Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...
******
Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.
******
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
******
- Алло, поставьте, пожалуйста, песню про Кремль.
- Какую???
- Владимирский централ.
******
Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.
******
Церетели заехал в центр Краснодара и сошел с ума. И дело даже не в архитектуре. Просто пришло время.
******
"Да какой ты вампир? Ты себя в зеркало видел?"
******
Когда разговаривают двое мужчин, то каждый из них говорит о себе, когда две женщины, то обе говорят о третьей.
******
Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...
******
Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?
******
Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?
******
Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".
******
Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п**да, а прямо-таки баночка из-под йогурта!
******
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
******
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа
чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие х*евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”:
- Не нравятся х*евые - возьмите пи*датую!
******
Утро. Понедельник.
Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!
******
В конторе раздается телефонный звонок:
- Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет, не нужен.
- Тогда на х*й вы его держите?
******
Если ты будешь слишком долго откладывать начинать новую жизнь, однажды она начнётся сама - загробная.
******
Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…
******
- Восстание машина началось!!!
- Бунтуют?
- На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! Bроде и предъявить нечего, все же отдал.
******
Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.
******
Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...
******
Объясните мне, дурочке, почему в бассейн без справки от врача не пускают, а в аквапарк - добро пожаловать только с купальником, плавайте хоть весь день?!
******
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
******
Итак,что мы имеем с жеребьёвки - Алжир, Бельгия, Корея, Россия.
Конечно, лучше бы вместо Бельгии достался Гондурас, но два Гондураса в одной группе, это было бы слишком...
******
Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.
******
Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа - ненавидеть людей.
******
- У нас такая экономика, что без ста грамм не разобраться.
- Какие там сто грамм, тут пока разберешься, станешь последним алкоголиком.
******
Дорого обошлось митингующим на Майдане поражение Шахтёра.
******
- Все, решено. С сегодняшнего дня мы будем спать отдельно. И я наконец высплюсь, и у тебя за ночь силы восстановятся до 100 процентов, мой родимый смартфон.
******
Бери от жизни всё, что можно!
А что нельзя - бери, но осторожно...
******
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
******
Кто рано встаёт, тот потом и тупит весь день.
******
Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.
******
Счастье всегда приходит изнутри. Вот почему пукать так приятно.
******
Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.
******
Купил мужик гараж без документов. Продавец уговаривал и так и сяк, обещал помочь в случае чего. Через пару месяцев на гараже объявление о сносе. Мужик к продавцу, помоги мол.
Тот: - Да посылай их всех!
Мужик: - Ты же обещал помочь?!
Тот: - А что, совет уже не помощь?!
******
Когда сисадмины напиваются, они звонят в поддержку своих бывших провайдеров.
******
Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.
******
Блондинка пришла устраиваться на работу в полицию.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
- Для начала я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Э-э-э... четыре.
- Хорошо. Можете извлечь квадратный корень из 100?
- Ну-у-у... Десять.
- Отлично. Кто убил Пушкина, и где это случилось?
Блондинка некоторое время молчала.
- Не знаю, - наконец промолвила она.
- Ну что же, подумайте. Приходите завтра.
Блондинка вышла на улицу и звонит подруге.
- Ну как, взяли тебя на работу? - спрашивает та.
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследовать убийство!
******
Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню "О, боже, какой мужчина!", то какую руку вы бы отрезали?
******
Плохо готовящая жена перед обедом накуривает мужа.
******
Разговаривают двое богатых евреев, один из которых приобрел себе дом, а другой только собирается это сделать. Первый говорит:
- Когда я был в агентстве, видел один хороший домик, как раз для тебя. Потратишь на него всего 600.000 долларов + еще 30.000 на агентство.
- Правда? Тогда я, пожалуй, куплю только агентство.
******
- А ты симпатичный.
- Симпатичным я был в 5 лет, а сейчас я просто оxyенен.
******
Звонок.
Твердый, суверенный мужской голос:
- Частная охрана "Пантера - ваша безопасность в надежных руках". Чем могу вам помочь?
Дрожащий голос шепотом:
- клуб Рояль, ваш голден-клиент, приезжайте скорей!
- Успокойтесь, и по порядку - что произошло?
- Тут одна сумасшедшая разбила яйца вашим гоблинам, свернула шеи нашим бультерьерам и требует, чтоб ей вернули сына.
Суверенный мужской голос:
- А вы уже вызвали полицию?
- Да, но вы все равно приезжайте, она грозится всех перестрелять!
Менее уверенный мужской голос:
- Вы видели, как она вносила оружие?
- Нет, она тут уже у омоновцев забрала.
******
В субботу состоится экскурсия в бриллиантовую кладовую Эрмитажа. Сбор желающих в 23.55 у черного входа. При себе иметь перчатки, маску, автомат Калашникова или обрез.
******
Потребление водки москвичами снизилось на 21% за последние 10 лет!
Так выпьем же за это!!!
******
Просыпается мужик с дикого бодуна и видит, что рядом лежит тёща. Ничего не понимает:
- Мать! А где Наташка-то?
- Так ты ж её вчера на ..й послал!
- Ну?
- А она тебя - к ...ной матери!
- Ну?
- Так вот она у соседа и ночует.
- Ну?
