Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!
******
- Есть ли у вас наклейки русской клавиатуры для планшета?
******
Новые разоблачения Сноудена: сотрудникам американских спецслужб, отслеживающим сайт одноклассники.ру, полагалось молоко за вредность.
******
Диплом - полезная вещь! Теперь на вопросы "Какой ВУЗ закончил?" и "По какой специальности?", ты сможешь воспользоваться шпаргалкой.
******
Я у нее не первый... Даже не второй...
Я пятый. После телевизора, телефона, подружек, компьютера.
******
Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!
******
- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?
******
Круговорот Российских денег: проститутки из России, работающие на лазурном берегу Франции обслуживали чинуш из подмосковного минфина, а заработанное пересылали домой родным, чтобы те могли оплатить коммунальные платежи.
******
На пляже:
- Массаж, 20 евро.
- А за сколько я делаю массаж вам?
******
Штирлиц идёт по коридору имперской службы безопасности и останавливается перед дверью своего кабинета.
На двери табличка: "Русский резидент М.М.Исаев".
- "Вот и здесь победила гласность", - с удовлетворением подумал Штирлиц.
******
Диалог двух мужиков в курилке:
- Мой друг-психолог советует: "Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет".
- По-видимому, твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил ни разу. Фразы типа: "Всё равно ты виноват", "А надо было сделать нормально" и "Ты меня неправильно понял" ещё никто не отменял.
мужчины, о жизни
******
Азы xиромантии: если у клиента на правой руке 45 карат, то как правило линия его жизни более яркая и насыщенная, чем у обладателя серебряного колечка.
******
- Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели?
- В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!
******
Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.
Даже если вы этого не говорили.
******
- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.
******
Я приготовил борщ, налил в тарелку, и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?
******
А что говорить за столом на дне рождения полковника милиции, когда повисла неловкая пауза?
******
Единственное, что всерьёз угрожает нашей стране - это её собственное государство.
******
От любви её загадочной он стал нервным и припадочным.
******
Переписка по ICQ:
- На улице сегодня так жарко.
- Да уж...
- Ты, кстати, сейчас в чём?
- В собственном соку, мля.
девушки, интернет, мужчины, погода
******
По сообщению МВД, сегодня на севере столицы произошло тяжёлое ЛГБТ с участием двух сотрудников ГИБДД.
гаи, геи, милиция, Москва
******
У армянского радио спрашивают:
- Чем кошка отличается от собаки?
- Собака предназначена для пользы, а кошка - для красоты.
кошки, собаки
******
Суши - они как секс. В детстве даже не знал что это такое. И в СССР их тоже не было.
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.
******
Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.
******
Если ваш мужчина пошёл "налево" - главное, там с ним не встретиться.
девушки, мужчины
******
Xиромантия:
Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются…..
******
SMS от мобильного оператора: "Этот абонент звонил вам 623 раза: не давайте номер своего телефона идиотам!".
мобильный
******
На приеме у врача:
- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутомяющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной.
******
- Какая скорость автомобиля наиболее безопасна для дорожного движения?
- Не менее 250 км/час.
- Как это?
- А при такой скорости минимум мотоциклистов смогут вас догнать, подставлялы с вами вообще не связываются, никто не просит уступить дорогу.
******
Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.
******
- Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду! От его слов у меня до сих пор башка трещит.
- И что же он тебе такое говорил?
- Да целый вечер одно и то же: "Ну, давай ещё по одной!".
******
В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура… Мне 57 уже!
******
Стих про осень (трагический):
Как быстро, б***ь, опали листья...
******
Парень спрашивает у девушки:
- А что это у тебя на руке?
- Да так... родинка...
- Странная, однако, родинка - "ДМБ-99".
******
Заповедь бизнесмена: семь раз отмерь, один раз отрежь, а остальные шесть частей пусти в оборот.
******
– Какая твоя идеальная партнёрша для секса?
- Круглая дура с круглой попкой!
