Лучшие цитаты из Интернета №20 18 мая 2011  |  Анекдоты Она: Я спать Он: Да наф те спать? Она: спать люблю Он: А миня? Оо Она: Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь... 1: К дорогой спортивной машине нужен костюм... 2: Тоже дорогой и спортивный xxx: И все убийства, по их мнению, заканчивались смертью. yyy: Феноменально Парень>> ;) Девушка>> здравствуйте мужчина :) Парень>> здравствуйте прекрасное создание :) Девушка>> ой, это прекрасное создание сегодня не в форме. бухало оно вчера по черному... Ты мне нравился... Как юзер щас моя мамка сказала что я похож на Артемьева а потом добавила что Артемьев пидор... что она хотела этим сказать? Я помню времена, когда Сласх пытался попасть в ряды кул линуксоидов :) но. было дело. Архону вешаться впору было :) не теряю надежды. но не сейчас. мне рановато пока что. бедный Архон.. и вапще.. компы - зло! (ушла укладывать волосы и делать маникюр...) и вапще.. компы - зло! (ушол кидать шмотки в стиральную машину...) и вапще.. компы - зло! (ушол к другому компу) и вапще.. компы - зло! (закрыл один экземпляр putty) и вапще.. компы - зло! (ушло пить пиво и праздновать рождение племяшки) и вапще.. компы - зло! (ушло в segmentation fault) и вапще.. компы - зло! (сделала рехэш...) Leo: Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?" Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!" Сестренка, 19 лет. sss: кто б знал что так все сложно у людей, хочу в садик... sss: вот там правильные отношения, сразу понятно, кто спер твой чупачупс 2009 год ххх: Закончил политехнический колледж, ищу работу по специальности - оператор вычислительных машин. Роман. yyy: Этих "машин" давно уже нет. Роман, Вы опоздали. ужасно мыться из ковшика Жаб, а знаешь, что 93% женщин мастурбируют в душе? скрач, могу тя успокоить, я не из таких и тольоко 7% поют [Baum_wrk] и ни одна не моецца?????? Я: завтра если сдам экзамен на 3, то родакам скажу, что не дают пересдать, а если на 2, то скажу, что написал на 3 и и пойду на пересдачу Он: завтра если завалю экзамен, то скажу родакам, что пойду гулять, а сам пойду в армию... XX: вот когда на нашем заводе поставили на все двигатели системы плавного пуска и завод стал платить в три раза меньше, из контролирующей организации с омоновцами приехали выяснять, где мы воруем их электричество никогда!!! не ставьте тарелочку с тортиком рядом с пепельницей, если вы сидите в темноте M@k103: Привет что делаешь как дела Птаха: мы знакомы 2 секунды, а я уже тебя ненавижу Azzi: когда ездил сегодня цветопробу забирать (контора "старый партнёр" называется), в тюрьму по ошибке зашел. у них вывеска крошечная - исправительно-трудовое бла-бла-бла. я её только на выходе рассмотрел. Azzi: захожу на проходную, спрашиваю "здесь старый партнёр?", а мне зольдат отвечает - "может и здесь" и ржот, гад =) позавчера квн смотрели на глючном телевизоре(звук периодически отключается) шутка запомнилась:"есть женщины в русских селениях"..."а по закону нельзя", вот так.. Опрос мнений на сайте Министерства лесного хозяйства Республики Белорусь: Проголосуйте: ВОПРОС? Ответ 1 Ответ 2 Ответ 3 Результаты: Проголосуйте: ВОПРОС? Ответ 1 — 36.05% Ответ 2 — 37.79% Ответ 3 — 26.16% И все кто заходит. тот голосует!!! ххх: нафиг тебе ружье? ууу: Как это, ездить весной на охоту, пить водку, зачем еще ружье то покупают? Не по уткам же стрелять, в конце то концов... Первого декабря Ктулху должен вылезти и надрать всем задницу? если он вылезет 31го, то пойдет на закусь... ага кольца кальмара к пиву rudm (17:08:49 14/09/2007) у нас доводчик сломался на жеоезной двери подъездной. Надо блин как то его чинить Девушка (17:09:32 14/09/2007) ну вот тебе заделье на выходные! rudm (17:10:21 14/09/2007) нет уж спасибо, лучше мастера вызову Девушка (17:11:37 14/09/2007) ну вот так всегда! а звезду с неба достать!? rudm (17:15:08 14/09/2007) звезды с неба доставать не надо, они при сближении с солнцем повергнут нашу систему в гравитационный коллапс и тогда все памрут Девушка (17:15:23 14/09/2007) а девушке?! rudm (17:16:28 14/09/2007) девушке тоже погибнет Все погибнут при гравитационном коллапсе, Маша. xxx: Пробовал залесть паржать под стол... xxx: 1. Неудобно. xxx: 2. Напугал кота, он зараза нассал в тапок ;( Alhpa: Really, Where Are You From? Some: Really - From Russia. Is It Important? Alpha: Нет. SGirl: ладно ребята, желаю удачи на сдаче, ни пуха ни пера! давайте, не стесняйтесь, по традиции вы должны послать меня ;) DarkStorm: иди к черту rast67: иди к черту Memor: иди к черту _fdevyatku_: пошла нахуй Yanna: Ну что, как шоппинг? Ёлка: Ленка в Найке отожгла. Выбрала спортивный лифчик, для ее 4 размера это вечная проблема, примерила, подходит к кассе и радостно так выдает продавцу: "Какие у вас лифчики хорошие! а то, знаете, у меня постоянно грудь выпадает из него в позе собаки, а ваши так хорошо держат!". После этих слов мы удаляемся под изумленно-офигевший взгляд продавца. Только потом до нас дошло, что продавец вряд ли тоже подумал про позу собаки в йоге... Из ЖЖ: Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!". Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом: "Вы чего, совсем озверели????? Вы на остановке двоих забыли!!!!!!". Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика) xxx: ненавижу еду, у которой запах вкуснее, чем вкус Treadstone: Право слово, господа, можно долго говорить о моральной деградации молодежи... но если 52-летняя преподавательница по жилищному праву за контрольную на тему "Товарищество собственников жилья" ставит половине группы 2 и подписывает ниже "кг/ам", это что, нормально для их поколения?! Сегодня стою на остановке, летит машина как скорая помощь, с мигалками на красный. Проезжает мимо, на борту надпись: Снятие похмельного синдрома на дому. Россия... та я не могу понять у меня стоит сата 120гб 1 штука - пидрюсайа мать видит его как рейд - саатвецтвинна виста просет дрова рейдавые каторых на висту нет вот и думаю как его нормально сделать... ZerG, если говорят объясняй по-русски - не надо воспринимать настолько буквально из аси (с преподом информатики): препод урааааааааааа пара кончилась!!!! препод я бухать. Прочитав про шредер вспомнил: Бухгалтер(Б): у вас там черновиков не завалялось? Нам бы тут отчет на 500 листов распечатать в черновом варианте для проверки... Одмин(О): эммм... Ваще та у нас самих хлеборезка не кормлена. Нету. Б: Чего некормлено??? О: Ну уничтожитель бумаг :) Б: ... Б: Вы чо там ваще поохуевали??? А мы блять думаем как могут два админа тратить больше бумаги чем 8 бухгалтеров... О: эээ.... ну шредер так прикольно ее жует :) Б: Бля поубиваю... перезалил! пересливаю ... слив защитан! xxx: Бог создал мир за шесть дней, и все до сих пор работает. xxx: А все потому, что перед ним не стояла проблема совместимости с предыдущей версией. Stunder: Как мне нравится фенечка - тряхнул телефон и трек переключился. Я щас больше не музыку слушаю, а переключаю ее P-Johann: У меня на УАЗе круче автоматика была. руль крутнул - радио переключилось =) P-Johann: до сих пор загадка, как это было связано Stunder: Но зато наверное тебя боялись на дороге, когда ты нужную волну ловил Из аськи: KaJluHka (11:19:38 8/02/2007) Да причём тут М и Ж?? Любой туалет, в котором есть зеркало, автоматически становися женским!!! Гайка: менеджер по продажам - это чувак который разгоняет тех кто пришёл погреться вопросом "вам помочь"? Он: А ты любишь мороженое? Она: неочень Она: а вот сладкое вообще терпеть не могу Он: =) Ага, к тебе на свидание молодые люди приходят с цветами и коробкой котлет? xxx:Как делишки? ууу:Делишки у воров. ххх:Как дела? ууу:Дела у прокуроров... ххх:Ладно.. как настроение? ууу:Не настроен. nyuk: bassline_, а чо, думаешь тёма реально башорг зохавал? не шутка? bassline_: шутка, думаю. разве лебедевские стали мастрячить тэг img с абсолютной позицией не закрыв предыдущий

