Ещё раз назовёшь меня курицей - я снесу тебе яйца!
******
Вино жёлтого цвета называю белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику можно засунуть в задницу.
******
Раньше мужчины при встречи снимали шляпу... А теперь вытаскивают из уха наушник.
******
Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ.
******
Наивные соседи… думают, что у меня громкость убавляется ударами по батарее...
******
Каждый имеет право наЛЕВО!
******
В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.
******
Только русский человек на вопрос "Ты Куда?" отвечает "Щас приду"...
******
Как можно бросить пить, когда в стране молоко дороже пива?!
******
Любой красавец может быть у ваших ног. Главное только с первого раза попасть ногой ему в челюсть.
******
Ничто так не защищает мои зубы 12 часов днём и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.
******
Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще две по ноль пять и я спасу мир!
******
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
******
Я храню твои фотки до сих пор... я на них кофе ставлю.
******
Спасибо всем мужчинам! Настоящие делают нас счастливыми, остальные - сильными.
******
Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.
******
Человеческий мозг уникален, он работает 24 часа 365 дней в году, он работает сразу после рождения и перестает работать только когда... у тебя экзамены.
******
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
******
Некоторые люди - как облака. Как уйдут, сразу такой отличный денёк!
******
Каждый русский человек в душе Аватар! Вот, бывало, выпьешь водки! И сразу ты добрый, синий и сильный, а еще пиздец ловкий.
******
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит "сначала шубу".
******
Жена должна тратить денег столько... чтобы на любовницу просто не хватало...
******
Любовь, это когда он говорит "Я тебя люблю" и становиться на колени, а ты не поднимаешь его, а опускаешься к нему!
******
Тот единственный, за которым я стану бегать, будет мне кричать "Мама, догоняй!"
******
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.
******
Он на работе тааак сильно устаёт, что не чувствует ни рук, ни ног... ни рог...
******
Никогда не видела как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
******
Цени подругу. Ведь кто будет материться с тобой на твоего парня, ржать в автобусах. Пить с тобой и потом сходить с ума. Кто будет разговаривать с тобой, пока не дойдет домой или опозорит на всю улицу, ведь она такая любимая идиотка у тебя, цени ее и не потеряй.
******
Мне бы такого принца... как у белого коня...
******
Мечта оленя - свитер с людьми.
******
Сегодня я пью всё на букву "ш" шампанское , шамагон, шпирт, ну и шональют...
******
Если девушка просит первая прощения, значит у неё новый план!
******
Самые лживые фразы:
- Я не буду больше влюбляться,
- Я не буду больше пить,
- Я тебе потом расскажу.
******
Женщина - это такая кошечка, которая любому мужику может устроить собачью жизнь.
******
Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали. Там через козлов учили перепрыгивать.
******
Меняю яркие воспоминания, на свежие впечатления!
******
Очень тяжело найти лучших друзей, потому что самые лучшие уже МОИ!
******
Если я напиваюсь, то только в ходячие элегантные дрова.
******
Женщине для счастья нужна только одна вещь, но каждый день новая!
******
А счастье было так близко. Как локоть...
******
Никогда не забывай правила трех "н": нет ничего невозможного!
******
Красота - это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа.
******
Муж, как тяжёлый чемодан - и тащить тяжело, и бросить жалко...
******
С женской логикой может поспорить лишь генератор случайных чисел.
******
Если хочешь изменить походку, не пей чай, а выпей водку!
******
Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво... Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один... Рассол! Фестал и анальгин!
******
У меня ФРАНЦУЗСКАЯ диета: кoфе, секс и сигарета!
******
Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь все время чешется, зевает и постоянно просит есть!
******
К сожалению, в мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.
******
Владение русской орфографией, это как владение кунг-фу - настоящие мастера не применяют его без необходимости.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
