — баллистическая ракета
«Ухрюпинск»! При её попадании любой мировой мегаполис моментально превращается в
Ухрюпинск.
******
Объявление:
Оказываем небольшие услуги по расчистке территорий городов под точечную
застройку мечетями. При поддержке президента Америки.
Аль-Каида
******
Василий был при смерти и очень тяжело дышал. Собрав остатки последних сил, он обратился к жене:
- Ты выполнишь мою последнюю просьбу?
- Конечно, Вася, — тихо ответила жена.
- Я хочу, чтобы через год после того, как я умру, ты вышла замуж за Николая.
- Так ты же его ненавидишь!
На последнем дыхании Василий сказал:
- Да ещё как ненавижу…
******
Говорят, что устами зануды гундосит истина.
******
Объявление в газете: «Молодая и красивая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или
тремя».
******
Встречаются как-то два мужика, один спрашивает:
- Ты что станешь делать, если завтра наступит конец света?
- Я-то? Да я начну просто трахать всё, что шевелится! А ты что делать будешь?
- …Постараюсь не шевелиться…
******
Пишет как-то Путин письмо Лукашенко с требованием признания независимости
Южной Осетии и Абхазии : «Наилучший друг Батька или, короче говоря,
Наибатька…»
******
Порядок при проведении праздничных мероприятий 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.
******
В школе на уроке:
- А ну-ка деточки, расскажите-ка, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Аня: — моя мама — путана. Конечно, это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Толя: — мой папа гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но зато мы живем в достатке.
Вовочка: — а мой папа дальнобойщик. И если бы не Анина мама и Толин папа, мы бы тоже жили в достатке.
******
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица смело целует льва в морду. После этого ведущий объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит сразу 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
- Я, я повторю! Только уберите хищника.
******
Путин вызывает к себе генералов.
- Сколько у Лукашенко дивизий?
- 5 дивизий, Владимир Владимирович!
- Немного. У нас не возникнет проблем, даже если он пойдет на Москву.
- Думаем, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдет на
Москву, то к Москве подойдут уже пятьдесят дивизий…
******
Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам стрингов и шеста.
******
На самом деле в городах Туле и Тольятти были построены два совершенно одинаковых завода, только тульские самовары работают, а тольяттинские — всегда ломаются.
******
У меня возникло такое ощущение, что в неделе на самом деле шесть дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье ну не вижу я субботы и всё тут!!!
******
Разговор бабок на лавочке в у подъезда:
- Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- Хм, а в печке проснуться значит ты не боишься?
******
Летом 2010-го в кинотеатрах Москвы, показывающих повторные фильмы, с бешенным успехом прошло кино «Холодное лето 53-го»
******
Хозяйке на заметку.
Пятна на одежде от пролитого виски легко удаляются ваткой, смоченной
водкой. Оставшуюся в бутылке водку отдать мужу, а не выливать,
он будет вам премного благодарен.
******
Вчера в городе Москве впервые в мире при получении взятки в особо крупных размерах был задержан лежачий полицейский.
******
Приходит как-то Путин к доктору и говорит:
- Доктор, скажите, а почему я не могу ходить в туалет по большому! Может, запор?
Доктор смотрит внимательно:
- О, так у Вас же нет отверстия!
Путин:
- Вот паразиты, зализали!!!
******
Выступление посла Израиля в ООН:
- Я хочу начать свою речь с небольшого экскурса в историю. Очень давно Моисей водил евреев по пустыне. И набрели они на реку. Евреи напились, а Моисей пошел купаться. А когда он вышел из воды, одежды не было. Так есть предположение, что ее украли арабы! Вскакивает посол Палестины:
- Наглое враньё! Да не было там тогда никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я вообще-то и хотел начать свою речь.
******
Пожалуй, самым дорогим ребрендингом в мировой истории было переименование КПСС в Единую Россию.
******
Если прямо сразу после просмотра программы «Новости» на Первом канале резко выключить телевизор, то на тёмном экране можно разглядеть отражение барана, а если
смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.
******
Как говорит один наш специалист по технике безопасности,
ничто так не радует глаз, как второй глаз.
******
- Папа, скажи пожалуйста, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Ну блин, а мы-то с пацанами поспорили, что Клавиатура!
******
Дочь в техникуме учится на повара. Мать:
- А вам вообще-то разрешают есть то, что вы сами приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Да нас заставляют…
******
Многие жители Украины задаются вопросом, почему братья Кличко постоянно ездят из Германии в Украину, из Украины в Германию… Ну, так тут всё понятно – пацаны же машины гоняют!
******
Игра «Герои меча и магии». Появился новый герой: Путин. У него есть особый навык: когда он скачет по грязной, разбитой дороге, впереди него она становится мощёной.
******
- А где, б$$, был мэр Лужков во время пожаров?
- Так как же, где? Так он ездил по миру — уговаривал разогнанные тучи вернуться обратно в Москву.
******
- Грацио, синьор Вивелле! Ведь вы ещё, казалось бы, совсем недавно стали
поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже год, как из нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Фантастико! Грандиозо! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!
******
Купи сигареты с торфом
Вспомни вкус лета!
******
Многие очень любят из-за границы возить всякие сувениры… правда, некоторым
потом приходится после этого посещать врачей-сувенирологов.
******
Мужик зашёл в туалет и рассматривает свой Орган:
- Послушай, ну как же так, ведь мы с тобой всю жизнь постоянно вместе. Родились мы вместе, в школу пошли вместе, в институт, первую девчонку вместе, потом вот поженились, работали, ну и почему же ты умер раньше, чем я, как же так получилось!?
