Желая стать монополистом даже в религии, компания ГАЗПРОМ объявила о Создании своей дочерней компании ГАЗподь.
******
Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да одно и то же: «Давай еще по одной!».
******
У одесского портного:
- Семён Маркович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.
- Молодой человек, вы только посмотрите на этот мир… и на эти брюки!
******
Парень — девушке:
- А что это у тебя на руке?
- Да так…родинка.
- Странная родинка, «ДМБ 98″…
******
Наркологи утверждают, что 92 % ежиков колются и только 8 % нюхают грибы.
******
Когда твои родители говорят: «Неважно, что мы думаем, — ведь это ты с ним Встречаешься», это означает, что они на дух не выносят твоего парня.
******
Лётчики проходят медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? — спрашивает врач.
- Да я это… Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать, загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо… Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огроооомная мозоль.
- ???
- Да я это… Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, вообще почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо… Годен.
Заходит третий, военный лётчик, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них…
Пилот перебивает врача:
- Это они-то лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
******
В аэропорту Внуково у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Осло,
а другой – во Владивосток?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то в Домодедово неделю назад мне так и сделали.
******
Дорогой, а вот здесь мы повесим красивые такие полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 5 суток дали, а не пожизненное!
******
Как это не покажется странным, но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает её самец или порой даже целая группа наивных приматов.
******
- Деда, а деда, а вот правда что у нашей бабушки денег три миллиарда евро?
- Да брешут, собаки!
- Деда, а деда, а правда, что вам с бабушкой принадлежит курорт в Австрии?
- Да брешут!
- Деда, а правда что ты на своих пчел потратил триста миллионов из бюджета, а на пенсионеров — только сто?
- А вот это наглая клевета! Я на них в суд потом подам! А будешь всякую чушь слушать, не возьмем тебя с собою в эмиграцию!
******
Специалист, который отвечает за безопасность атомной станции, сказал «пиз$ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 20 человек разом поседели.
******
Самого-самого невезучего человека на земле человека в крапиве ужалила медуза.
******
Турист спрашивает у одного аборигена:
- Почему ваше племя называется хомосеки?
- Без причины, о бледнозадый путник.
******
Надпись на двери кабинета психиатра: «Большая просьба, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!..»
******
На исповеди:
- Дорогой пастор, вот моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что это значит – «Сколько раз?» Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
******
Хомяк, волк, заяц решили поехать в Китай.
Волк говорит:
-Когда мы будем в Китае меня будут звать «Братец Вуй»
Заяц говорит:
-А меня – «Братец Зуй»
А хомяк:
- Слушайте, я наверное, не поеду в Китай!
******
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне бы нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
- Вася, тебя!
******
Вот если не хотите по-хорошему — уберём вазелин!
******
Редактор спрашивает начинающего поэта:
- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у Вас тогда подбит глаз?
******
Проходит акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши направление к стоматологу вне очереди.
******
В России пока кому надо взятку не дашь — борьба с коррупцией просто не начнётся.
******
- Так, гражданин,… вы материтесь в общественном месте?!! Щааааз быстренько протокольчик на вас зах$$чим…
******
- Доктор, а как мне сохранить зубы?
- Чистите их после еды и всегда держите рот закрытым.
******
Встречаются художники:
- Я посмотрел картины твои на выставке… Только твои картины можно было смотреть!
- Спасибо, друг!
- Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.
******
Производственное заболевание — конюху Васильеву после 300 грамм водки кажется, что он кентавр!
******
Один очень-очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста пятьдесят.
******
«Зачем что-то заимствовать, если всегда можно найти что-то свое», поэтому наш народ имеет гражданские права, в основу которых положено не как у всех – Римское право, а родное — Крепостное.
******
У 109-летнего деда спрашивают:
- А что вам говорят врачи?
- А они мне лет 60 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое…
******
Садится угонщик в машину. Начинает завывать сирена. А на экране магнитолы появляется надпись:
«Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь СМС на короткий номер».
