Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!
******
Почему среди дураков так мало ленивых?
******
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
******
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
******
Все помнят, что я ручной, но забыли, что гранатомёт.
******
Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
******
Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?
******
Подайте, кто сколько сможет, на процветание!
******
Вылезаю из супружеских долгов!
******
Я тебя не избегаю - я тебя дозирую!
******
Принцессы бывают лишь в сказках. На самом деле мы курим, материмся, пьём водку и сами переустанавливаем винду. Мы верим в любовь. Преимущественно по выходным...
******
Мы не подходим друг другу. Я стрелец, а ты идиот!
******
Вернутся бы в прошлое с нынешними мозгами.
******
Ну и пусть ветер в голове, зато мысли всегда свежие.
******
Воистину потрясающее чувство: не чувствовать ничего, когда видишь человека, по которому было пролито столько слез.
******
Мама всегда хотела, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось - толк вышел, а бестолочь осталась...
******
Господа! Если Вы гоните самогон... Гоните его подальше от себя!
******
Думали, что уже хуже быть не может... оказалось, у нас бедная фантазия.
******
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
******
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать.
******
Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
******
Меня всегда выручает последняя минута - если бы не она, я бы вообще ничего не успевал.
******
Если вам долго не звонят родственники или друзья, знайте - у них всё хорошо!
******
Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
******
Если тебя попросили заполнить анкету на английском, в графе "sex" пиши "YES! YES!! YES!!!"
******
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
******
Если Вы стали похожи на фотографию в своём паспорте - срочно идите в отпуск!
******
Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
******
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца.
******
Чтобы у вашего ребёнка не развился комплекс неполноценности из-за ощущения вашего умственного или физического превосходства, во время серьёзных разговоров с ним косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
******
Если ваш ребёнок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринуждённо провести обыск в комнате ребёнка, а затем всей семьёй поиграть в суд или в расстрел.
******
Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!
******
Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?
******
Сегодня я встал не с той ноги и она застряла между стеной и кроватью!
******
В постели я - звезда... руки, ноги раскину и сплю.
******
Он в розовых очках сменил мне стекла...
******
Мужчинам проще, их свекрови любят...
******
Лишь изредка я привcтаю с диеты...
******
Если долго долго долго, если долго долго долго, если очень долго долго, то мужчина МОЛОДЕЦ!!!
******
В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".
******
Не могу пройти мимо безобразия, так и хочется принять участие.
******
Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.
******
Если парень по настоящему любит, то на твое: "Милый, а я без трусиков" не ответит "О, да детка!", а скажет "Ты что? Попу простудишь!"
******
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.
******
У меня такое неприятное чувство, что вы правы...
******
Закон жизни: сильный поедает вкусного.
******
Поликлиника - "Вконтакте" для бабушек.
******
Мужчины - женитесь. Женщины - мужайтесь.
******
Не демонстрируй людям своё счастье - не отравляй им жизнь!
******
Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