ххх: Настька, отгодай загадку:
На воде стоит корабль, с него спущенна лестница, растояние между ступеньками у лестници - 15 см. Вода поднимается со скорость 30см в час. Через какое время 5я ступенька с низу скроется под водой?
ууу: она не скроется под водой, т.к лесница поднимается вместе с короблём по мере прибывания воды!
ххх:О_о
ххх: простите, а настя дома?
ууу: нету её дома, ушла...

Вот теперь я понял преимущества слабого блока питания при мощном железе)
Полчаса игры в FEAR + положить свежепостиранные носки на блок питания = сухие и теплые носки :D :D :D

Mirage
блин.. Еще горло болит....
Coperfild
натерла?

dark_angel: УРАУРА!!! Я наконец-то добился!!!
dark_angel: Мы заказали шредер!!!
dark_angel: Теперь пункт два. Замаскировать его под счетчик купюр.

скажите, это вообще вменяемо называть ролевую газету "Толкинисткая Зорька"?...

Теща с дачи звонит, мол электричества нет, а у соседей - есть. Советую пойти в гараж и проверить "автоматы".
- Нижний ряд, второй слева... Включен?
- Нет.
- Включайте.
- А меня током не ударит?
- Нет, мам, не ударит.
- Включаю....
И короткие гудки. 40 минут пытался дозвониться. Уже собрался на дачу рвать. Перезвонила сама. Оказывается телефон сел, а поставить на зарядку сразу - забыла.

Leto: Что за чёрт? Подходят всякие гопари и дышат в моё прекрасное лицо своим ипучим перегаром!
БЧ: А может быть наоборот?
Leto: ???
БЧ:Приду к тебе я ночью на крыльцо
И дверь я выбью для того ударом,
Чтобы в твое ебучее лицо
Дышать своим прекрасным перегаром.....

KSenon: я один раз создал txt файл, забитый буквами Ы
KSenon: он весил 5.5 мегабайт
KSenon: я его загрузил в свой Сименс SX 1 и попробовал открыть
KSenon: после чего там слетел симбиан и мне пришлось переустанавливать его в сервисе
KSenon: не дай Бог они узнали, от чего он слетела...

xxx:Админы!!Че с нетом???
Админ:проблему у вышестоящего провайдера,мы на резервном канале!
xxx:Скорость 1ьит/сек или даж меньше!!!
YYY:Резерв-это одминовская мобилка)))

xxx> Меня зовут Вова, и мне не нравится, когда меня называют Володей. А у вас есть такой вариант вашего имени, чтоб вам не нравилось, когда вас им называют?
yyy> Меня зовут Няшка, и я не люблю, когда называют Александром Игоревичем, начальником отдела эксплуатации.