Смешные статусы на понедельник, 7 октября 2013г

7 октября 2013  |  Прикольные статусы

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

******

Живу как мой кот живёт, по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставлю запятую в разных местах.

******

Я не последняя сволочь, за мной ещё двое занимали.

******

Нет ничего тяжелее, чем стать легче...

******

Ничто так не стимулирует на уборку, как слова друзей: "Через полчасика будем у тебя."

******

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

******

У нас дома анархия. Задницу от компа оторвал - место потерял.

******

Есть простое правило: чтобы выспаться - спать надо ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

******

Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

******

Студент перед экзаменом готов на все: жрать шоколад килограммами, спать на книгах, кричать как полоумный в окна, только бы ничего не учить.

******

Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.

******

Хочу Итальянскую жизнь, Американскую зарплату, Французскую любовь, Немецкую машину, Гавайское лето, Армянский коньячок под Грузинский шашлычок, с Узбекскими лепешками, а так же, Цыганские песни под Русскую водку, И ЭТО ВСЕ С Друзьями!

******

Порой у меня бывают таааааааакие идеи... Что я начинаю думать, что это не моя голова.

******

Нет, Коварная Сосиска, не соблазняй меня! Я не ем после шести!

******

Как надо разочароваться в людях, чтобы бензопилу назвать "Дружбой".

******

В одноклассниках я круглая отличница, хотя в детстве мне говорили, что пятерки за красивые глазки не ставят.

******

Наверное, у каждой девушки бывает приступ "красивости", когда бегаешь по всей квартире с мыслями "Чем бы еще намазюкаться?"

******

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой - шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик...

******

В этом мире, полном лицемерия и лжи, уже так сложно кого-нибудь обмануть!

******

У каждой девушки в шкафу есть колготки под названием "Ну, под штанами всё равно не видно".

******

Так долго не было секса, что возбуждает даже кнопка "Войти" на почтовом ящике.

******

Никогда не сожалейте. Если это было хорошо, то это замечательно. А если это было плохо, то это опыт.

******

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой... Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице!

******

Купила молоко, написано: "Открывать здесь!" Меня раздражает, что какое-то молоко мной командует!

******

Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни: успокоиться и не обосраться...

******

Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция!

******

Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными. Дааа, а как с кривыми ногами в короткой юбке - так это нормально...

******

В непримиримой борьбе бобра с ослом... победит разумеется бобро.

******

Вот вы говорите, что человек может всё. Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте её обратно!

******

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

******

Сердце лифчик рвёт на части, где ты бродишь моё счастье?

******

Верх оптимизма - это покупать презервативы на вырост!

******

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя!"

******

Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.

******

Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!

******

Нельзя подделать три вещи: эрекцию, компетентность и творческое мышление.

******

Девушка не воробей, залетит - мало не покажется.

******

Есть мужик - крути мужиком, нет мужика - крути обруч!

******

Дедушка Мороз, на прошлый Новый год я просила у тебя большую любовь. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше новый телефон.

******

Девушка с большими ( . )( . ), стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8=====>, мужчинам с % просьба не беспокоиться.

******

Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный.

******

Сидящие в "Одноклассниках", как флаг России: лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

******

Выйдите все из "Одноклассников"! Я хочу побыть один...

******

Когда я берусь за готовку, все сразу не голодные!

******

И опять сборная кухни по кружкам переехала к моему компу.

******

9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошла с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса...

******

Если я вам не нравлюсь - обращайтесь с жалобой к изготовителю.

******

Когда девушка рассказывает вам о своих проблемах, она не
жалуется и не ноет. Она вам доверяет!

******

Нас называют детьми, а на самом деле мы почти каждую ночь рискуем стать родителями.

******

Я чертовски люблю слушать ложь, смотря в глаза... особенно когда знаю правду...

Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 2 912
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +12
  • Не нравится
Проголосовало 12 человек(а)

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.