- А ты, дурачок, ничего и не помнишь...
******
- А я говорю, что не был вчера пьян!
- Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: "Вперёд, Пикачу!".
******
Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе"
- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе... .
******
Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.
******
У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche" - у него не было девушки и не было "Porsche".
******
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной? . .
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
******
Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать, алкоголь лишь ускорил неизбежное.
******
Однажды одна моя знакомая, дама взрослая, 30-ти лет, в разводе и есть ребенок (ну, в общем не глупая девочка, хотя со странностями) вечером ловит машину. По дороге водитель начинает к ней откровенно клеиться, знакомится с ней и предлагает:
- Может, заедем ко мне?
Она, пожимая плечами:
- Поехали.
Подъехав к его дому он вновь ей предлагает:
- Пойдем, поднимемся...
На что она ему абсолютно серьезно:
- Да ты иди, я тебя здесь подожду...
После этого мужик недоуменно снова садится в машину и от греха подальше отвозит ее к ней домой.
Когда она рассказывала нам эту историю, она по-детски с честными глазами говорила: "А я думала, что ему надо что-то дома забрать..."
******
- Дайте мне , пожалуйста, желтые тюльпаны.
- Ха.."...желтые тюльпаны, вестники разлуки.." Че, расстаетесь?
- Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.
******
Сижу как то дома, бренчу на пианино сестры. Пианино, нужно сказать, недавно поменяли с древнего на более новое.
Рядом сидят мама и папа, а время позднее и мама говорит:
М: харе мучить пианино, соседей разбудишь!
Я: а тут же вроде педалька была, которая потише делает...
Смотрю под ноги, и вижу вместо трех педалей - две. Молча смотрю на папу, на что он мне отвечает:
П: автомат.
******
Из реального сочинения на вступительном экзамене в мединститут: "В бессмертной
драме А. Островского "Не каждый мудрец доволен простатой"...
******
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Вовочка ответил:
- Морковка, лук, картошка.
******
Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей... Только в обратной последовательности...
******
Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат.
******
- Папа, а как змеи разговаривают?
Мужик поворачивается к теще:
- Мама, ну шо вы молчите, внук же интересуется...
******
Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик.
Открывает здоровенный бугай.
Студент:
- Жену имеете?
Бугай:
- Да.
Студент:
- Детей имеете?
Бугай:
- Да.
Студент:
- Домашних животных имеете?
Бугай:
- Да.
Студент:
- Пожалуй, я пойду...
******
- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
- Хм, молодец!… А чего в шортах пришёл?
******
- Касперский знаешь как действует?
- Как?
- Просто. Сам всю память занимает, и xpен какой вирус пролезет!
******
Муж возвращается из командировки. Застаёт жену с любовником в объятиях. Ну, кровь вскипела, вцепился в горло любовника, и началась между ними драка. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтаться, и муж предлагает любовнику:
- Давай ляжем на пол и прикинемся мёртвыми, и к кому она подойдёт и над ним заплачет, тот с ней и останется.
Ну, по рукам. Тишина... Вот открывается дверь, жена внимательно смотрит на них, оборачивается и говорит:
- Жора, заходи. Они уже мёртвые.
******
Вовочка с грустью собирает игрушки и свои вещи и говорит своему любимому мишке: мишка, ты потерпи, так надо! И так всем игрушкам сказал, а в конце даже собаку в корзину положил!
Приходит к соседке и говорит:
- Тетя Лиза, можно я у Вас игрушки на сохранение оставлю!
- Конечно, Вовочка! А что случилось?
- Мама с папой из роддома братика принесли! Не знаю, что за человек!
******
- Монашка Ольга, подойди ко мне после молитвы.
- Зачем, отец-батюшка?
- Ну... того... исповедовать буду.
Другая услышала и говорит:
- А меня, отец-батюшка?
- А у тебя рожа корявая.
- Какую бог создал.
- Вот бог создал, пусть бог и исповедует.
******
Разговаривают двое богатых евреев, один из которых приобрел себе дом, а другой только собирается это сделать. Первый говорит:
- Когда я был в агентстве, видел один хороший домик, как раз для тебя. Потратишь на него всего 600.000 долларов + еще 30.000 на агентство.
- Правда? Тогда я, пожалуй, куплю только агентство.
******
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
******
Блондинка пришла устраиваться на работу в полицию.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
- Для начала я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Э-э-э... четыре.
- Хорошо. Можете извлечь квадратный корень из 100?
- Ну-у-у... Десять.
- Отлично. Кто убил Пушкина, и где это случилось?
Блондинка некоторое время молчала.
- Не знаю, - наконец промолвила она.
- Ну что же, подумайте. Приходите завтра.
Блондинка вышла на улицу и звонит подруге.
- Ну как, взяли тебя на работу? - спрашивает та.
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследовать убийство!
******
Бери от жизни всё, что можно!
А что нельзя - бери, но осторожно...
******
Плохо готовящая жена перед обедом накуривает мужа.
******
Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.
******
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
******
- Все, решено. С сегодняшнего дня мы будем спать отдельно. И я наконец высплюсь, и у тебя за ночь силы восстановятся до 100 процентов, мой родимый смартфон.
******
Кто рано встаёт, тот потом и тупит весь день.
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