******
Вот для кого-то — всего лишь водительские права, а для инспектора ГИБДД — хлебная карточка…
******
С учётом национального менталитета, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.
******
- Дорогой! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!!
- Ну теперь-то ты хоть убедилась, что он извращенец?
******
- Почему Батурина никак не берёт фамилию мужа?
- Потому что только на подписывание документов при переоформлении собственности уйдёт около четырёх лет…
******
Российский мобильный телефон с двумя экранами — мы всё-таки учимся на собственном опыте и не хотим больше повторять ошибки АвтоВАЗа. Второй экран — это запаска.
******
- Ох, дорогой мой, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.
******
Гуляют парень с девушкой. Им навстречу идёт мужчина в дорогом костюме и здоровается с парнем. Девушка:
- Ты знаешь его?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
******
- На соревнованиях по метанию молота один спортсмен настолько далеко забросил молот, что зрители прямо ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
******
Молодость — это такое состояние, когда глаза страшатся, а ч$$н стоит.
******
Диетологи серьёзно утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: «Особенно коровам!»
******
Маленькая хитрость. Если у Вас нет ни малейшего желания давать кому-либо свой телефонный номер, однако одновременно Вы боитесь обидеть человека, то просто дайте ему номер любой поликлиники: там постоянно занято.
******
- Что такое настоящее женское счастье?
- Это момент когда видишь на улице своего бывшего с девушкой, а она — страшила!
******
Расписание уроков у ребенка в дневнике : … Русский Мат…
******
По проведенным недавно опросам общественного мнения относительно деятельность тандема Медведев-Путин одобряют 90% опрошенных (уточнение (мелкими буквами): от 80% тех которые согласились отвечать, из 70% отобранных предварительно, от 60% положительно настроенных, из 50% тех, кто понял суть вопроса, от 40% избирателей
имеющих активную гражданскую позицию, из 30% членов партии Единая Россия, от
20% общего числа избирателей, которые были ранее внесены в списки для голосования, из 10% от тех, кто обладает правом голоса. Все остальные опрошенные либо не одобряют, либо им абсолютно ПОХЕР).
******
Время стирает всё, что мы испачкали.
******
В подавании надежд есть что-то нищенское.
******
- Милый, как ты ко мне относишься?
- Очень хорошо я к тебе отношусь.
- А где же про любовь?
- Я так люблю… к тебе хорошо относиться.
******
- Ну, мы и навели им тут конкретного шороху – надолго нас запомнят! — гордо воскликнула мышь.
******
- Запомните, детишки! Неправильно говорить: «Премьера Президента». Нужно
Говорить вот так: «Президент Премьера»…
******
Вслед за поездкой В. Путина на Калине, стартовал новый автопробег в котором принимали участие Д. Медведев и В. Янукович на «Победе». Неужели наше руководство
Готовится к тому случаю, когда при возникновении серьезных проблем придется свинчивать из столицы на чем бог пошлет?
******
Пресс-секретарь правительства отвечает на вопросы многочисленные иностранных журналистов:
- А не кажется ли вам, что сейчас у российской власти начались проблемы? Ведь
власти, учитывая оценку независимых социологов, доверяют только пять процентов
россиян.
- Вы глубоко ошибаетесь: проблемы в этом случае возникают не у российской власти, а как раз у девяносто пяти процентов россиян вместе с независимыми социологами.
******
Политики – это такие люди, которые, увидев хоть немного света в конце туннеля, тут же приобретают ещё чуть-чуть туннеля.
******
Умные люди никогда не обижаются. Вместо этого они моментально начинают планировать свою месть.
******
Один начальник уходит на повышение. Заглядывает он в свой отдел чтобы попрощаться:
- Спасибо за всё вам, ребята! Как же вы тут без меня то будете? Жалко вас! Назначат вот вам какого-нибудь дурака вместо меня…
Раздаётся один жалобный голос:
- Ну вот блин, опять дурака дадут…
******
Их нравы. Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер вчера подписал указ о разрешении на территории штата однополых драк.
