Раннее утро... Нега... Истома...
Я просыпаюсь... Сегодня я дома...
Здравствуйте стены, уют и покой!
Здравствуй, любимый мой, выходной!
******
Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки.
******
Ура!!! Мир!!! Труд!!! Май!!! Картошка!!!
******
Чтобы не забыть, где у вас была талия, сделайте вокруг нее татуировку из чисел 60...
******
Скупой платит дважды - пойду работать к скупому.
******
Сходи к логопеду, а то твое "я тебя люблю" звучит как: "Алалала я балабол".
******
Не стоит прятаться за чужую спину - в наше время стреляют сзади.
******
Стоит охладеть к некоторым людям, как они сразу начинают заново лезть в твою жизнь.
******
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
******
Демобилизация - хулиганы мобильник отобрали.
******
Сонная артерия - это как я, только артерия.
******
Попробуй похвалить жену. Ничего, если с непривычки она испугается.
******
В холодильнике пустынно, темно и холодно... Только маленькая мышка под морозилкой что-то тихо и тоскливо напевает, мастеря из шнурка петлю...
******
Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку... Прохожу мимо неё и говорю: "Живи, смертная!" Прям чувствую себя суперменом!
******
Диета - это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!
******
загрузка...
Важнее всего иметь хорошее настроение, остальное - вопрос денег.
******
Слёзы - не оружие женщины, её оружие - это искренняя улыбка.
******
Под утро разум просыпается и начинает "разгребать" то, что вечером натворило большое доброе сердце.
******
Цвету!.. Не срывать!
******
Погода прям "из шубы да в трусы"!
******
Иду по жизни удобной мне походкой...
******
Девчонки, если вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит в следующий раз мечтать нужно гораздо громче!
******
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
******
Все люди деляться на две категории, на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении и на тех, кто ее просто не видит.
******
Продавец разговаривает со знакомым, И ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ.
******
Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с сиськами - их две.
******
Ввожу в google "как вынести" он продолжает "мозг девушке". Вооот что вы ищите, сволочи!
******
Прихожу домой, а никого нет и я такая ЭВРИБАДИ ДЕНС НАУ!
******
У тебя такой склад ума, что хоть сторожа нанимай!
******
Клёвая стрижка! Проспорил?
******
Если чиновник убеждает Вас, что брать взятки - ниже его достоинства, значит конверт с деньгами ему нужно передавать под столом.
******
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нету!
******
Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.
******
Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.
******
Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придаёт женщине идеальную фигуру.
******
Выборы президента в России вновь показали, что можно было и не тратить такое бабло...
******
Нос начинает чесаться тогда, когда ты садишься в кресло парикмахера и твои руки накрывают накидкой.
******
Некоторых людей, узнав поближе, сразу же хочется послать подальше.
******
Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж.
******
Чем ярче нам удачи солнце светит, тем тщательней испепеляет всех врагов.
******
К разврату я готова, дорогой. Но не сейчас, не здесь и не с тобой!
******
Весна... Надеваешь кофточку с глубоким вырезом... и всё... глаза можно не красить!
******
Говорят, счастья за деньги не купишь. Зато за них можно купить водку - эффект потрясающий!
******
Послала свою фотографию в Клуб Одиноких Сердец. Они прислали ее обратно. Написали, что они не настолько одиноки...
******
Девушка всегда знает, что хочет, потому что вчера видела это в магазине!
******
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с врачом...
******
Хочу на день рождение яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика.
******
Навела В ГОЛОВЕ порядок... Рассортировала случайные МЫСЛИ, надраила ЭМОЦИИ, освежила ПАМЯТЬ... Всё теперь В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ... Даже думать НЕ ХОЧЕТСЯ, чтобы НЕ НАМУСОРИТЬ!
******
Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда!
******
Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
