На личном фронте все отлично - весь личный фронт занят мною лично.
******
Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.
******
Из словаря современного языка: летописец - лето кончилось. Совсем.
******
Когда-нибудь я напишу диссертационную работу "Как выглядеть абсолютно отвратительно на каждой своей фотографии"!
******
Интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2:15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"...
******
Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нафиг ошибки?
******
НОЧЬ - хорошее время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить ещё "Почему не спишь?"
******
Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея! Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?
******
Уважаемые работники ЖКХ! Дайте пожалуйста отопление в квартиры! А то мы бабье лето НЕ ПЕРЕЗИМУЕМ! Хотим Тепло!!!
******
Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.
******
Если не знаете, что купить девушки, скажите ей, что уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
******
Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, газом или нефтью, мне без разницы!
******
Замужняя, красивая, умная женщина хочет перезамужиться!
******
Блиииин! Я похудею только в том случае, если у компьютера будут педали!
******
Люди стали такими бесчувственными. В них не осталось ни капли сострадания. Я хочу на ручки и спать, а они мне "Оплачиваем проезд!"
******
Люди, которые забегают в "Одноклассники" собрать кабачки! Не присылайте мне ничего! Ну не фермерша я!
******
Решила выйти замуж по расчету, но не смогла. Гуманитарий я, гуманитарий...
******
Говорят, что в каждом человеке есть своя изюминка. Это что-то маленькое и сморщенное? Что за бред! Да во мне целая горсть отборного винограда!
******
Подружка посоветовала посмотреть на выражение лица любимого во время секса. Я воспользовалась советом, и знаете что - это нечто... более сосредоточенного, напряженного и серьезного человека я в жизни не видела!
******
Я ужасно правдивая: если я вижу, что человек тупой дегенерат - я прям сразу ему об этом и говорю... и еще я ужасно хорошо бегаю.
******
С головой не обязательно дружить. У меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает...
******
Капец! Уже сентябрь, а я еще к лету не похудела...
******
Я люблю ее, она супер! Она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аура каждого нашего вечера с ней просто божественна. Она - это ураган пламенных страстей и эмоций! Она - это олицетворение счастья! Она...
Она - моя любимая пятница!
******
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".
******
Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.
******
Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.
******
Да с моей зарплатой не то что работать, а ещё чуточку вредить полагается!
******
Копала картошку. Ну что я могу сказать - баланс сошёлся: два ведра посадила, два выкопала.
******
Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.
******
Подруга озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие-то другие дни?!
******
Чёрт меня дёрнул добавить на "Одноклассниках" начальника в друзья... Щас сидим на работе палим друг друга...
******
Раздражает когда пишут: "Доброе утро, Малыш..." Так и хочется ответить: "Привет, Карлсон!"
******
Должна быть в женщине какая-то Загадка... Скажем, проснулся утром. Смотришь... КТО такая?!
******
Это ж надо было так сказать: "Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!" А потом добавить: "ОНИ тебе не конкуренты..."
******
Как приятно - ранним субботним утром дать ребенку гремящую игрушку, и со словами "покажи папе" направить его в сторону спальни...
******
Исчерпала свои запасы хорошего настроения, перехожу на запасы ваших нервов.
******
У меня не просто детство в попе заиграло, там целый детский сад расположился.
******
От того, что вы ставите лайк на картинку с деньгами, они не появятся. Работать надо, балбесы.
******
Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
******
Напиши в статусе "хочу секса" и люди к тебе потянутся!
******
Уверена, Иосифу Виссарионовичу понравилось бы слово "гиперссылка".
******
Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.
******
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
******
Проблема 90-х - в шкафу 100 платьев, а надеть нечего.
Проблема 2000-х - на сайте 100 фоток, а что поставить на главную в "Одноклассниках" - ума не приложу.
******
Мне кажется, в "Одноклассниках" давно пора ввести новый праздник - "День удаления друзей"... День, когда все со спокойной душой удаляют малознакомые и ненавистные рожи, а все вокруг веселятся, дарят друг другу значки "Пошел на х..й" и пишут прощальные комментарии на форум...
******
Всё, я решил. Я ухожу из дома. Мне надоело каждый день слышать одно и то же: "Уходи из дома! Уходи из дома!"
******
Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?
******
Ко мне в друзья сейчас добавилась моя соседка и попросила музыку потише сделать.
******
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона ухайдoкал, милая же была зверушка...
******
Говорят, что больше всего водки на душу населения выпивают в России... Неудивительно, что здесь самые красивые женщины!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
