Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15 кг.
******
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
******
Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.
******
Занятия спортом: Спортивно хожу на шпильках. Стрельба глазами. Прыжки через козлов.
******
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело... что дальше?"
******
Мне пришла смс-ка!
"Прости, я был не прав!!!"
Я вот одного не могу понять, разве копытами печатать возможно?
******
Хочу весну... снова буду ходить с нормальной прической... А НЕ С ЭТОЙ ЭЛЕКТРОСТАНЦИЕЙ НА ГОЛОВЕ...
******
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!
******
Остановите зиму! Я себе ещё Мартовского кота не нашла!
******
Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...
******
Ну, здравствуй, мыло душистое и веревка пушистая...
******
Сверху меня укачивает, снизу я задыхаюсь, а на боку мне телек не видно...
******
Прости, милый, у тебя конечно же должна быть своя точка зрения и сейчас я ее тебе расскажу...
******
Смотрю на себя в зеркало (после грандиозной пьянки) и думаю: "Я как Париж. Увидеть и умереть"
******
Пыталась объяснить подруге принцип работы вертолета... порвала ей ноздрю кочергой...
******
загрузка...
Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться!
******
Вчера купил я новые колонки... соседи вешайтесь - подонки...
******
Неприятность - это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина, а тебе 12 лет... и ты девочка!
******
Парадокс: люди выходят на свежий воздух, чтобы покурить.
******
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и такой: "Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!"
******
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
******
Вот завтра встану пораньше, пообедаю и всё доделаю...
******
Вино - неплохо. Но виски быстрее.
******
Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.
******
Если поцелуй это слово, то у меня к тебе будет серьёзный разговор.
******
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
******
Ну всё - носки, трусы подарили! Теперь в ответ бриллиантов ждём!!!
******
Не вижу принцев я вокруг. Как дура, вглядываюсь в лица. Ты только встреться мне, мой друг! А там, тебе уже не смыться!!!
******
Изобретите кто-нибудь "Антипиздин"... Я уже знаю кому его прописать.
******
Я такой классный, что когда в душе моюсь, ко мне даже шторка липнет.
******
Бываю офигенной... Бываю офигeвшeй... Кому кaк повeзeт!
******
Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды!
******
Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого, не потянем... лучше я заведу любовника: лишняя копеечка в доме не помешает.
******
Что значит не любит? Один разок по морде сковородкой... и вот, пожалуйста: "Прафти, я офыбался..."
******
Небо. Море. Облака. Я влюбилась в мудака.
******
Если муж ушел к молоденькой - отомсти! Выйди замуж за её отца и стань этому гаду ТЕЩЕЙ!
******
Побеждает в этой жизни только тот, кто победил сам себя. Кто победил свой страх, свою лень и свою неуверенность.
******
Свою жизнь могу распределить на 2 периода: "Вокруг происходит какой-то пиздец" и "Сплю".
******
"Эффект мудака" - это когда, тесно пообщавшись с одним, мудаками кажутся ВСЕ!
******
Сплетни... Одни переживают... Другие, пытаются оправдаться перед кем-то. А я просто тащусь, узнав о себе много нового!
******
Не стоит задирать нос так, чтобы потом все видели ваши сопли.
******
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
******
Никогда! Слышите? Никогда не регистрируйте родителей в социальных сетях! А если у вас куча родственников в других городах - ДАЖЕ НЕ ПРОИЗНОСИТЕ СЛОВО СКАЙП!
******
Когда тебя предали, а ты, не смотря ни на что, хочешь общаться с этим человеком и желаешь ему только счастья, то ты или святая или дура.
******
Вытри слёзы. Всё получится. На ошибках люди учатся.
******
Одиночество - это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.
******
Мне часто говорят, что у меня красивые глаза... и за глаза тоже много чего говорят.
******
Если вы сказали, не подумав, значит, вы сказали то, что думаете.
******
Наверное с этим каждый сталкивался: "Алё, поговори со мной, а то мне идти скучно..."
******
Бесполезно привлекать человека своим статусом, если не можешь привлечь его своей личностью.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
