С тех пор, как он мне сказал, что застрелится если я ему изменю... я решила ничего ему не рассказывать! В итоге... спасла его от смерти уже семь раз!!!
******
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса... И он выиграл!
******
Я уважаю ваше мнение! Но одна проблема - оно меня не интересует.
******
Травка зеленеет, солнышко блестит... Санта офигеет, если прилетит.
******
Здоровый сон не только удлиняет жизнь, но и сокращает рабочий день.
******
Здравствуй дорогой! Ну, рассказывай! Как жизнь? Чем занимаешься? Как локти... Вкусные?
******
Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья". Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то хуйню кую...
******
Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично!"... Ага, щщщас! Нафига я тогда вообще пила!?
******
Ничто так не красит спящую женщину, как маленький ребёнок с фломастерами.
******
Мой мне ночью пульс щупал... блин, вот теперь думаю... или любит сильно или ждет, когда сдохну!
******
На Новый Год хочу толстый кошелек и тонкую талию. Дедушка Мороз, не перепутай!
******
Если у мужчины есть крылья - это не значит, что он Ангел. Скорее всего он - тот еще жук!!!
******
Статус 10-летней девочки: "Как же бесят эти тупые малолетки!"
Как же я тебя понимаю, детка.
******
Одноклассники как холодильник: знаю, что там ничего не меняется, а всё равно открываю, смотрю...
******
Алкоголь вредный, но сука весёлый.
******
Я бухой! В квартире срач! I am happy very much!
******
Не сиськи красят девушку... А нет, сиськи, всё правильно.
******
Работа не волк - волк так заебать не может!
******
Очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
******
Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.
******
Есть пять типов темперамента - сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан.
******
Сексом сыт не будешь, но и супом не натрахаешься!
******
Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я ухожу в запой!
******
Курение уменьшает жизнь, а смех продлевает. Вывод: курите правильные вещи!
******
Неумение пить компенсирую искусством бухать.
******
Похмелье влечет с собой два тяжёлых недуга - вдохновение и философское отношение к жизни.
******
Не люблю грудь больше 3 размера! Не люблю, когда мной манипулируют!
******
Пускай лучше будет стыдно утром, чем блять скучно вечером.
******
Минет придумали русалки.
******
Я ещё из тех, кто учил буквы по азбуке, а не по клавиатуре...
******
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
******
Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.
******
Не можешь сделать мужчину счастливым, не мешай ему быть философом...
******
Никогда не поздно сделать 3 вещи:
1. Влюбиться.
2. Попросить прощения.
3. Послать человека на хуй.
******
Погода шепчет - купи пальто, зарплата шепчет - итак тепло.
******
Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56
******
Попытка проснуться утром: 99% Complete...
ERROR! Try again later.
******
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. Вы - троллейбус.
******
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее почти не видно!
******
Схожу... приведу себя... в ПОДАРОК!!!
******
Сижу в одноклассниках, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставила!
******
Спорим, что я экстрасенс?
Смотри:
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты читаешь.
4. Ты не заметил, что отсутствует пункт 3.
5. Ты сейчас это проверил.
6. Ты улыбаешься.
******
Как пять пакетов тащить, так ничего, а как сматерилась так - "Ты же девушка!"
******
Обидно, когда ты сидишь с парнем, и он лезет тебе руками под кофту, а у тебя колготки по лифчик натянуты.
******
Дай Бог здоровья тем, кто создаёт прикольные статусы и совести тем, кто их тырит.
******
Когда выходишь из одноклассников, появляется надпись - "КАК, УЖЕ ВЫХОДИТЕ? ТАК БЫСТРО?" и так это вежливо... трогательно... так и хочется ответить - "Нет, ну что вы! Сейчас доползу до кровати и с мобильного зайду!!!"
******
В активном поиске... РАБОТЫ!
******
Люблю экстрим... страдаю альтруизмом - поэтому, нашла опасную работу с маленькой зарплатой...
******
Ну почему многих волнует вопрос, есть ли у меня муж? Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба? Была ли я на Кипре?
******
Когда я была маленькой девочкой - я была капризной, вредной и невыносимой! Но теперь я выросла и... Ха-ха-ха... ничего не изменилось!!!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
