Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.
******
Сломался выключатель... я за себя не отвечаю...
******
Где-то в доме есть, наверно, такое тайное место, куда шпильки и резинки уходят умирать.
******
Как ни крути, лучший шкаф для одежды - стул.
******
Я помню ещё те времена, когда у мамы разрешения спрашивал, чтобы компьютер включить.
******
Если ваш сын, приходя домой, сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка.
******
Просто ахуеваю с надписей на киосках: "Буду через 30 минут". А откуда я знаю когда ты ушла?
******
Все пишут, что приложение В контакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.
******
Экономия - это когда стираешь слова, чтобы уложиться в одну смс-ку, а если, всё-таки, текст тянет на две - тогда придумываешь, что еще дописать, чтобы место даром не пропадало.
******
В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.
******
Сегодня утром по пути на учебу, я думал об одном: как бы не поскользнуться, а то, блядь, лягу и засну.
******
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя! Мораль: в жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!
******
Меняю одного мужа 40 лет на два по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать.
******
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
******
Все, кто ныл и пускал сопли: "Хочу снег, где снег...", слушайте сюда - ЧТОБЫ ДО УТРА СОЖРАЛИ ЕГО!!!
******
Утром хочется спать, днем есть, вечером отдыхать, блин работать вообще некогда!
******
УБЬЮТОГОКТОСЛОМАЛМОЙПРОБЕЛ!!!
******
"И чё?" - фраза, о которую разбиваются все доказательства.
******
90% пищевых отравлений начинается со слов: "А хер ли ему в холодильнике будет?!"
******
И пусть судьба не справедлива! Но жизнь - игра! Играй красиво!!!
******
Вытряхни клавиатуру - собери печеньку!
******
К чёрту клей, траву, гашиш, водку и хим. средства! Нас и так по жизни прёт, мы такие с детства!..
******
Сессия - вот чем нужно пугать детей в детстве, а не всякими там бабайками.
******
Лучше быть любовницей чужого мужа, чем женой чужого любовника!
******
Пи...дец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.
******
Мой злостно-гениальный план на сегодня, где конечным пунктом в списке является "порабощение мира" - рухнул на начальном этапе: "ЧТО СЕГОДНЯ ОДЕТЬ?"
******
Когда мне приходится выбирать между лыжами и бассейном, то я всегда выбираю пиво и телевизор.
******
Адекват - не наш формат.
******
Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом. И только кролик (красавчик!) любит чем надо!
******
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами - неизвестно.
******
Кто битым был, тот большего добьется. Пуд соли съевший, выше ценит мёд. Кто слезы лил, тот искренней смеется. Кто умирал, тот знает, что живёт.
******
Ищу хорошего парня… Найду - испорчу.
******
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? Нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"
******
Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!"
******
Россияне, Минздрав офигевает от вашего здоровья!
******
Купил себе наконец веб камеру, поставил... теперь мне кажется, что за мной кто-то следит... Накрыл платочком...
******
Если хочется острых ощущений, намажь ЖОПУ перцем!
******
Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у простых людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.
******
Какая боль! Какая боль! Завтра на работу в 8:00
******
РАБОТА, РАБОТА - перейди на Федота, с Федота на его брата, а ко мне их зарплата!
******
После вчерашнего выгляжу так, что хоть понятых приглашай...
******
Пей "Ягу" - рожай шнягу! Пей Ряжку - рожай няшку!
******
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
******
Если у женщины в руках скалка... это ещё не значит, что будут пирожки.
******
Всем мужчинам, купившим сковородку к 8 марта - каска в подарок!
******
А я люблю 1 сентября. Как не крути - новый гардероб.
******
Температура 38,6... ммм, я горячая штучка...
******
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!" Мне, допустим, многое из того, что ежу понятно - не понятно... Ненавижу ежей! Суки слишком умные...
******
Количество разума на планете - величина постоянная... а население растет...
******
Бери мозги, пойдем играть в людей...
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
