Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес, а самые умные имеют всех.
******
Я никогда не лгу. Я талантливо недоговариваю.
******
Ты представить себе не можешь, на что способен человек, который наконец-то понял, что у него нет другого выхода.
******
У всех есть трёхсекундное видео на фотоаппарате со словами: "Бляя, это видео!"
******
Если вам нравится девушка, хватайте ее и делайте счастливой.
******
Девушка должна быть не на одну ночь, а на одну жизнь.
******
Парень никогда не будет выглядеть глупо, если сделает первый шаг. Жаль, что многие об этом забывают.
******
Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки. Смотрю на себя в зеркало - точно, так и есть!
******
У всех жизнь - как зебра... а у меня - как радуга!
******
Женщина должна пахнуть женственностью и нежностью, а не блядством и сигаретами.
******
Я как яйца: участвую, но не вхожу!
******
Женщине невозможно подарить слишком много цветов, а ребенку - слишком много игрушек.
******
Позвонило прошлое и сказало, что соскучилось, а я повесила трубку и пошла целовать настоящее...
******
Лучшая подруга эта та, которая услышав твой звонок в 5 утра, матерясь, берет трубку и говорит: "Да, Зайка, я слушаю!"
******
Коня на ходу остановит, себя же - не может никак...
******
загрузка...
Когда мужчина спрашивает: "Как дела?" Ответьте: "Ещё не пришли!" Пусть подёргается!
******
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.
******
Надую бассейн, повешу на люстру солнышко, разбросаю по комнате камни, расстелю полотенце и лягу загорать! Ничего не знаю - у меня лето!!!
******
У каждой леди должны быть: туфли на высоком каблуке, лучшая подруга, которая знает всё и обо всех, одна неделя в месяц, когда можно безнаказанно устраивать истерики, парочка фото, которых лучше бы не было, и одна тайна, которая принадлежит только ей...
******
Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.
******
ВЫдающаяся женщина!.. Это комплимент или оскорбление?
******
Женщина всегда сочувствует ране, которую не она нанесла...
******
Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью!
******
Расставание - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.
******
Если я закрыла дверь, тот, кому я действительно нужна, выбьет её ногой.
******
Если Любишь - Люби без обмана...
Если веришь - то до конца...
Ненавидишь - скажи это прямо...
А смеёшься - так смейся в глаза...
******
Девчонки, кто там хотел похудеть к лету... ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ!!! Будем брать ОБАЯНИЕМ.
******
Ваше мнение очень ценно... Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем им не делиться.
******
Берегите любовь - если она взаимная. Берегите дружбу - если она верная. Берегите родителей - они у вас одни.
******
Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.
******
Увидела статус: "Отличное настроение!" (поставлен 173 дня назад). Что б меня так штырило!!!
******
Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память...
******
Водка - удивительный напиток. Вкус один, а приключения всегда разные.
******
Любая, написавшая ему, автоматически заставляет меня открыть её страничку, пощелкать фотки, убедится, что она страшная и успокоиться.
******
Перестань ревновать. Поверь, я не стану менять свое солнышко на дешевую лампочку.
******
Я бы с удовольствием сразился с тобой на интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия...
******
Плохо, это не когда тебе плохо, и ты напиваешься.
Плохо, это когда ты напиваешься, а тебе по прежнему плохо.
******
Даже пятница 13 лучше понедельника любого числа.
******
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 90 000 - 100 000, отпуск 60 дней... Звоните 89040497563! Будем искать вместе!
******
Почему, став "бывшим", он резко отупел и пострашнел?
******
Думаю футболку себе сделать: "Телефона нет. Мелочи тоже нет. Не курю." А на спине: "Сами пидарасы!"
******
Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.
******
С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.
******
Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту. Проверено.
******
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь... Блин, какая же я все-таки самостоятельная...
******
Я, рожденная ползать - везде пролезу, на все залезу, отовсюду вылезу! Ну и на фига мне крылья?
******
Друзья! Мне без вас не спится... Приходите, будем спиваться вместе!
******
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне!
******
Землю - крестьянам! Заводы - рабочим! Траву - наркоманам! Денег - всем прочим! Все на маёвку! Стакан не забудь, чтобы покрепче лозунг загнуть!
******
Снимаю - порчу, надеваю - порчу, глажу - порчу… И вообще, у меня руки растут из жопы, я все порчу.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