******
На лекции:
- Курение укорачивает жизнь примерно на 10 лет.
- А это как?
- Вот вам сколько сейчас лет? Курите?
- 40 лет. Курю.
- Ну вот, а если бы вы не курили, вам бы было уже 50.
******
80-е годы. После возвращения с зарубежных гастролей хор Большого театра поёт:
- Здравствуй, мама! Возвратились мы не все...
******
У приятеля лысина покрылась прыщами. Говорит, вторая молодость.
******
Афганистан явился ярким примером строительства социализма в одной отдельно взятой за жопу стране.
******
80-е годы.
- Что такое Малый театр?
- Это Большой театр после завершения зарубежных гастролей.
******
90-е годы. Мужчина на улице останавливает симпатичную блондинку:
- Девушка, можно я вас приватизирую?
- Тогда предъявите мне свой ваучер.
- Извините, но мне хотелось бы сначала увидеть, куда я его буду вкладывать.
Историк - это фантаст, описывающий прошлое.
******
ОПЕЧАТКА: в Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.
******
Прежде чем начать общаться с другом по скайпу - улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми - здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.
******
- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили! Скукотища такая, небось, была.
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!..
******
У России - особый путь. Указатель - на каждом заборе.
******
Мало найти клёвого мужика. Надо ещё узнать, на что он клюёт. И какая у него удочка.
******
Сотни таджикских и узбекских академиков, проживая в подвалах, обеспечивали по бросовым ценам научные разработки РАН.
******
Не могу встать, одеяло прижало к кровати.
******
- Мне бабы не дают...
- Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
- Давай!
Через неделю:
- Ну как, ходил к психологу?
- Ходил...
- И как?
- Тоже не дала...
******
А теперь ответьте, что находится в черном чемодане, который постоянно носят за Президентом:
а) Устройство запуска межконтинентальных ядерных ракет, чтобы дать отпор агрессору.
б) Устройство слежения за каждым из граждан России, чтобы эффективно управлять страной.
в) Смену белья, набор паспортов, черные очки и парик. Так, на всякий случай.
******
ФСБ выпустила новый справочник "Допуски и посадки".
******
Национальное собрание Свазиленда запретило ведьмам летать выше 150 метров над землёй.
Российской Госдуме есть куда стремиться!
******
Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые – живут вечно.
******
Смотрю кёрлинг. Наверное, дома у них чистота...
******
Наши подводники уже обеспечены надёжной спутниковой навигацией.
Пора о шахтёрах подумать.
******
Знаете ли вы, что еще в школьном туалете Мебиус отрывал в два раза меньше бумаги, чем все.
******
- Сынок, ты бы поменьше с девками гулял... Не дай бог, ещё какую-нибудь заразу от тебя подхватят.
******
- В чём сила, брат?
- Обычная сила - в ньютонах, а сила тока - в амперах.
******
- Книга просто поразила своим содержанием
- Ух ты! А дальше содержания читал?
******
- Сёма, как тебя понимать?
- Понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить.
******
Когда в офисе ОЧЕНЬ скучно развлечением может стать что угодно, даже случайно зашедший торговый агент, который потом пытается наоборот от нас сбежать.
******
Собянин, очевидно, самый слабый кандидат на должность мэра. Посудите сами, сколько ресурсов брошено на его поддержку.
******
Забудь про пробки! 560 тонн. 3500 л.с. БелАЗ-75600.
******
"Как украсть миллион" - ищут в интернете бедные люди, а слово "Конфискация" те, кто уже украл.
******
Вместо разгромленной ассоциации "Голос" власти планируют учредить организации "Сидеть", "Лежать", "Фас" и "Апорт".
******
- Почему эти щи называются суточными?
- Потому что на те суточные, что платят командировочным, только и можно купить эти щи...
******
При Путине компьютеры стали в три раза быстрее.
******
- Ну стоял ты с ней у меня под окном... Ну обнимал ты её... Ну целовал... Ну и что? С чего ты взял, что я специально вылила на вас ведро с помоями?
