Мужчины почти одержали победу над женщинами в не объявленной войне за право считаться слабым полом...
******
У нас в стране все очень запутино...
******
Белеет парень одинокий в тумане клуба голубом.
******
Готовы ли Вы быть со мной в онлайне... в горе и в радости, в богатстве и в бедности - пока сбой в сети не разлучит нас?!
******
Если я сказала "пошёл нахрен", это значит "подошёл, обнял и успокоил".
******
У тебя есть два варианта: либо я выхожу за тебя замуж, либо ты женишься на мне!
******
У меня было всё! Красивая машина, молодой стриптизёр, дом на море... НУ ЗАЧЕМ Я ПРОСНУЛАСЬ?
******
Он был настоящей скотиной: утром злой, как собака. Вечером пьяный, как свинья.
******
Так странно: столько работаю, а все равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.
******
Хорошие девочки - это плохие, которых не успели застукать...
******
Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело!
******
Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент.
******
У нее такие красивые волосы, жалко, что из носа...
******
А вот Раечкин муж всё в жизни привык доставать по знакомству. Хотите познакомлю и он вас достанет?
******
Нe eм послe шeсти... Послe шeсти литров пивa ужe ничeго нe влaзит!
******
Женщины - не надо ждать милостей от мужа, взять их в его заначке - ваша задача.
******
Знак "Осторожно - олени" на трассе, как показывает практика, предупреждает не только о животных...
******
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине...
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
******
Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах...
******
Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой.
******
Если вас упрекнут в отсутствии морали - заявите, что у вас их даже две...
******
Харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.
******
На лицах некоторых девушек написано только одно: "Осторожно, окрашено!"
******
Три девицы под окном, ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН.
******
У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!
******
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко!
******
Мужики, вам нравятся ухоженные женщины? Так ухаживайте!
******
У моего мужа мания ничтожества...
******
Больно много Вас, женатых, развелось...
******
Ваше семейное положение? На диване.
******
А теперь прогноз. Днем ожидается и очень хочется, а ночью не ожидается и не предвидится...
******
Купила стиральный порошок. На нем написано: "100 грамм бесплатно". Открыла, а там только ПОРОШОК.
******
Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее будет жить в старости!
******
Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить!
******
День удался на славу... а вечер - на Диму.
******
Не все девушки ждут принцев... многие согласны на футболистов.
******
Меня ни одна реклама так не убивает как эта: "Как в 50 выглядеть на все 100"!
******
Девушки, помните: на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не бывает!
******
Счастье - это когда те, которые вам не подходят, к вам не подходят.
******
Велика Россия! А припарковаться негде...
******
Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...
******
Детство заканчивается, когда ты начинаешь думать матом.
******
Самые популярные адреса – гениталии и их соседка.
******
Скоро на улице можно будет материться только в специальный пакетик!
******
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник.
******
Все бабы - дуры, а мамы умные.
******
Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
******
Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: "14 человек считают, что вы мудак".
******
Только в России в обращении находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.
******
По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