******
Источники, достаточно близкие к ГУВД, сообщают детальные подробности вчерашнего ДТП: выяснилось, что пешеходы, которые были сбиты «Бентли», все состояли в некой секте самоубийц, а в карманах у них нашли героин и изощренные план по взрыву Кремля.
******
Слово — не воробей! Вот Вы лично видели когда-нибудь трёхэтажного воробья, а??!
******
Ничто так значительно не снижает цену автомобиля или квартиры, как тщетная попытка их продать кому-то.
******
Bcё в миpe oтнocи.
******
Ceмeйнoe: пoлoжeн!
******
Мужик приходит в роддом, а врач с порога:
- Прыгайте от счастья, ведь у вас сегодня четверня родилась.
- Я бы с радостью прыгнул, но только толку не будет, низко ведь, первый этаж.
******
Чем больше у Путина врагов, тем длиннее становится программа *Время*.
******
Утро. Немолодая чета лежит в спальне.
- Вань, представь, мне такой интересный сон приснился! Как будто ты очень разбогател, дом большущий купил за городом. Вижу вдруг, что едешь с молодой девицей в шикарной машине…
- Ну-ну, интересно, и что же дальше произошло?
- А ничего особенного – выбила я тебе два твоих передних зуба.
******
Осетры недавно решили завязать с икрой и теперь они мечут гречку.
******
Индийский океан. Флот РФ совершенно неожиданно принял участие в маневрах проводимых НАТО. Специалисты говорят, что причиной этого необычайного явления стад 9-балльный шторм.
******
Вчера американские беспилотники по ошибке два раза ликвидировали одного и того
же террориста.
******
Пакистан согласился принять помощь от Израиля только в том случае, если эта помощь будет расфасована по маленьким пакетикам и переправлена контрабандой через афганскую границу.
******
Киев. В ходе прошедших тут демонстрации имеющийся лозунг «Российский флот вон!» заменили другим «Вон российский флот!»
******
В рамках проведения нового этапа приватизации правительство предложило приватизировать гимн государства.
******
Дело мастера – бои.
******
Пожар в школе, в Техасе. Один из пожарных говорит другому:
- Я сейчас буду кидать школьников из окна, а ты их лови!
- Понял. Ок!
Через несколько минут тот что кидал спрашивает:
- Ты блин чего негров то не ловишь?
- А б%%%ь, я то думал, что эти уже горелые!
******
В колумбии уже как две недели горят плантации коки и гаша. Ветер продолжает дуть на Рио Де Жанейро.
Видимость 20 см. Население не жалуются, а вот все усилия мерии по остановке двух недельного карнавала не увенчались успехом.
******
Однин мужик вернулся из долгой командировки в Африку. Его лучший друг спрашивает:
- Ты чего же такой грустный, на родину ж вернулся?
- Понимаешь… Я в Африке с обезьяной жил.
- Да-а… Ну ничего, бывает — будь спокоен, я никому про это не скажу, да и она точно не расскажет!
- Вот-вот… И ие расскажет, и не напишет, и не позвонит…
******
Откупоривает как-то мужик бутылку купленной в магазине Путинки, а оттуда выдруг появляется джинн и говорит ему, ясно что одноимённым голосом:
- Ты верно поступил, мужик, что выбрал бутылку именно из этой партии. Теперь можешь просить у меня всё, что душе угодно, и я тебе стопудово это пообещаю.
******
Неопытные грибники заблудились в глухом бору и два дня им пришлось питаться грибами, которые удавалось находить. Сейчас их уже нашли, однако их показания очень уж расходятся. Точнее у них не сходятся даже эпохи.
******
- Дайте ка мне, пожалуйста, вон ту красивую красную плюшевую жопу.
- Мужчина, ведь это не жопа, а плюшевое сердце!
- Знаете дорогой, я уже как 20 лет кардиохирургом в местном госпитале работаю. Дайте, говорю, мне вон ту красивую красную плюшевую жопу.