******
- У меня сосед очень интеллигентный человек! Он никогда не скажет "мне похеру".
- А как он говорит?
- "Мне по барабану".
- У него там барабан???
******
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте лучше кости - их в организме 206.
******
Родители на лето отправили сына к бабушке... Три месяца мальчик провёл на кладбище!
******
- Чем занимаешься?
- Рукоблу... тьфу, рукоделием!
******
- Ну и голова у тебя! Дай Бог такую каждому!
- Ты действительно хочешь, чтобы Землю заселяли двухголовые монстры?
******
Катится колобок по дорожке, видит в кустах бутыль самогона.
"Та-ак, кажется выпивка" - подумал колобок, направляясь к бутыли.
"О-о-о, закуска пришла" - подумала бутыль самогона.
******
- Тебя завтра будить?
- Да, буди, дабудай.
Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.
******
Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.
******
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube.
******
Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
- Милый, мы будем жить как в сказке!
- Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
- Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
- Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.
******
Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.
******
Согласно последним социологическим данным, в составе первой российской космической экспедиции на Марс 90 процентов россиян видят депутатов Государственной Думы, 80 процентов — членов кабинета министров и 50 процентов — лично Президента страны.
******
Глядя глаза в глаза голодному крокодилу, сразу и не поверишь, что из него делают изящные дамские сумочки.
******
Там, где инженер замечает элементарную ошибку, гуманитарию мерещится мировая драма.
******
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц - праздник, весь год - лето, и всю жизнь - счастья.
******
Новое бедствие России - ракеты нетрадиционной ориентации.
******
Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
- Сволочь!
******
Из постановления об аресте мэра Ярославля Урлашова:
Самовольно покинул «Партию жуликов и воров» и воровал в одно лицо.
******
Когда у тебя есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.
******
"Билайн - живи на яркой стороне!"
Чуть-чуть в тени - уже не ловит...
******
Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!
******
Правительство внесло на рссмотрение в думу законопроект о преобразовании Российской Академии наук в Полицейскую Академию.
******
Собрался мужик вешаться. Спускается к нему архангел и спрашивает:
- Мужик, ну зачем ты вешаешься? Разве не хорошо пивка попить?
- Хорошо!
- А на рыбалку не хорошо сходить?
- Хорошо!
- А в баньку разве плохо сходить?
- Хорошо! Но смысл-то, смысл-то в чём?
- Ах, так тебе ещё и смысл нужен!? Ну, тогда иди, вешайся!
******
Раньше мужики на отдыхе ловили красивых девчонок,
а сейчас бесплатный wi-fi.
******
Очередная ракета разбилась о небесную твердь... В следущую ракету решено поместить мощи святых, чтобы Господь открыл таки врата небесные...
******
Редкий ГЛОНАСС долетит до середины Тихого океана...
******
А вы и в самом деле думаете, что на месте Путина вы бы всё сделали по-другому???
Ну-ну... Он раньше тоже так думал.
******
Верующие всех стран, не оскорбляйтесь.
******
- Интересно, а за что у Академии наук всё имущество отбирают?
- Как за что? По новому закону - за оскорбление чувств верующих. Они же, академики эти, сколько лет твердили, что человек произошёл от обезьяны, а Земля всё-таки вертится. Вот и допрыгались.
- И куда же их теперь, на лесоповал?
- Ну, сделают скидку по возрасту. Сошлют в какой-нибудь монастырь грехи замаливать...
******
Женщина даёт жизнь! И, чёрт возьми, имеет полное право её усложнить!
******
К допившимся космонавтам приходит Белка. И Стрелка.
******
"И мстя моя будет страшной...", пробормотал Петрик.
Так начиналась реформа РАН.
******
Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.
******
Кошелёк ласково называют "домиком для денег". Как в него ни загляну - вечно никого дома нет!
******
Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на очередное ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.
******
Когда у мужчины нет денег он ищет дур, а когда они есть умные его сами находят.
