Интересно, каким будет наше поколение в будущем? В 70 мы будем сидеть в социальных сетях и постить о том, что у нас родился внук. Раньше бабульки сидели на лавочке возле подъезда, а мы будем сидеть тут и писать под аватарками "Проститутка" или "Наркоман"...
******
Самый непонятный долг - Супружеский. Сколько не отдавай - всё равно должна!
******
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
******
Дааааа, перевелись на Руси богатыри!!! Как жрать - так за троих, а как 100 кг. большой и чистой любви на руки взять - так спина болит.
******
У меня было столько веселых моментов с людьми, с которыми я даже теперь не здороваюсь.
******
Правильно говорить не "торт", а "перебьюсь"!!!
******
Скорость моего интернета научила меня терпению.
******
По длине волос на ногах девушки - можно определить срок отсутствия у неё секса... Все посмотрели сейчас на свои ноги?! Я свои даже... рас-че-са-ла!
******
Мало того, что каждый вечер жду мужа с войны, так он еще требует развернуть ему возле компа полевую кухню...
******
Мы дома ремонт делаем втроём: я, муж и ещё какая-то "МАТЬ".
******
А вам слабо на аватарку выставить фото с паспорта?
******
Численность населения Земли за 20 лет возросла с пяти миллиардов до семи. И всё из-за нелегалов.
******
Ты можешь обманывать себя, что не жирная; подругу - что худеешь; холодильник - что не жрешь по ночам. Но лето наебать не получится.
******
Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов. Спасибо! А то я устал их искать по всему интернету.
******
Многие пишут, "Я мамина радость", "Я папина гордость"... А я скажу честно: "Я - головная боль".
******
Странно, но люди, которые ничего в жизни не добились - больше всех любят учить жить.
******
Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно. Вон, поцарапался где-то.
******
Ну нету - и не надо, мне прЫнцев у крыльца! Не вписываюсь в стадо - ну значит не овца!
******
А может Кутузов был прав? Чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву?
******
В древности словом "Киев" обозначали оргазм. Другого смысла в поговорке "Язык до Киева доведёт" я не вижу.
******
Прежде, чем бежать в ЗАГС - поклейте вместе обои!
******
Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.
******
У женщин ведь как - сначала: "Дорогой, я пойду куплю себе тушь!", а потом: "Встреть меня на остановке, а то я с тяжёлыми сумками не дойду..."
******
Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир".
******
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент. Я так делаю, прикольно!
******
Дорогие женщины! Очень прошу, не проситесь ко мне в Друзья! Вы даже не представляете, как мне больно вас игнорировать, когда жена за спиной стоит...
******
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: "ПО КОЧКАМ! ПО КОЧКАМ! В ЯМУ БУХ!!!" Спустя много лет я села за руль и поняла, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям РОССИЙСКИХ ДОРОГ!!!
******
Американка, когда ей ПЛОХО, пойдёт изливать душу психологу, китаянка - уйдёт в себя, и только мы с подругами идём к друг другу в гости и "ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ!!!"
******
Обидно, когда ты не можешь поцеловать человека, которого любишь, даже в щечку, потому что это ты сам.
******
Не женское это дело - МОЛЧАТЬ!
******
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок... ИМЕННО ПОЭТОМУ Я ТАКАЯ ЯЗВА...
******
Простейший способ затроллить девочек из Инстаграма, выложивших групповое фото, задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?"
******
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.
******
Вот как встречу принца, сяду на диету! А пока, простите... И мотива нету...
******
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж бл..дь я так вчера то напилась... и кто это вообще рыдает в трубку...
******
Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа - "Не брать", "Не брать1", "Не брать2". Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю - "Пошел нахуй-3"
******
У меня из сумки пытались украсть телефон... наивные, я его сама там найти не могу.
******
Пока готовила настойку для волос из апельсиновой водки и перца, не покидало ощущение, что перевожу продукт.
******
Хорошо, когда есть кто-то, кто тебя понимает... Идеально, когда в круг понимающих тебя, входишь, мля, и Ты Сам!
******
Если после того, как вы потратили уйму денег на новые наряды, муж громко кричит, топает ногами и машет руками - не мешайте ему... Может быть он танцует...
******
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.
******
С того момента как наш ребенок стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем-то смешным.
******
Не знаю, на что женщины тратят столько денег: они ведь не пьют, не играют в карты и не содержат женщин.
******
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет - завтрашнее дно?
******
Когда он называл меня Солнышко - я светилась, когда называл Любимая - я любила. Вчера сказал, что я редкостная дрянь - всё, держись, сволочь!
******
Жаль, что работа не волк, так бы и отпустила её в лес на пару недель.
******
Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца?
******
Мой гороскоп на сегодня: "Вас кто-то очень сильно любит. Ждите дохрена сюрпризов, подарков и красивых ухаживаний". Пока сбылось только "ждите дохрена".
******
Утром в метро просыпала мелочь. Так пока собирала - в два раза больше накидали.
******
Проснулась, лежу, думаю: "Где же ты шлялось, мое любимое чувство меры?"
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
