Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
******
-Почему в Россию запретили ввоз продукции «Roshen»?
-Главный российский санитар Онищенко съел нашу шоколадку и у него слиплось не то, что записано в документах.
******
Хватит ругать Президента! Дайте ему срок и все наладится!
******
Россия, как сопливое, капризное дитя - не хочу конфетку, а хочу всю Украину!
******
Будешь учиться хорошо, попадешь в институт. Будешь плохо учиться, попадешь в армию. Не будешь учиться, попадешь в милицию.
******
Звонок на фирму:
- Добрый день, представьтесь...!
- Вова…
- А отчество?
- С моей зарплатой, просто - Вова.
******
- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете.
******
Шура не очень любила людей, поэтому старалась их не рожать.
******
Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.
******
- Вань, может, обменяемся номерами телефонов?
- На хрена? Меня и мой вполне устраивает.
******
Ну и что, что ты толстый, зато на тебе татушек больше поместится.
******
Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.
******
Объявление: "Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу"
******
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.
******
В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
******
У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он - вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю меня...
******
Я понял, почему существует мужская и женская косметика: чтобы всю эту хрень нельзя было передарить на 8 марта!
******
Теперь у нас вроде бы многое можно, но с такими доходами по-прежнему ничего нельзя.
******
Образование - пять лет стоишь в очереди за дипломом, чтобы пополнить армию безработных.
******
Подчиненные меня любят. Боятся не любить...
******
В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение.
******
Не надо говорить правду в глаза, они ничего не слышат.
******
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
******
Политики - это люди, которые, увидев свет в конце туннеля, тут же покупают ещё немного туннеля.
******
Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы – судите футбольный матч.
******
Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
******
Говорят, смех съедает лишние килограммы. Помогите высмеять из себя 15 кг!
******
Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет. Это ж сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.
******
Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?
******
Наша Земля - это такое место, где инопланетяне показывают своим детям, как жить нельзя.
******
Дама в аптеке:
- У вас есть презервативы со вкусом малины?
- Есть.
- А со вкусом персика?
- Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?
******
В Москве повсеместно на замену двойной сплошной ставят металлический забор. Казалось бы, мудакам с мигалками теперь некуда деваться, и они поедут в общем потоке, как и все . А вот и нет. Справа теперь рисуют автобусную, якобы, выделенную полосу ...
******
В России два вида законов:
1. Хорошо, что не выполняются
2. Плохо, что не выполняются
******
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"
******
Муж смотрит видео и вслух:
- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
Жена:
- Что смотришь?
- Нашу свадьбу.
******
Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
******
Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5
******
- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."
******
Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.
******
- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
******
Победить Россию нельзя, а вот н@ебать — можно.
******
- В меню вашего кафе есть "Завтрак запрещённый". Это что-то экзотическое?
- Да. Латвийские шпроты, украинские конфеты и боржоми.
******
Дима намалевал на окне "Навальный". Наутро ему заменили старое окно на стеклопакет. Через день весь район рисовал на окнах "Навальный".
******
Если мир тесен, пора худеть...
******
Если вы женитесь из-за секса, из-за секса и разведётесь...
******
В России две магнитных аномалии - Курская и холодильник в магнитиках у Федора Конюхова.
******
У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...
******
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
******
На конкурсе "Мисс Нил" победил страшный бегемот. Остальные участницы конкурса были настоящими крокодилами.
******
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
******
Говорят, грешить - это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это зае*ись.
******
ЦРУ, походу, совсем с головой не дружит.
Предлагать начальнику ФСБ по Северному Кавказу сто тысяч евро за шпионаж! Да он за проживание боевиков в день больше имеет!
******
- Мы ещё увидим небо в алмазах!
- Ага, и все они будут величиной с 15-этажный дом, весом не менее 200000 тонн и стремительно нестись к Земле...
******
Менеджер автосалона покупателю:
– Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный!
- А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана…
******
- Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
- О будущем!
- Каком будущем?!
- Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!
******
Если в ваш дом врезался дельфин, не выходите наружу, чтобы узнать, в порядке ли он. Так ураган выманивает вас на улицу.
******
Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.
******
Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.
******
Странные химические реакции происходят в российской экономике: деньги выделяются и … растворяются.
******
2 августа - санитарный день на всех рынках Москвы.
******
За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.
******
Если выпить стопку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души...
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого... не вспомнишь!
******
Вовочка:
- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.
******
Благодаря ВДВ мы можем не опасаться нападения армий, состоящих их бутылок, кирпичей и торговцев с рынков.
******
Чтобы уделать Путина и Лукашенко, Янукович отправился на рыбалку в Чернобыль.
******
Разгадывал кроссворд. «Основной инструмент сисадмина», 5 букв. Думал «мышка», а не подходит. Долго ломал голову, не выдержал, подглядел в ответы. Оказалось «бубен».
