Я никого не забыла... Я просто наблюдаю кто помнит меня...
******
Почти весна! Чуть-чуть мешает метр снега...
******
Вот сижу и думаю... А какого хера я сижу и думаю? Спать надо!
******
Если считать, что пыль на 30% состоит из частиц человеческой кожи, то я только что из системника выгребла останки пары трупов...
******
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие - всё время.
******
Бесит, когда говорят "ну забудь его, переключись на другого". Ага, щас только пульт найду.
******
У меня больше плюсов, чем во всех книжках алгебры!
******
Настоящее безумие - когда голоса в голове с тобой не разговаривают, мотивируя это тем, что ты их все равно никогда не слушаешь.
******
Из всех цветиков-семицветиков главное не выбрать лютика-ебанутика.
******
Тебя оскорбили - забудь, тебя унизили - прости, тебя ударили, вспомни, блять, всё вспомни и убей на хуй!!!
******
Какой тут конец света, тут если Вконтакте или Одноклассники на 15 минут заблокируют - уже паника!
******
Настоящий вкус индийского чая понимаешь, когда в доме резко заканчивается сахар...
******
Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.
******
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
******
Вижу выраженье твоего лица. Чую приближенье своего конца.
******
загрузка...
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого еб...ного огорода!
******
Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.
******
Сердце лифчик рвёт на части, где ты бродишь моё счастье?
******
Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает!
******
Иногда хочется стать ребенком... Потому что сейчас понимаю, что разбитые коленки заживают быстрее, чем разбитое сердце.
******
У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!"
******
Если бы мой компьютер мог мечтать, то мечтал бы он только об одном. Об отпуске...
******
Я как пуговица. Постоянно отрываюсь!
******
У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные нам бумажки.
******
Нашу страну победить нельзя! Даже после войны мы убиваем немецкие машины на наших дорогах.
******
Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках...
******
Мы столько бокалов и стопок подняли за любовь, что кажется пропили ее, так и не дождавшись...
******
Толерантность - это когда попа раскраснелась от злости, а голова продолжает кивать и улыбаться...
******
Женщина молодеет до тридцати... После тридцати она чертовски хорошеет!
******
Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому, что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги как у нас.
******
Я мирный человек... Мне нужен мир... ЖЕЛАТЕЛЬНО ВЕСЬ!
******
Научный факт.
Когда мужчина напьется, то его организм думает, что уже умирает и требует продолжения рода!
******
Если бы вся современная аудитория Интернета сидела на деревянных табуретах, появилась бы новая глобальная болезнь - плоскожопие.
******
"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
******
Даже Кама-Сутра и сочинения маркиза Де Сада не способна в полной мере отразить то, что рисовала моя фантазия, когда я наблюдала за тем, как младший лейтенант ГАИ Огородников Е.А. полтора часа выписывал мне штраф на 50 рублей за грязный задний номер!
******
Дорогие мужчины! Не забывайте, что Вы являетесь спутниками нашей жизни, а не... хозяевами!
******
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ - деньги на карточку!
******
Верьте в мечту - у неё есть приятная особенность сбываться!
******
Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".
******
У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле шесть дней. Потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья - ну не вижу я субботы, и всё тут!
******
К врачу ходят чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.
******
Ненавижу когда говорят: "Мне бы твои проблемы". Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом верёвку мазала.
******
Трудно быть вежливым, если ты прав.
******
Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.
******
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
******
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как мой муж. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
******
У нас была такая романтическая переписка в личке, что модераторы плакали.
******
В постели со своей любовницей, не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно!
******
Сейчaс нaличие дорогой мaшины не покaзывaет нaсколько ты крут, a чaще всего покaзывaет, сколько ты должен.
******
Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