******
- Похоже теперь в Египте будет ежегодное июльское туристическое шоу "Свержение президента".
- А что вы хотите, ведь июль для Египта это не сезон, нужно как-то заманивать отдыхающих.
******
- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.
******
- Ходила вчера на концерт Стаса Михайлова.
- Развелась что ли???
******
Ну почему геям нельзя служить в армии? Ведь они так любят парады!
******
Историческая преемственность: Царь-пушка ни разу не выстрелила, Царь-колокол ни разу не звенел, ГЛОНАСС...
******
Заходит в здание налоговой инспекции настоящий бомж: весь грязный, волосы немытые, одежда рваная.
У входа его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чём, собственно, дело? Между прочим, месяц назад я заплатил все налоги...
******
Так вот почему трясут академию наук - срочно нужны старшины в научные роты!
******
Молодому еврею исполняется 18 лет. Вся семья празднует его ДР. Тут в дверь раздается звонок. На пороге появляется почтальон, который вручает повестку из военкомата и уxодит. Отец именинника произносит тост:
- Яшя, ну шо я тебе скажу... Шоб ты был здоров, но только после 27-ми лет!
******
- Ну что, ты со своим поругалась?
- Нет, не получилось.
- Ты же собиралась учинить ему жёсткий разнос и всё такое?
- Ага, попробуй учини, когда он на любое повышение голоса ласково тебе заявляет: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!".
девушки, мужчины
******
- Далась тебе эта Ленка!
- Вот именно, что пока не далась...
******
У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.
******
- Наш сын-то вырос! Сегодня он тихонько воспользовался твой бритвой.
- Главное, дорогая, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!
******
Не буду худеть. Должен же быть у меня хоть один недостаток.
девушки, диета
******
Дима: Вова, как хорошо что ты развелся. Теперь мы можем поехать во Францию...
******
- Телекомпания НТВ ведёт репортаж с полигона, на котором наркополицейские сжигают 3 тонны конфискованной марихуаны. Сейчас мы возьмём интервью у этого прекрасного носорога.
******
- Оля?
- Нет, Катя.
- Ой, я кажется не туда попал.
- А мне и сюда нравится, продолжай, не останавливайся!
******
Подлинный анекдот из сборника XIX века
Барыня послала служанку узнать, какой спектакль дают вечером в театре.
Служанка читать не умела и попросила прохожего прочитать афишу.
Тот прочитал название спектакля: "Дюк де Ришелье и Марфа Посадница".
Вернувшись домой, служанка сообщила барыне название спектакля таким образом:
"Индюк в решете бьет Марфу по заднице".
******
- Вы запомните, что труд сделал из обезьяны человека! – твердил Вовочка, бросая в клетку с обезьянками бананы в фольге, обмотанные скотчем.
******
Чем ярче ты горишь, тем больше воды готовят окружающие.
******
Очередная ракета с тремя спутниками "ГЛОНАСС" уже даже до океана не долетела. Эх, похоже, не бывать российской подводной спутниковой группировке!
******
Нет, совершенно правильно ликвидируют РАН.
Ну как это звучит "институт РАН", не сыпь мне соль на рану, израненный институт.
Теперь будет "институт ПУТИНА" - Президентского Управления Технологиями, Инновациями, Наукой и Академиками.
******
Везет же другим странам на министров обороны ...
******
- Что делать, если доктор просит денег за операцию?
- Конечно же дать...
- Как дать?
- Дать прямо по морде.
******
- Дорогой, я толстая?
- Да.
- Ну... ты никогда не говоришь мне сладких слов...
- Зачем? Чтобы ты и их жрала?
******
Что такое мужское достоинство - это я понимаю.
А вот кто мне объяснит, что такое "Гражданское достоинство"?
******
Армянское радио спросили:
- Что такое татаро-монгольское иго?
- Это временный ввод ограниченного контингента татаро-монгольских войск на территорию Руси.
- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"
******
Одна женщина жалуется другой:
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.
******
- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.
******
- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.
******
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
******
Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем...
