В февральский день, за шумом вьюги, не слышно грохота побед... Шампуни дарят нам подруги, а нам хотелось бы минет.
******
Я знаю, что я редкостная умница. Поэтому я радуюсь, когда вижу, что у некоторых бывают умные мысли и неплохое чувство юмора - должны же у меня быть собеседники!
******
Я девушка ОЧЕНЬ чистоплотная, если стираю - то всё: одежду, деньги, телефон, наушники...
******
Моя мама всегда говорит спасибо тем, кто приходит ко мне в гости. Ведь только тогда я начинаю убирать в своей комнате.
******
Всё идёт хорошо... но мимо!
******
Хочу колготки из конопли, где каждая затяжка в радость...
******
Счастье - это когда в доме, в постели и в голове один и тот же человек...
******
Даже не знаю когда со мной сложней, когда перестаю молчать или когда перестаю улыбаться...
******
Никогда не обращаю внимание на критику и похвалу. Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости.
******
Начали с того, что сообразили одну на троих, а закончили тем, что не соображал ни один из трех.
******
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылку отдай бомжу.
******
Веду здоровый образ жизни - не курю... Боюсь, что перегар сдетонирует...
******
Мне всё равно, что вы обо мне думаете. Моя мама говорит, что я - солнышко!
******
Я не гордая, просто не умею забывать ошибки.
Я не вспыльчивая, просто не даю Себя в обиду.
Я не упрямая, а просто уважаю Свое слово...
******
Женщина - странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится, как сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлём в небе, а для своего синицей в руке.
******
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни.
******
Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...
******
Только женщина может проснуться в пол шестого утра и опоздать на работу к девяти.
******
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это - обычная женщина!
******
В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!
******
Не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме.
******
БОЛЬНО - это когда ребенок, которому остается жить считанные дни, рисует жизнь. СИЛА - это когда инвалид на коляске, улыбается тем кто презирает его. СТРАШНО - это когда малыш ждет маму, а мамы уже нет. МЫ ПЕРЕСТАЛИ ЦЕНИТЬ ЧУВСТВА, ПЛАЧА ПО ПУСТЯКАМ.
******
Вчера муж застукал - как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!
******
К 40 годам человек имеет такое лицо, какое заслуживает.
******
"У нее нет шансов" - громко заявили обстоятельства. "Она - неудачница" - крикнули люди. "У нее все получится" - тихо сказал Бог...
******
Курицы! И это нам говорят те, кто всю жизнь с собой яйца таскают!?
******
Вот вроде бы квартира маленькая, но как начинаешь убираться - бляяя пентхаус...
******
Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю, её никогда не брошу! Это ведь со мной она стала плохая, а брал-то я её... хорошей!"
******
Мой муж герой... прошел две войны... устал... выключил компьютер и лёг спать...
******
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе!
******
Да чтоб вам, друзья мои, утонуть в любви! Да чтоб вы, провалились в пучину нежности! Да пропадите вы на Мальдивах на месяц! Да я вас, видеть не желаю грустными!
******
Первый раз все как-то боятся секса... Я, например, первый раз спрятался в шкаф и орал ей - "Уйди сука голая..."
******
А вы тоже когда хотите с психу кинуть телефон об стенку, вспоминаете его стоимость и аккуратно кидаете его на диван?
******
Сидишь дома один. Помоешь посуду, уберешь в зале... Включаешь комп. И вот именно тогда, по закону подлости, приходят родители:
- Опять ты за компьютером!
******
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
******
Дамы! Если вы ищите доброго, ласкового, верного, красивого, преданного мужчину, то лучше купите себе сразу собаку!
******
Как делают женщины: "Все не звони мне больше!" и сидят ждут.
******
Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
******
Я всегда знала, что язык мой - враг мой, но никогда не думала, что он в сговоре с клавиатурой.
******
Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой - вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за сериалом, ногой мыть пол и при этом поддерживать телефонную трубку плечом, и говорить подруге: "Нет, я абсолютно не занята!"
******
Если вам сказали, что ваш поезд ушёл, помните, что ещё есть самолёты!
******
Как других судить - все судьи. А как себя - то сразу адвокаты.
******
Секса много не бывает, тьфу, то есть мало... да и вообще лучше я фигово высплюсь.
******
Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он - о любви, а я - ногой.
******
Не знаю кто такой этот "Спать", но я его всё время хочу.
******
Вот все говорят: "Хорошие мужики на дороге не валяются!" Мужчины! Откройте секрет - ГДЕ ЖЕ ВЫ ВСЕ-ТАКИ "ВАЛЯЕТЕСЬ?"
******
Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе...
******
Мы с тобой друзья. Ты смеёшься, я смеюсь! Тебе плохо, и мне плохо! Ты плачешь, и я плачу! Ты прыгнешь с моста... и я буду по тебе скучать.
******
Хм... любовь? Душа - в психушке. Тело - в кровати. Сердце - на больничном, а мозг... а мозг вообще в шоке...
******
Ты спросишь, что я люблю больше - тебя или борщ. Я отвечу борщ. Ты уйдёшь так и не узнав, что со сметанкой.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
