Смешные статусы на среду, 20 ноября 2013г

20 ноября 2013  |  Прикольные статусы

Я никого не забыла... Я просто наблюдаю кто помнит меня...

******

Почти весна! Чуть-чуть мешает метр снега...

******

Вот сижу и думаю... А какого хера я сижу и думаю? Спать надо!

******

Если считать, что пыль на 30% состоит из частиц человеческой кожи, то я только что из системника выгребла останки пары трупов...

******

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие - всё время.

******

Бесит, когда говорят "ну забудь его, переключись на другого". Ага, щас только пульт найду.

******

У меня больше плюсов, чем во всех книжках алгебры!

******

Настоящее безумие - когда голоса в голове с тобой не разговаривают, мотивируя это тем, что ты их все равно никогда не слушаешь.

******

Из всех цветиков-семицветиков главное не выбрать лютика-ебанутика.

******

Тебя оскорбили - забудь, тебя унизили - прости, тебя ударили, вспомни, блять, всё вспомни и убей на хуй!!!

******

Какой тут конец света, тут если Вконтакте или Одноклассники на 15 минут заблокируют - уже паника!

******

Настоящий вкус индийского чая понимаешь, когда в доме резко заканчивается сахар...

******

Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.

******

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

******

Вижу выраженье твоего лица. Чую приближенье своего конца.

******

загрузка...
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого еб...ного огорода!

******

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

******

Сердце лифчик рвёт на части, где ты бродишь моё счастье?

******

Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает!

******

Иногда хочется стать ребенком... Потому что сейчас понимаю, что разбитые коленки заживают быстрее, чем разбитое сердце.

******

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!"

******

Если бы мой компьютер мог мечтать, то мечтал бы он только об одном. Об отпуске...

******

Я как пуговица. Постоянно отрываюсь!

******

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные нам бумажки.

******

Нашу страну победить нельзя! Даже после войны мы убиваем немецкие машины на наших дорогах.

******

Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках...

******

Мы столько бокалов и стопок подняли за любовь, что кажется пропили ее, так и не дождавшись...

******

Толерантность - это когда попа раскраснелась от злости, а голова продолжает кивать и улыбаться...

******

Женщина молодеет до тридцати... После тридцати она чертовски хорошеет!

******

Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому, что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги как у нас.

******

Я мирный человек... Мне нужен мир... ЖЕЛАТЕЛЬНО ВЕСЬ!

******

Научный факт.
Когда мужчина напьется, то его организм думает, что уже умирает и требует продолжения рода!

******

Если бы вся современная аудитория Интернета сидела на деревянных табуретах, появилась бы новая глобальная болезнь - плоскожопие.

******

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

******

Даже Кама-Сутра и сочинения маркиза Де Сада не способна в полной мере отразить то, что рисовала моя фантазия, когда я наблюдала за тем, как младший лейтенант ГАИ Огородников Е.А. полтора часа выписывал мне штраф на 50 рублей за грязный задний номер!

******

Дорогие мужчины! Не забывайте, что Вы являетесь спутниками нашей жизни, а не... хозяевами!

******

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ - деньги на карточку!

******

Верьте в мечту - у неё есть приятная особенность сбываться!

******

Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".

******

У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле шесть дней. Потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья - ну не вижу я субботы, и всё тут!

******

К врачу ходят чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.

******

Ненавижу когда говорят: "Мне бы твои проблемы". Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом верёвку мазала.

******

Трудно быть вежливым, если ты прав.

******

Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.

******

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

******

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как мой муж. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

******

У нас была такая романтическая переписка в личке, что модераторы плакали.

******

В постели со своей любовницей, не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно!

******

Сейчaс нaличие дорогой мaшины не покaзывaет нaсколько ты крут, a чaще всего покaзывaет, сколько ты должен.

******

Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!

Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 2 775
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +13
  • Не нравится
Проголосовало 15 человек(а)

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.