******
Наши избранники патриоты страны. Той, где живут их дети и внуки.
******
Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит - хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!
******
О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.
******
Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?
******
Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.
******
Люди – это всего лишь навигаторы устаревшей модели, которые показывают другим дорогу.
******
- Если тебя волнует, то тест показал одну полоску...
- Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?!
******
Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер.
А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.
******
Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались.
Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, намечается вечеринка у гномов?
******
Объявление: "В секцию выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл".
******
Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.
******
Новости из будущего:
2015 год: в Китае отменили День защиты детей.
2017 год: "Forbes" занял тринадцатое место в списке Стаса Михайлова.
2019 год: в Сколково создали робота-полицейского со встроенным купюроприёмником.
******
Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду.
Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! "
Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми".
Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "
******
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
******
— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."
******
ЦРУ, походу, совсем с головой не дружит.
Предлагать начальнику ФСБ по Северному Кавказу сто тысяч евро за шпионаж! Да он за проживание боевиков в день больше имеет!
******
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую
Четвертый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не е%%те мне мозг!
******
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!
******
Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались. анeкдотов.nеt
Заехали в аптеку:
— Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
— Что, намечается вечеринка у гномов?
******
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила: анекдoтoв.nеt
— Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
— Ничего, садитесь, она не оглядывается.
******
— Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
— Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
— Кроликов? Зачем?
— Начальство из области зачастило к нам на охоту — им нравятся наши спокойные зайцы!
******
Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей. aнекдотов.nеt
— Чего?
— Дай 5 рублей!
— Чего?
— Дай 10 рублей!
— Ты ж 5 просил! ?
******
— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай.
Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?
******
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его.
******
У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...
******
Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.
******
— Если тебя волнует, то тест показал одну полоску...
— Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?!
******
Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает. Потом второй стреляет, у первого пол стены отваливается. Так воюют 2 недели, и вдруг тишина.
С первого замка:
- Эй! Чего не стреляете???!!!!!
- Так ядро ж у вас!
******
Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
******
В Испании произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках, с криками «ЗА ВДВ!» загнали их обратно
******
Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.
******
Приходит чукча с женой в больницу и просится на прием к врачу.
- Что случилось?
- Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако.
- На что жалуетесь?
- Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у Васьки-геолога член курит, а папиросы-то рядом лежат.
******
Парень с девушкой познакомился в интернете, общаются уже 3 месяца, все классно, что решили вживую встретиться. Парень, значит, собирается на свидание, а друг его спрашивает:
- Слушай, а если она страшная будет и не такая прикольная, как по инэту общались, что делать будешь?
- А на это у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол, у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришел на назначенное место, ждет. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы, случайно, не Максим? Меня ждете? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!
******
— Круто, что ты в постели любишь то же, что и я.
— Спать до обеда?
— Да.
******
Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль.
******
Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.
******
Вызвали на совещание. Взял с собой ноут. На столе место не оказалось, поставил на колени. Чуть не обосрался по привычке
******
Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.
******
- Извините, мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, случайно не ваш сын?
- Нет, мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой...
******
Спрашивают русского, француза, немца, американца и армянина, что висит ниже живота.
Русский отвечает:
- Ниже живота у меня висит то, чем я делаю удовольствие женщинам.
Француз, немец и американец отвечают тоже самое.
Армянин отвечает:
- Ниже живота у меня висит кинжал, а то, что у всех висит у меня всегда стоит.
******
Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся.
******
Стоит ГАИшник на трассе. Видит - едет машина, а из нее руки высовываются. То из левого окна, то из правого. То вообще из люка. Тормозит. Вылезает от туда лицо кавказской национальности.
- Что там у вас такое происходит? - спрашивает мент
- Эээ, дарагой! Что я уже в сваей машине нармално поговорить нэ магу?!!
******
- У меня жена такая стерва.
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла.
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала если не женишься, пристрелю.
******
- Слушай, моя девушка - ну точно Брежнев!
- Что, такая же страшная?..
- Нет, целуется со всеми подряд!!!
******
В обществе анонимных алкоголиков:
- А я вот помню как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...
- И что?
- Что, что... в бутылке застрял!
******
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копчeной колбасы на верeвке. Один остаeтся на стрeме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
- Чe ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да?!!! Васeeeeeeк! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!!!
******
Иностранный турист, находясь в Италии, решил посетить ресторан, известный своими мясными блюдами, и попробовать там жаркое из говядины. Не зная итальянского языка, он решил объясниться при помощи жестов. Заходит в ресторан, подзывает официанта и, приставив себе к вискам два указательных пальца в виде рогов, начинает мычать.
Внимательно посмотрев на вошедшего, официант крикнул: «Витторио, позови хозяина, тут его ищут!»
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