******
В любой ситуации говори: "Всё идёт по плану!" - мало ли какой е*анутый у тебя план.
******
Пока ясно только одно: в крушении Протона дороги ни при чем.
******
Жена говорит мужу:
- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...
******
- Слышал - Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
- А ведь когда-то пела с Меркьюри.
- Да, мельчает пидорас...
******
Рассматриваются четыре основные версии аварии "Протона-М":
- геи;
- американские усыновители;
- богохульники;
- Алексей Навальный.
******
Владимир Путин законодательно запретил однополым парам усыновлять детей. Теперь тандем Путин-Медведев рискует остаться без преемников...
******
- О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, а указательным.
******
Выпускник МИФИ перед стартом "Протон-М":
- Даст Бог, взлетит!
После старта:
- Не дал....
******
- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
- Петя - астматик, мама.
******
Россия еще отвоюет свои позиции в освоении космоса. Спутники ГЛОНАСС снова будут долетать до Тихого океана.
******
Чем мягче сидишь, тем твёрже твои убеждения.
******
Чем тоньше лёд, тем больше желающих убедиться, выдержит ли он.
******
Любая прихоть жены Абрамовича - это два бюджета Молдовы.
******
- Ты осёл.
- Нет, я не осёл!
- Тогда назови две гласные в слове "зима".
- И А
- А говорил, что не осёл!..
******
- У вас в городе есть институт присяжных заседателей?
- Есть и туда уже за взятки принимают.
******
Сон - странная вещь: мало спишь - хочется спать, потому что не высыпаешься; много спишь - хочется спать, потому что привык много спать.
******
Паршивая ситуация - когда о тебе забыли, потому что от тебя никому ничего не надо.
******
«Ему пора повзрослеть» - это фраза, которой нытики и зануды характеризуют интересных людей.
30 смешно +40оригинально +11 Gatto
Большинство женщин с детского возраста до того наивные, что до сих пор фраза "закрой глаза, открой рот" их нисколько не настораживает.
******
- Плохо жить на первом этаже. Любой мудак может безнаказанно отлить прямо у тебя под окном...
- Не то слово... Я вчера чихнул - за окном кто-то сказал: "Будь здоров!".
******
Следственный комитет России получил указание: навалять Навальному.
******
Правила для того, кто хочет встречаться с моей дочерью
1. Найди себе работу.
2. Имей в виду, что ты мне НЕ нравишься.
3. Помни, что я ВЕЗДЕ.
4. Приводи ее домой на полчаса пораньше.
5. Если ты заставишь ее страдать, я заставлю страдать тебя.
6. Найди себе адвоката.
7. Если ты мне наврешь, я узнаю правду.
8. Она моя принцесса, а не одна из твоих побед.
9. Для меня не проблема вернуться в тюрьму.
10. Все, что ты с нею сделаешь, я сделаю с тобой.
дети
******
Два еврея заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана непонятный пузырек с жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой его спрашивает:
- Ты что пьешь?
Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит:
- Мне виски с колой, спасибо, друг!
******
Президент Египта Мурзик заявил, что его тычут мордой в какие-то вонючие лужи.
******
- Совесть?!
- М-м-м-м?
- Ничё-ничё, спи себе спокойно...
******
- Доктор, помните того буйного, который был у нас в 13 палате, всю неделю утверждал, что он Карлсон.
- Почему вы говорите о нём в прошедшем времени, его так быстро вылечили и выписали?
- Нет, сбежал. Когда я в очередной раз отказался дать ему варенья, он сказал, что не будет со мной дружить, порвал смирительную рубашку, нажал что-то у себя на пузе и через открытое окно улетел в небо.
******
Когда сына электросварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и радостно кричал:
- Привет, папка!
******
- Люся, смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовик и сбросим с балкона!
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!
******
Как лысеют мужики: спереди - значит, умный; сзади - значит, гуляет много (спит на чужих подушках); равномерно - значит, гуляет, но с умом.
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
