Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.
******
Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...
******
Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
******
Попросили уступить место. Вырвал сиденье и ушёл в конец троллейбуса.
******
Сказать "Люблю" бывает сложно. Сказать "Прости" - ещё сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще ТРЫНДЕЦ...
******
Нажимаю "Мой компьютер", а он не моет!
******
А вообще, люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
******
Выслушав меня, мой психолог сразу записался к своему.
******
Наших любимых Мужчин надо холить и лелеять!
От этого у них растет Холка и Лелейка!
******
Если женщина бывает Домашней хозяйкой, значит где-то в природе есть и дикая.
******
Жидкокристаллический монитор... Где?! Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял...
******
Хочу как в детстве - сесть кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться.
******
Я вообще люблю людей... Жаль, что с 1861 года их нельзя дарить...
******
Меняю книгу о методах контрацепции на детскую коляску.
******
Прошу откликнутся людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать...
******
Спонсор моих гулянок - поддатый папа! Поддатый папа! Бери, пока добрый!
******
Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день... по барам, по кабакам, по ресторанам... Меня ищет... Умничка.
******
А вам уже предложили прочитать слово "мордобой" задом наперед?
******
Я, конечно, не хочу особо торопиться с выводами, но мне почему кажется, что я бог.
******
Самое главное мы к школе уже купили - дневник и ремень.
******
Люди, общайтесь со мной, пока я добрая, а то потом опять покусаю!
******
Жизнь налаживается! Главное - не наложить!!!
******
Хочу много денег! Хочу много денег! Хочу много денег!
Это я гипнотизирую банкомат, а он гад только зарплату выдаёт.
******
Грусть, тоска меня съедает... пойду лучше сама чего-нибудь сожру!!!
******
Трудовыебудни - должно звучать именно так!
******
Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного. Он у меня не сегодня.
******
Ох, не накликать бы нам беду на свои радары приключений...
******
Если смех на самом деле продлевает жизнь... То вашу мать, я ж не умру!
******
Я ангел! Честно! Не верите? Почему? Я правда ангел!!! Что? Рожки? Какие рожки? Ах эти, это чтобы нимб... не свалился...
******
Гуляешь, любимый? Гуляй. Тебя за рога никто не держит.
******
Сотри тоску-печаль с ебала! Товарищ, пятница настала!
******
Оставайтесь самими сабими, то есть самими сабоими... короче не выёбывайтесь!
******
Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит - это Вы.
******
У всех, кто читает этот статус!
Пусть будет жизнь ковром из роз - богатой и красивой!
И пусть под светом добрых звёзд - судьба будет счастливой!
******
Ничего, ничегооооо...
И на моей улице фургон с мужиками перевернется.
******
"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I lоvе уоu" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело!
******
Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее! А то преподавателям негде ставить свои велосипеды!
******
Вот обидно... Видишь, идут два уёбища и думаешь: даже у этого уёбища есть уёбище, а у меня нет уёбища...
******
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
******
Советов не спрашивать! У меня чувство юмора сильнее чувства жалости!
******
Я сплю, как убитая. Меня даже несколько раз обводили мелом...
******
Угнан Москвич-412. 75-го года выпуска. Смысл выясняется.
******
Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу "Ну примерно как у вас".
******
В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.
******
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
******
Одноклассники - как холодильник! Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь!
******
У меня нет вредных привычек. У меня есть только привычка Вредничать.
******
От работы дохнут только кони
Ну, а Я - бессмертный пони.
******
Моя девушка узнала, что у меня есть невеста. Щас они обе едут ко мне домой рассказать жене... АААА... че делать?
******
Я не последняя сволочь, за мной ещё двое занимали.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
