Новая "Садо-Мазда" - не заводится, пока не шлепнешь.
******
Что общего между Вискас и Тампакс? Всё это для наших любимых кисок!
******
Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!
******
Настроение у меня сегодня аристократическое! Хочется надеть гольфы, перчатки, встать на табуретку и с выражением послать всех ...по грибы и ягоды!
******
Коротко о себе: неуравновешенная, неадекватная, агрессивная... одним словом - ЛАПОЧКА!!!
******
Он решил мне романтику устроить... Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, и я в дрова!
******
Я не могу скрывать. Я ХОЧУ ТЕБЯ. Всей душой, всем сердцем и телом. Иди ко мне... моя тарелка борща. И ты, хлеб, тоже иди.
******
Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в попе кубик...
******
Пока блондинки и брюнетки спорят кто круче, рыжие имеют всех их парней!
******
Пушкин - первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке.
******
Как я выбираю мужчин? Говорю: "Умные налево, красивые направо" А кто замешкается - тот и мой!
******
Сильный мужчина, не тот, который говорит: "Выбирай!" А тот, кто берет за руку и уводит!
******
Самые наглые существа на земле - это мужчины. Вечно лезут туда, откуда вылезли.
******
Детство - это когда ты встаешь с горшка и кричишь на всю квартиру: "МАМАААА, вытри мне попу, я покакала!"
******
Нервный - не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает...
******
Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
******
Ни одна хорошая история не начинается со слов: "Жрём мы как-то с друзьями салат..."
******
Ты мне нравишься, моё дело предупредить...
******
Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе Кока-Колу и Сникерс!
******
Самый лучший мужчина в жизни - кот. Ласковый, нежный, мягкий, в меру наглый, а если много выебывается - можно отпиздить.
******
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как ни странно до сих пор с вами.
******
Говорят, что если девушка похожа на папу, то она будет счастлива. Ну не знаю, не знаю, вряд ли я была бы счастлива с весом 75 кг. и лысой башкой.
******
Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.
******
Мы родились - распался СССР, пошли в школу - дефолт, окончили универ - начался кризис, нашли хорошую работу - конец света. Поколение лохов...
******
Серьезные девушки - как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
******
Мужчины, разве плохо быть под каблуком? Хоть какая-то, но крыша!
******
Почему? Почему? Почему? Почему Великая отечественная война длилась 4 года, а Дому 2 уже 5 лет?
******
Только русские, когда Винда виснет, но остается окно, которое можно двигать, начинают этим окном рисовать.
******
У всех есть на телефоне Т9?! Наберите: "Люблю пенку, торгую мёдом" И прочитайте, что получится! Вы сначала наберите, а потом только голосуйте.
******
Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, где здесь туалет?" Я РУССКИЙ! Я сам привык решать, где туалет!
******
Есть три типа мужчин: хахаль, трахаль и выхухоль… Хахаль - водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль - ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль - совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу.
******
Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым.
******
Знaниe - cилa. Жeнщины - cлaбocть. Boдкa - яд. Кaк приму яду, тaк и cлaбит! И никaкaя cилa нe пoмoгaeт...
******
Говорят от абсента так убивает, что эльфы чудятся... Бутылку выпил и НИХРЕНА! Пойду у гномов спрошу, в чем проблема...
******
Реальный пи*дец, это когда на вопрос: "Лех, а че вчера было?", тебе присылают ссылку на youtube...
******
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.
******
Идеальный мужчина это тот, который после занятия сексом ещё часик с вами новую вашу кофточку обсуждает, пока вы не уснули!
******
Есть три типа женщин: "ДАМ!", "не ДАМ", "ДАМ - да не вам"!
******
Хочу мужчину, чтоб всё прям паф-тыдыщ!!! Чтобы он посмотрел мне в глаза - и вокруг всё виу-виу!!! Взял меня за руку - и прям птж-птж!!! В общем, пиротехник мне, походу, нужен...
******
Люди, ВЫ достали! Почему если молодая и не замужем сразу вопрос: "Нет мужа?" и дальше: "Надо помочь!". У меня нет норковой шубы, машины и особняка. С этим помогите. А муж приложится!
******
В моей голове тараканов нет. Их съели существа по-больше и по-страшнее.
******
Когда Бог раздавал Ум и Совесть, я стояла в очереди за грудью и ногами, но они быстро закончились и поэтому мне достались только Попа и Приключения.
******
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так не охота вставать...
******
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают...
******
Кора головного мозга ему досталась от дуба.
******
"Прорвёмся!" - сказал сперматозоид презервативу!
******
В 2012 году конец света. Ну и фиг с ним. Без света посидим.
******
Бигуди - это мощное оружие красоты, которое сражает результатом всех мужчин... и убивает процессом - мужа.
******
Чтобы попасть на работу к 7:00, я встаю в 5:30, открываю глаза, произношу заклинание "ЕБАТЬ ПИЗДЕЦ" и в 7:00 я на месте!
******
У меня соседи-психи. Вчера ночью 2 часа стучали в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю - играю на баяне.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