******
- Папа, скажи, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
- Это потому, сын, что в хоккей играют всё-таки настоящие мужчины!
******
Муж жене после ночи в клуб:
— Знаешь, мне сегодня так повезло. Мой голубой костюм, который ты мне сшила за семьсот рублей, я проиграл как за полторы тысячи.
******
Сидит мужик на диване, думает:
«Руки у меня уже не те, и в руках себя мне удержать становится всё трудней. Ноги слабеют, и от судьбы уже тяжело убегать. И только задница с годами крепчает и наливается чугуном – уж очень проблематично с дивана подняться.»
******
Семья приходит посмотреть квартиру. Жена в восторге:
- Действительно, отличная квартира! Мне особеннл понравились обширные встроенные в стену шкафы.
- Нет, — отвечает риэлтер, — вообще-то, это детские комнаты.
******
- Это почему у вас одеколон «Еловый лес»без этикетки?
- А вам вообще не все равно?
- Это вам все равно. А мне ведь на стол ставить!
******
- Сынок, ты очень скоро закончишь школу, тебе уже пора выбирать профессию. Нам с мамой очень хотелось бы, чтобы ты стал врачом.
- Да ты что, папа! Я же даже муху не могу убить!
******
«Дорогой Владимир Владимирович. Я тут прочитал в газете, что после вашего
пилотирования самолета сразу начали стихать пожары во всей стране. В связи с этим хочу предложить вам небольшой вояж:
Покататься на комбайне в Центральной России, поработать немного на конвейере ВАЗа,
добыть два ведра угля, и, наконец, посчитать налоги вместе с бухгалтерами Газпрома».
******
Пожалуй, самая жлобская программа на телевидение — это «Что? Где? Когда?»: сидят
умные, образованные, очень интеллектуально развитые мужики в весьма дорогих костюмах и пытаются отжать пять тысяч рублей у пенсионера из Саранска.
******
- Вот если ты не будешь слушаться, то я тебя на каникулы в Москву отправлю.
******
Медведев сделал заявление, что на выборах в президенты в 2012 году будет участвовать он, Путин и какой-то третий кандидат.
- Все, б$$. Нам пи$$ц. Теперь их будет трое.
******
- Я видел эту постановку. Советую вам уходить сразу после второго акта.
- Почему же после второго?
- Так после первого уж очень большая давка в гардеробе.
******
Как-то обратился священник к прихожанам с просьбой помочь в строительстве
церкви. Первой откликнулась известная на весь город проститутка:
- Батюшка, я вношу семьдесят тысяч рублей!
- Хотя мы сильно нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять
эти ваши грязные деньги.
Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
- Берите, берите, батюшка, ведь это наши деньги!
******
Сейчас похоже уже стало ясно, что Медведев с восьмого года греет место для
Путина в 2012. Так пожелаем же Владимиру Владимировичу в двенадцатом году не обжечь ж$$у.
******
- Вова, в Приморье были обнаружены какие-то лесные партизаны… Они
нападают на милицию, вообще воюют с нашей вертикалью! И это не
только там, это и в других регионах начинается… Чё делать?!
- Так, Димон, без паники… Я знаю, что делать.
Сначала вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых…
надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!
******
Приходит к доктору женщина:
- Слушайте, я сплю с мужем, но мне его не хватает. Что делать?
- Заведите тогда любовника.
- Да мне не хватает одного.
- Ну, заведите двоих тогда…
- Да у меня целый десяток их.
- Так что же?
- Не хватает мне!
- Да… Странная вы женщина.
- Вот и я всегда говорю, доктор, что странная! А все: «Бл$дь», да «бл$дь»!
******
- Привет, я усилитель вкуса
- Я вода
- Я стабилизатор вкуса
- Вместе мы «Фруктовый сад»!
******
Заходит как-то связист в церковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз… Раз…
******
- Да не блондинка я, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..
******
Чувак едет на мазде 170 км/ч, и тут у него отваливется колесо.
И очко-то у него не жим-жим, а zoom-zoom.
******
Вот что такое закон Мэрфи? Это, когда ты приготовил ужин, купил бутылку отличного вина, хорошо оделся, надушился — а она за полтора часа до встречи позвонила и сказала что не придет?
Нееет. Это когда она перезвонила через час и сказала, что все-таки выезжает. А ты уже всё вино выпил, ужин съел, и …под$$$ил…
******
- Вы знаете, когда я начинал свою карьеру, у меня не было вообще ничего, кроме собственного ума!
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля.
******
жена — водку, сок, мясо – будем жарить?
муж – слушай, а водку-то зачем?
жена – да ты совсем мозги пропил. Спрашиваю — вот кусок мяса — пожарить?
******
Интересно, вот это только в нашем русском языке слово «работа» образовано от слова
«раб» и «увольнение» от слова «воля»?
******
Мать говорит сыну:
… И заметь, милый сынок, я ни про одну твою дрянь никогда ни одного плохого слова не сказала!
******
Один мужик у другого просит закурить, при этом очень сиплым голосом:
- Привет!!! Дай закурить!!!
- Ну, на вот, закури! А чего у тя с голосом?
- Да курю всегда разные!
- Так ты кури одни! !
- Дык чо мне за тобой весь день ходить чтоле???
******
А жизнь-то в России стала действительно лучше — если раньше из неё бежали недовольные и обиженные, то теперь её покидают довольные и разбогатевшие.
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