******
Когда Бог раздавал мозги и совесть, я занла очередь за сиськами… Но к сожалению сиськи очень быстро закончились… . И в итоге мне достались жопа и приключения…
******
- Работа у тебя фиговая, квартиры вот нет, зарплата мизерная. Да и вообще ты так живешь, что в будущеем ничего не сможешь дать своим детишкам!
- Как это ничего?! А, например, пиздюлей? Посмотри на современную молодежь — однозначно многим из них этого в детстве ой как не хватало…
******
- А меня моя жена постоянно обезьяной называет.
- Почему так?
- Да потому, что от меня на свет уже произошло несколько человек.
******
Зайку бросила хозяйка.
-За-ше-би-сь! — подумал зайка.
******
Организовано общество по противодействию расовой дискриминации. При проведении конкурса победил лозунг: «Нет негров — нет дискриминации!»
******
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить в принципе по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже пятый раз перечитываю «Войну и мир», мама – «Анну Каренину», дедушка – «Архипелаг Гулаг» Солженицына! А ты вообще что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за десять рублей. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
******
- А Вы знаете, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей её руки?
- Ну и чего?
- Так не вернул, сволочь!
******
А вот мой дед еще помнит беспроводные утюги!
******
- А Вы что делаете, когда Вам грустно?
- Я пью.
- А что Вы делаете, когда Вам весело?
- Я пью.
- В чем же разница?
- В напитках и женщинах.
******
Одессит продает дачу:
– Давайте сделаем так: вы называете Вашу цену, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
******
- Ты куда это?
- Яйца покупать
- В магазин?
- Почему? В баню!
******
А Вы знаете, что на передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей!
******
Стоит у забора мужик и блюёт. Мимо проходит сосед:
- Чё, Коля, сегодня жопа у тебя выходной взяла?
******
Идет собрание общества рыболовов. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько мы будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на человека — потеряли удочки, в прошлом году брали по две – и потеряли автобус. Что вы предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки вообще не брать и из автобуса не выходить.
******
- Вот когда выйду на пенсию, то вообще ничего не буду делать. Первые шесть месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом что?
- А потом …, потом раскачиваться начну…
******
Дорогие пассажиры!
Наш экипаж хочет поприветствовать вас на борту нашего новейшего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир нашего экипажа сейчас поднимает свой первый тост.
******
Водителя тормозит гаишник. Докапывается по полной. Но мужик держится стойко, на все легко находит оправдание. Гаишник требует открыть багажник. А там лежит пустое ведро. Мужик начинает спокойно комментировать:
- Вот видишь! Опять не повезло тебе! Примета есть в народе такая, если встречаешь человек с пустым ведром, то денег не жди!
******
Психотерапевт говорит пациентке:
- А в вашей семье случаем мания величия не наблюдается?
- Бывает, иногда мой муж провозглашает себя главой семьи.
******
Босс говорит своему подчиненному:
- Иванов, я тебя увольняю!
- Хм, странно… А я был уверен, что рабов продают.
******
Согласно последним данным Центрального похоронного бюро, число безработных в
стране стремительно сокращается.
******
- Здорова, Петь!
- Здоров. Вижу ты машину взял! ?
- Ага…
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о… Да она уже совершеннолетняя! Теперь с ней спокойно можно поеб@ться прилично!
******
Мало кто из нас знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он просто прокричал два альбома группы «Ленинград».
******
Мужик у сексопатолога.
- Батенька, боюсь, Вы будете вынуждены прекратить заниматься онанизмом.
- Что? Как так? И надолго?
- Ну хотя бы на пару минут, пока я буду проводить осмотр Вашего члена!
******
Копперфильд, после того, как побывал на выборах в России, назвал господина Чурова своим коллегой.
******
Из одного женского форума:
Тема топика — «Как манипулировать мужчинами?»
Второй комментарий: «Главное — это правильно схватиться обеими руками за манипулятор…»
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
