Купила туфли. В них очень удобно. Сидеть.
******
Есть замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…
******
Пожалуйста, не ложите на грамотную речь. Кладите его - так будет правильно.
******
Учёные выяснили, что лохи 2123579789 пропускают это число и читают дальше.
******
Реально ли отдохнуть всем коллективом на одну путевку? Реально!!! Если отправить отдыхать шефа.
******
Арбуз - офигительное блюдо... И наелся, и напился, и умылся, и уссался!
******
Если у вас на сердце скребут кошки - налейте им внутрь валерьянки.
******
Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?
******
Если уж идёшь в гости с пустыми руками, то иди хотя бы с полным желудком.
******
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
******
Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж беременными.
******
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
******
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведёте его на висящую на стене двустволку.
******
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
******
Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте - людей не переубедишь...
******
Одиночества нет. Мысленно мы всегда с кем-то.
******
Меньше знаешь – крепче любишь!
******
Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!
******
На улице шел дождь, она сделала себе кофе и села на подоконник, курила, думала о нем... но тут хуяк - подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо блядь.
******
Всё что женщина прощает - она тебе ещё припомнит.
******
Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.
******
Иногда становиться так классно, от того что стало так пофиг, на то что было так важно.
******
Либо я найду путь, либо проложу.
******
"Ты должна!" Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна - в уголовном. Остальное на мое усмотрение!
******
Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!!!
******
Люблю людей, которым я нравлюсь. У них хороший вкус!
******
Пока я собираюсь, вы можете вокруг дома на улитке покататься.
******
Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
******
Я живу как положено, а положено у меня на все...
******
По лету начинают выползать всякие гады - ящерицы, змеи, бывшие...
******
Я забираю свои слова обратно... я придумала новые!
******
Если роют яму, пусть дороют, я потом из нее бассейн сделаю.
******
Обними меня. Мне это нужно, а другим мы скажем, что между нами дружба...
******
Я знаю каратэ, дзюдо, тхэквандо и еще много других страшных слов.
******
Не всегда говори, что знаешь, но всегда знай, что говоришь...
******
Нет идеальных людей. Просто найдите такого же ненормального, как вы сами, и остановитесь.
******
Значит так... Я выхожу замуж!!! Все дружно готовимся к моей свадьбе!!! А я пошла мужа искать...
******
Протёр сегодня монитор... Охренеть! ОН ЦВЕТНОЙ!!!
******
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
******
Радость и горе, волнение дум,
Сладостной мукой встревоженный ум,
Трепет восторга, грусть тяжкая вновь;
Счастлив лишь тот, кем владеет любовь!
******
Когда вдруг мне становится интересно где она, с кем и как, я просто включаю Discovery, смотрю на обезьян и вижу, что она счастлива и жрёт бананы!
******
Самая главная ошибка всех парней: они всегда спрашивают "Есть ли у тебя парень?", НО никогда не спросят "А свободно ли твоё сердце?"
******
Попа спит, она устала, я же ей весь день виляла.
******
Желаю во всём быть 1-ым, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы всё в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья...
******
Так хочу Парня марки TOYOTA, чтоб он был мечтой и я могла им УПРАВЛЯТЬ.
******
Ночью дома мы все передвигаемся по схеме: сам придумал, сам представил, сам испугался.
******
Наступила весна, расцветают цветы... но это все похуй главное ТЫ, ТЫ и Я... остальное хуйня. Да и ТЫ хуйня. Главное Я...
******
Достала надпись в "Одноклассниках": У вас есть вторая половинка?
Отвечаю: - У меня их две. На одной сидеть неудобно...
******
Я на диету села... Вчера спрятала от себя все конфеты, сегодня утром нашла и съела. Меня хрен наебёшь!
******
Вот так и живём... Не было у тебя ни шиша и вот, вдруг радость, на тебе - шиш!!!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
