Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
******
Живу как мой кот живёт, по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставлю запятую в разных местах.
******
Я не последняя сволочь, за мной ещё двое занимали.
******
Нет ничего тяжелее, чем стать легче...
******
Ничто так не стимулирует на уборку, как слова друзей: "Через полчасика будем у тебя."
******
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
******
У нас дома анархия. Задницу от компа оторвал - место потерял.
******
Есть простое правило: чтобы выспаться - спать надо ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
******
Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.
******
Студент перед экзаменом готов на все: жрать шоколад килограммами, спать на книгах, кричать как полоумный в окна, только бы ничего не учить.
******
Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.
******
Хочу Итальянскую жизнь, Американскую зарплату, Французскую любовь, Немецкую машину, Гавайское лето, Армянский коньячок под Грузинский шашлычок, с Узбекскими лепешками, а так же, Цыганские песни под Русскую водку, И ЭТО ВСЕ С Друзьями!
******
Порой у меня бывают таааааааакие идеи... Что я начинаю думать, что это не моя голова.
******
Нет, Коварная Сосиска, не соблазняй меня! Я не ем после шести!
******
Как надо разочароваться в людях, чтобы бензопилу назвать "Дружбой".
******
В одноклассниках я круглая отличница, хотя в детстве мне говорили, что пятерки за красивые глазки не ставят.
******
Наверное, у каждой девушки бывает приступ "красивости", когда бегаешь по всей квартире с мыслями "Чем бы еще намазюкаться?"
******
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой - шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик...
******
В этом мире, полном лицемерия и лжи, уже так сложно кого-нибудь обмануть!
******
У каждой девушки в шкафу есть колготки под названием "Ну, под штанами всё равно не видно".
******
Так долго не было секса, что возбуждает даже кнопка "Войти" на почтовом ящике.
******
Никогда не сожалейте. Если это было хорошо, то это замечательно. А если это было плохо, то это опыт.
******
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой... Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице!
******
Купила молоко, написано: "Открывать здесь!" Меня раздражает, что какое-то молоко мной командует!
******
Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни: успокоиться и не обосраться...
******
Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция!
******
Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными. Дааа, а как с кривыми ногами в короткой юбке - так это нормально...
******
В непримиримой борьбе бобра с ослом... победит разумеется бобро.
******
Вот вы говорите, что человек может всё. Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте её обратно!
******
У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
******
Сердце лифчик рвёт на части, где ты бродишь моё счастье?
******
Верх оптимизма - это покупать презервативы на вырост!
******
Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя!"
******
Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.
******
Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
******
Нельзя подделать три вещи: эрекцию, компетентность и творческое мышление.
******
Девушка не воробей, залетит - мало не покажется.
******
Есть мужик - крути мужиком, нет мужика - крути обруч!
******
Дедушка Мороз, на прошлый Новый год я просила у тебя большую любовь. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше новый телефон.
******
Девушка с большими ( . )( . ), стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8=====>, мужчинам с % просьба не беспокоиться.
******
Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный.
******
Сидящие в "Одноклассниках", как флаг России: лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
******
Выйдите все из "Одноклассников"! Я хочу побыть один...
******
Когда я берусь за готовку, все сразу не голодные!
******
И опять сборная кухни по кружкам переехала к моему компу.
******
9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошла с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса...
******
Если я вам не нравлюсь - обращайтесь с жалобой к изготовителю.
******
Когда девушка рассказывает вам о своих проблемах, она не
жалуется и не ноет. Она вам доверяет!
******
Нас называют детьми, а на самом деле мы почти каждую ночь рискуем стать родителями.
******
Я чертовски люблю слушать ложь, смотря в глаза... особенно когда знаю правду...
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
